Danskos Be Trippin'
Ich liebe meine Dansko-Clogs. Viele meiner Freunde lieben sie. Sie sind äußerst beliebte Schuhe.
Sie sind die beliebte und vernünftige Schuhwahl vieler – Hausfrauen, Hipster, Köche, Krankenschwestern, Lehrer und superberühmte Models/Fernsehpersönlichkeiten (Tina Fey und Jennifer Garner sind Fans, also los geht’s).
Sind sie bequem? Verdammt, ja. Alle Arten von Komfort. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich in diese dicken Wolken der Liebe trat: Ich fühlte mich größer, länger, schlanker. Ich fühlte mich auch irgendwie skandinavisch.
Sind sie erschwinglich? Nein. Der Durchschnittspreis für ein Paar Dansko-Schuhe beträgt 120,00 $. Als ich noch über ein verfügbares Einkommen verfügte, habe ich mir ein paar Paar gegönnt. Ich hatte Glück und habe in Secondhand-Läden ein paar süße Exemplare gefunden (ich hörte tatsächlich Engel singen, als ich bei Value Village ein Paar Patentprofis für 7,99 $ fand), und ich habe großzügige Schenkungen von meinen Freunden erhalten. Die Sache ist, sie tragen sich wie Eisen, und wenn man sie pflegt (was im Grunde bedeutet, Feuer und zahnende Welpen zu vermeiden), halten sie jahrelang.
Sind sie sexy? Alles andere. Mein Ex-Mann nannte sie immer „diese großen schwarzen Schuhe, die du trägst“. Ich denke, sie sind das moderne Äquivalent zu kleinen holländischen Holzschuhen im Jungenstil. Diese Klodhopper sind das Gegenteil von riemchenhaft und schleichend und ermöglichen es Ihnen, mit stampfender Sicherheit durch Parkplätze, Gänge von Lebensmittelgeschäften und Flure in der Schule zu stapfen. Du willst Hufe? Du hast sie.
Stellen Sie sich Danskos als den Volvo-Kombi der Schuhwelt vor. Kastenförmig und zweckmäßig, ja. Allerdings sind sie gut verarbeitet und ihre Besitzer sind in der Regel kluge, praktische Leute, die wissen, dass Qualität etwas mehr kostet. Außerdem enden Dansko und Volvo beide mit dem Buchstaben O.
Aber es gibt ein Geheimnis über Danskos. Ein Geheimnis, das Sie auf ihrer Website nicht finden werden, ein Geheimnis, das Ihnen die Verkäufer, bei denen Sie sie kaufen, nicht verraten werden:
Danskos wollen dir wehtun.
Meine haben es zweimal versucht. Das erste Mal war so schrecklich und peinlich, dass ich so oft wie möglich darüber reden möchte. Es war vor etwa sieben Jahren. Ich war fast geschieden und hatte immer noch ein freundschaftliches Verhältnis zu meinem zukünftigen Ex-Mann. Er war draußen in der Einfahrt und wartete auf die Kinder, als ich hinausging, um mit ihm zu plaudern – natürlich in meinen Danskos. Ich schaffte die oberste Stufe der winzigen Betontreppe an der Eingangstür und machte auf der zweiten Stufe das, was in manchen Kreisen als „The Dansko Roll“ bekannt ist. Ich bin von meinem Dansko gefallen. Der Linke. Mein Fuß rollte, ich hörte ein Knirschen und stürzte die verbleibenden zwei Stufen hinunter. Aber keine Sorge! Ich stand auf, Mary Katherine Gallagher „Superstar“-Manier, und humpelte hinüber, um dem Vater meiner Kinder Hallo zu sagen.
Nachdem er gegangen war, begutachtete ich den Schaden. Mein linker Knöchel war bereits angeschwollen und hatte das fleckige Aussehen eines Zombies im Anfangsstadium der Zombieplage, irgendwie lila. Es tat heftig weh, aber hier ist der Deal: Ich hatte an diesem Abend ein Date.
