Das beschissene Problem mit dem Abwischen des Hinterns

Es ist kein Geheimnis, dass ich beim Töpfchen-Training für meine Tochter lange gezögert habe. Während meine Schwiegermutter sich auf das Gebiss einließ und alle Mami-Blogger, denen ich folge, Bilder von ihren Föten posteten, die bereits in Unterwäsche trugen, wählte ich den mega-entspannten (sprich: faulen) Ansatz, indem ich sie hin und wieder beiläufig fragte: „Also, hey, willst du aufhören, dich täglich in die Scheiße zu machen, und aufs Töpfchen gehen?“ Die Antwort würde nach einer langen Pause kommen. „Nein danke, Mama.“ Also machten wir weiter.

Irgendwann gab ich der Idee einer Belohnung fürs Ablösen nach und landete jede Woche zwei Tüten Skittles im Einkaufswagen. Das System bestand aus einem zum Sitzen, zwei zum Pinkeln und einer winzigen Handvoll aus dem Beutel zum Kacken. Sie war begeistert. Sie füllte das kleine Prinzessin-Töpfchen mit aller Kraft, noch bevor sie in den Kindergarten kam. Ich war kein totaler Flop von einer Mutter.

Aber dann ist etwas, was dir niemand sagt: Eine Dreijährige kann sich unmöglich den Hintern richtig abwischen. Verdammt, ich bin fast 37 und hin und wieder (irgendwie IMMER bei WalMart) verspüre ich dieses verräterische Kribbeln tief in meiner Hinternspalte, das mir sagt, dass ich kurz vor der Vollendung war. Von einem kleinen Mädchen, das gerade die Windeln abgelegt hat, ist die Erwartung, dass es die nötige Hand-Augen-Koordination hat, um seinen Hintern sauber zu bekommen, so, als würde man es auffordern, eine Spule in eine Nähmaschine zu laden, während ich ihr ins Gesicht schreie, dass sie mit der Wahrheit umgehen soll.

Das hat nicht stattgefunden.

Sie mochte Toilettenpapier nicht wirklich, was schockierend war, denn laut JEDEM YOUTUBE-VIDEO lieben es alle Kinder, mit der Hüpfrolle, die sich abwickelt, herumzufurzen zu einem schaumigen und flauschigen Haufen Spaß. Als ich sie einmal bat, etwas Toilettenpapier zu holen und es vorsichtig für die Vorbereitung zum Abwischen zusammenzuknüllen, riss sie sorgfältig ein Viertelquadrat ab, ballte es vorsichtig zu einem erbsenförmigen Gefäß zusammen und wischte damit dann ihren Hintern ab. [AKA verlor es im Abgrund und benutzte ihre ganze Hand, um Kot von Punkt A(ss) nach Punkt B(sind Hände) zu bewegen.]

Ich gebe es zu, ich habe geknebelt. Dann habe ich gelacht. Wer hat die Antwort auf dieses Rätsel? Ich dachte, ich wäre fertig. Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen ich einen winzigen Hintern saubergewischt und ein fest verpacktes Windelpaket zusammengestellt habe, das dann in den Windelgeist gesaugt wird. Ich habe jetzt folgende Aufgabe:

1. Mit ihr rumhängen, während sie ihre Beine schwingt, mich nach meinem Tag fragt und dann diese falsche Grimasse mit einem falschen Lächeln macht, während ihr Gesicht sanft rot wird.

2. Ich schwebe über ihr und der offenen Toilette, während ich sie sauberwische.

3. Ich helfe ihr beim Spülen der Toilette und besprühe die Toilette dann mit Bleichmittel, denn plötzlich hat ihr Kot das Kaliber von Andre dem Riesen in Umfang, Größe und Klebrigkeit, und er klebt gerne an der Toilette wie eine freundliche Erinnerung an ihre schreckliche Diät. (Dafür bin ich auch verantwortlich, verdammt noch mal.)

4. Den Fußschemel für sie öffnen (weil sie es letzte Woche zweimal versucht hat und jedes Mal einen winzigen Teil ihres Fleisches eingeklemmt hat, was traurige blaue Flecken verursacht hat), damit sie darauf stehen kann, um an den Wasserhahn und fließendes Wasser zu gelangen.

5. Sie geht, damit sie „Privatsphäre“ hat.

6. Ich komme zurück, um sicherzustellen, dass sie meine Sachen nicht anfasst. (Hallo, ich bin vier.)

7. Ich komme noch einmal zurück, um die Wassertemperatur zu ändern.

8. Ich schaue in meinen Kopf, um sicherzustellen, dass sie meine Sachen nicht berührt.

9. Helfen Sie ihr, die Seife in jede Hand zu pumpen, und dann noch einmal in die erste Hand, denn die Menge in der zweiten Hand war größer als in der ersten Hand und diese Mathematik ist WICHTIG, wenn man drei Jahre alt ist.

10. Den Herd ausschalten, durch den Flur stapfen und nach ihr sehen, während sie sechs Minuten später immer noch „ihre Hände wäscht“. Und sie lächelt und lächelt und lächelt mich einfach im Spiegelbild an, während das Wasser fröhlich von der Theke auf ihre Zehenspitzen auf dem Hocker ergießt.

Also, nächste Woche werde ich radikal: Sie trägt wieder Windeln. Es ist Teil meiner neuen Erziehungstechnik namens Reverse Tiger Helicopter, die ich patentiere. Wenn ich ein Buch darüber schreibe (Wipe Out!), werde ich so reich, dass sie, wenn sie in die Schule kommt, ihren eigenen Po-Wischer mieten kann.

Es ist ein Traum, Leute, aber so beginnen alle großen Realitäten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. August 2014 veröffentlicht