Das Baby, das nicht da war

One. Eine davon ist die Anzahl der Pillen, die ich während meiner Flitterwochen verpasst habe. Am nächsten Tag habe ich die Menge verdoppelt.

Acht. Acht ist die Anzahl der Tage, an denen ich im folgenden Monat zu spät kam.

Vier. Vier ist die Anzahl der Schwangerschaftstests, die ich gemacht habe – bei VIER VERSCHIEDENEN GELEGENHEITEN.

Zwei. Zwei Mal hat die Krankenschwester meinen Arm berührt, um mir Blut für einen Schwangerschaftstest zu entnehmen.

Und fünf. Fünf Minuten saß ich in meinem Auto und weinte, als die Erkenntnis einsetzte.

Ich war nicht schwanger. Es gab keinen Embryo. Kein befruchtetes Eigelb. Kein Baby. Mein Natursekt würde sich nicht auf magische Weise verwandeln und zu einer babyähnlichen Tasse voller Herrlichkeit werden. Ein Einhorn würde nicht aus einem Regenbogen herunterkommen und bei meiner Blutuntersuchung Feenstaub aufwirbeln, wodurch hCG auf magische Weise erscheint. Ich konnte es nicht wünschen. Ich konnte es nicht wollen.

Es war einfach nicht da. Kein Baby. Nein. Baby.

Nun, du bist vielleicht verwirrt, und das ist in Ordnung, denn um ehrlich zu sein, ich bin es auch. Wenn Sie da sitzen und sich denken: „Halt! Ist das nicht die gleiche Frau, die gesagt hat, dass sie es nicht mag, Kinder zu sein? wa?“ Ja, ich bin es, der es nicht mag, Kinder zu haben (die ganze Zeit).

Ja, ich bin es, der jungen Mädchen routinemäßig sagt, wenn sie ohne Kinder auskommen, dann auch nicht, aber wenn sie es einfach müssen, warten Sie so lange wie möglich. Und ja, ich bin es, die, als sie mit der Realität konfrontiert wurde, dass sie tatsächlich schwanger sein könnte, ziemlich schwindelig und aufgeregt wurde und die Gelegenheit für eine Neuauflage der „Magie der neuen Mama“ genoss (denn beim ersten Mal glänzte sie ungefähr so ​​stark wie die Sohle eines Bauarbeiterstiefels).

Aber es sollte kein Funkeln entstehen. Es würde keine neue Mama-Magie geben. Ich bekam keine Wiederholung, weil ich nicht schwanger war.

Ich hätte begeistert sein müssen. Mein Leben könnte weitergehen, völlig unberührt von dem schrillen Schrei eines Neugeborenen, das um den Geruch des Busens seiner Mutter flehte. Meine Karriere könnte weiter florieren, ohne jemals von einem Kleinkind unterbrochen zu werden, das darum bettelt, noch einmal Guck zu spielen. Ich konnte ununterbrochen schlafen, mein Mann und ich konnten weiterhin Sex haben, wann immer wir wollten, und weil ich nicht schwanger war, konnte ich der Gefahr, ein zweites Kind mit besonderen Bedürfnissen zu bekommen, erfolgreich entkommen. Das war eine RIESIGE Kugel, der man ausweichen musste.

Aber ehrlich gesagt habe ich nicht wirklich das Gefühl, dass die Kugel mir überhaupt ausgewichen ist. Es fühlt sich an, als ob die Kugel mich getroffen hätte, und zwar hart. Es traf mich hart und riss meine Gebärmutter durch, nur um sich genau in der Mitte meines Herzens festzusetzen. Ich wusste nicht, dass ich ein weiteres Baby wollte, bis ich es tat. Ich wusste nicht, wie sehr ich mich danach sehnte, die Inkarnation von Herrn und mir in einer kleinen Person zu sehen, bis mir klar wurde, dass ich die Inkarnation nicht sehen würde.

Ich hatte nicht vor, stundenlang perfekte Locken aus rotbraunem Haar um meine Finger zu locken. Es würde nicht täglich Sommersprossen auf einer Nase zählen, die zu klein war, um echt zu sein. Ich würde nicht mit kilometerlangen Wimpern in die Augen blicken, und sie würden nicht zu mir hochstarren, während ich Milch trank und von Minute zu Minute langsamer und langsamer blinzelte, bis sie sich schließlich schlossen und unser Baby in meinen Armen einschlief.

Charlotte Elizabeth würde ihre große Schwester nicht treffen. Solomon Andrew würde seine Brüder nie treffen. Ich wollte mich nicht darüber beklagen, wie gesegnet ich bin, ein wunderschönes Wesen mit einem Mann auf die Welt gebracht zu haben, der all das und noch viel mehr hat, PLUS eine Tüte Chips. Es würde einfach nicht passieren.

Und weil wir schon vor langer Zeit entschieden hatten, dass wir es nicht wollen, und die Schritte unternommen haben, um sicherzustellen, dass es nie passieren würde, hätte ich überglücklich sein sollen, als es nicht so war. Aber das war ich nicht. Ich befand mich 10 Fuß unter dem schwersten Stein, den ich seit langem heben musste.

Wie ich schon sagte ... ich wusste nicht, dass ich noch ein Baby wollte, bis ich es tat.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Januar 2016 veröffentlicht