Ein Date mit einem Typen, den ich Curiously Cheap George nannte, der eine unheimliche Ähnlichkeit mit Mr. Big hatte, aber ein peinlich schlechter Trinkgeldgeber war. Ich wollte mich nicht von einem schmerzhaften, geschwollenen Knöchel davon abhalten lassen. Also stopfte ich mein Würstchen/Anhängsel in süße schwarze Stiefel und lief so wenig wie möglich, da wir an diesem Abend von einer AC/DC-Coverband unterhalten wurden. Ich glaube, ich habe ein wenig geweint, als George mir einen Gute-Nacht-Kuss gab, was er höchstwahrscheinlich auf meine überwältigenden Frauengefühle zurückführte, aber in Wirklichkeit lag es daran, dass ich mich davor fürchtete, den Reißverschluss meines Stiefels zu öffnen und die geschwollene Monstrosität loszulassen, die mein verletzter Knöchel war.
Und trotzdem trug ich weiterhin meine Danskos.
Im Laufe der Jahre hatte ich viele knappe Situationen – mehrere Beinahe-Überschläge, unzählige Stürze und Stolpersteine. Eine meiner besten Freundinnen hat sich den Knöchel gebrochen, als sie Dansko trug, und mehrere weitere Freundinnen haben zusammen mit ihren eigenen Passiv-Aggressiv-Dansko-Horrorgeschichten verdrehte Knöchel und verletzte Füße gesammelt.
Und dennoch tragen wir weiterhin Danskos.
Am vergangenen Wochenende war ich im Rage Cleaning-Modus. Dort putze ich das Haus und murmle dabei etwas über meine faulen Kinder und darüber, dass ich die schlimmsten Mitbewohner aller Zeiten ins Universum schicke.
Also meckerte und murmelte ich, als ich in meinen Danskos (die hübschen auf dem ersten Bild oben) zwei große Säcke mit Recycling nach draußen brachte, einige verschneite Stufen hinunter. Ich war mitten im Murmeln, als bumm, roll. Mein linker Fuß rutschte unnatürlich zur Seite und deiner rutschte wirklich ganz natürlich zum Fuß der Treppe. Ich stand auf, zuckte zusammen, ging zum Papierkorb und humpelte zurück hinein, um zu sehen, wie schlecht diese Rolle gewesen war.
Ich habe es sofort eingefroren und endlich eine Verwendung für die Tüte Edamame-Bohnen von Trader Joe gefunden, die im Gefrierschrank gelagert hatte. Es ist mir gut gelungen, mich davon zu überzeugen: „Na ja, es ist doch nicht so schlimm.“ Ich habe mich mit ein paar befreundeten Ärzten beraten und bin zu dem Schluss gekommen, dass nichts mehr „Zeit für einen Martini“ ist als ein schmerzender Fuß.
Aber ich bin in diesem Alter – in diesem bestimmten Alter, in dem man nicht mehr aufspringen und „durchgehen“ kann. Im Laufe des Tages wurde mir klar, dass ich etwas mit meinem Fuß gemacht hatte, etwas, das all das gefrorene Edamame, Elevation und Wodka der Welt nicht reparieren konnte.
Am nächsten Morgen schleppte mich meine Freundin Danielle wegen orthopädischer Verletzungen zum lokalen Sportwettkampf (nachdem ich meine wallenden Knöchelhaare rasiert und eine Käsereibe an meinen Fersen benutzt hatte, weil es in Minnesota Winter war). Nach mehreren Röntgenaufnahmen und der Behandlung meines verletzten, aber glatten Gliedes durch einen gutaussehenden Arzt trug ich Folgendes zu Hause:
Ich erzählte einem Kollegen alles über die Ereignisse des Wochenendes. Sie warf einen Blick auf meinen unhandlichen Stormtrooper-/RoboCop-Fuß und bemerkte: „Ich nehme also an, dass du keine Danskos mehr tragen wirst?“
„Ähm, ja“, antwortete ich. „Ich werde sie auf jeden Fall wieder tragen.“ Sie ging kichernd davon, während das Klatschen ihrer abgenutzten Danskos leise im Flur widerhallte.
Humpel mich einmal, Schande über dich, Dansko. Mich zweimal humpeln? Schade über mich.
Wenigstens werde ich es bis zum nächsten Sturz bequem haben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Dezember 2015 veröffentlicht