Darf ich mehr verlangen?

Kann ich es wagen, mehr zu verlangen?

Als ich mit meinem süßen, lächelnden Jungen aufwachte, wurde mir klar, dass es kein Traum war. Das ist meine Realität. Mein Kind ist warmherzig und kichert und so anhänglich.

Warum reicht das nicht?

Während mein Mann Jacks Müsli einschenkt und ich seine Toy Story-Zahnbürste mit Zahnpasta befülle, kann ich nicht anders, als von Schuldgefühlen geplagt zu werden. Wenn ich mich in unserem Zuhause umsehe, spüre ich so viel Liebe. Ich spüre die Wärme der Hitze unter meinen nackten Füßen, die wir an diesem kalten Wintermorgen zum Glück haben, ich höre Jacks Stimme aus der Küche, wo er sein Frühstück isst und über den Fitbit plappert, den er sich zum Geburtstag wünscht, und ich sehe unseren geliebten kleinen Hund Bailey, der schwanzwedelnd den Flur auf und ab rennt und sehnsüchtig auf ihren Morgenspaziergang wartet.

Ich frage mich noch einmal: Warum reicht das nicht?

Ich habe das Gefühl, dass ich mich in einem Zustand tiefer Trauer befinde. Seit anderthalb Jahren versuchen mein Mann Mike und ich, ein zweites Kind zu bekommen. Bisher waren wir erfolglos. All die Diagramme, Zeitarbeitsgänge, Prüfungen und Gebete auf der Welt haben bei unserer Unfruchtbarkeit nicht geholfen. Zu sagen, dass ich mich leer fühle, wäre die Untertreibung meines Lebens.

Mike ist ein ausgezeichneter Vater meines Sohnes Jack, obwohl er in sein Leben trat, als Jack 3 Jahre alt war, nach einer bitteren Scheidung und einer äußerst dysfunktionalen Ehe. Wir waren Freunde aus Kindertagen, die sich nach meiner Scheidung wieder trafen, und mehr Kinder hatten wir nie auf dem Schirm. Doch wie es das Schicksal so wollte, nachdem Mike sich in Jack verliebt hatte und wir geheiratet hatten, infizierten Gedanken an die Geburt eines Babys bald unser Gehirn und unser Herz. Ich war schon zweimal schwanger, einmal hatte es eine frühe Fehlgeburt gegeben und das andere Mal brachte ich den schönsten, gesündesten, glücklichsten und pummeligsten Jungen zur Welt, den man sich nur wünschen kann. Wie schwer könnte das sein? Wir waren dabei.

Aus einem Monat wurden zwei, aus drei wurden und schon bald überkam mich ein Gefühl der Angst. Jeden Monat hatte ich das Gefühl, mein Körper befände sich im Krieg mit mir. Wir haben alles „richtig“ gemacht. Wir sind tief verliebt, wir sind gute Eltern, wir haben einen Hochschulabschluss und Mike ist ein sehr angesehener und erfolgreicher Koch. Was könnte also das Problem sein?

Bald fand ich mich weinend in der Praxis meines Gynäkologen wieder und wurde für unzählige Untersuchungen eingeplant. Nach langem Stöbern, Stupsen, Schauen und Probenspenden stellten wir zu unserer Erleichterung fest, dass alles normal war. Ja! Vielleicht war es nur eine Frage der Zeit.

Es verging jedoch noch mehr Zeit und es passierte immer noch nichts. Als Freundinnen freudig ihre Schwangerschaft ankündigten, lächelte ich, umarmte sie und gratulierte ihnen. Ich war wirklich glücklich für meine Freunde, die bald Mama werden, und konnte nicht anders, als hinter verschlossenen Türen zu weinen. Ich fühlte mich so schuldig, weil ich mir selbst leid tat, aber die Wahrheit ist, dass ich mich selbst leid tat. Ich wollte unbedingt noch einmal ein „+“-Zeichen sehen. Ich wollte unbedingt das ansteckende Lächeln meines Mannes sehen, als ich ihm die Nachricht überbrachte, dass wir endlich an der Reihe waren.

Mittlerweile ist ein ganzes Jahr vergangen, und nachdem wir einen weiteren Gynäkologen und Reproduktionsendokrinologen aufgesucht haben, haben wir immer noch keine Antwort auf die Ursache unserer Unfruchtbarkeit. An diesem Punkt habe ich das Gefühl, etwas verloren zu haben. Was es ist, ich bin mir nicht sicher. Die Schuld ist möglicherweise schlimmer als die Trauer. Wie kann ich es wagen, mich selbst zu bemitleiden? Ich habe so viel. Ich bin jetzt schon so gesegnet. Manche Menschen erleben nie eine Schwangerschaft oder Geburt, und ich hatte das Glück, zu spüren, wie Jack sich in mir bewegte und wuchs. Mein Körper hat getan, was er tun sollte. Es hat ein gesundes, starkes Baby großgezogen und es ausschließlich gestillt.

Ich war nicht nur mit einem gesunden Kind gesegnet, sondern fand in meinem Mann auch wieder Liebe – echte, ehrliche, zutiefst leidenschaftliche Liebe, die mich umgehauen hat. Wie kann ich es wagen, mich selbst zu bemitleiden? Ich kann allerdings nicht anders. Ich fühle mich gebrochen. Ich fühle mich leer. Und ich habe Angst. Ich fürchte, wenn Mike und ich weg sind, wird Jack niemanden haben, mit dem er Geschichten über „Ma und Dad“ erzählen kann. Ich fürchte, er wird die Liebe eines Geschwisters nie so erfahren wie Mike und ich. Zu meinen Schwestern und meinem Bruder verbindet mich eine Bindung, die absolut unzerbrechlich ist. Sie sind jeweils ein Teil von mir. Sie kennen mich bis ins Innerste und ich werde ihnen immer dankbar sein. Ich fürchte, Jack wird diese Verbindung nie erfahren. Und ich fürchte, es ist allein meine Schuld.

Da wir nicht aufgeben wollen und zugegebenermaßen verängstigt sind, werden wir es weiter versuchen. Ich werde „vorsichtshalber“ weiterhin die pränatalen Medikamente einnehmen, und Mike wird weiterhin Zink einnehmen, um die Qualität seiner Spermien zu optimieren. Ich bin mir nicht sicher, ob wir jemals aufhören werden. Tatsächlich haben wir in nur wenigen Tagen einen weiteren Termin mit einem angeblichen „Rockstar“ der reproduktiven Endokrinologie. Vielleicht kann sie uns helfen? Vielleicht reicht diese Zeit endlich aus.

Als ich in die Küche gehe, in der mein Mann und Jack immer noch frühstücken, wird mir klar, dass dies am Ende durchaus die Familie sein könnte, die wir letztendlich haben: Mike, Jack, Bailey und ich. Während ich in der Küchentür stehe und meinen geliebten Sohn und meinen aufrichtig liebevollen Ehemann anschaue und ihnen zuhöre, werden meine Augen hell und ein Lächeln breitet sich auf meinem müden und verängstigten Gesicht aus. Diese Tränen sind jedoch nicht auf einen weiteren negativen Schwangerschaftstest oder die Schwangerschaftsankündigung einer anderen Freundin zurückzuführen. Stattdessen sind es Tränen der Liebe und Dankbarkeit. Denn in diesem Moment wird mir klar, dass das genug ist. Wir sind eine glückliche und gesunde Familie, reich an Liebe und gegenseitigem Respekt. Wenn unsere Familie so strukturiert sein soll, reicht mir das.