Chronische Migräne beherrscht mein Leben

„Dein Vater wird dir heute Frühstück geben“, sage ich zu meinem Sohn. Jede Bewegung ist ein Kampf, und ich versuche mein Bestes, mich auf die Atmung zu konzentrieren und mich nicht bei meinem Zweijährigen zu übergeben, während ich ihn in seinem Hochstuhl festschnalle.

„Hast du heute Kopfschmerzen, Mama?“ er fragt.

„Ja.“

„Nein! Nein, das tust du nicht!“ er schreit. Seine Enttäuschung ist groß, weil er die Übung kennt. Den Rest des Tages werde ich im Bett verbringen. Während ich ihn küsse und ihn der Obhut meines Mannes übergebe, spüre ich, wie der heiße Lockenstab in meinem Kopf mein Gehirn in Nellie-Olson-Locken verwandelt. Ich kann kaum noch funktionieren, aber ich spüre immer noch, wie die Schuldgefühle in meinem Magen aufsteigen. Ich wünschte, ich könnte den Tag mit meiner Kleinen verbringen. Ich wünschte, meine Medizin hätte gewirkt. Ich wünschte, ich hätte keine chronische Migräne.

Heutzutage definieren mich meine Migräneattacken genauso wie meine Haarfarbe und mein schlechter Komma-Gebrauch. Ich hasse es. Obwohl ich einer von 36 Millionen Amerikanern bin, die an dieser Störung leiden, fühle ich mich sehr allein und unverstanden. Aufgrund des damit einhergehenden Urteilsvermögens habe ich aufgehört, den Leuten zu erzählen, dass ich chronische Migräne habe. Im Allgemeinen ernte ich einen mitleidigen Blick, gefolgt von der Frage: „Haben Sie versucht, zwei Advil einzunehmen?“ oder mein persönlicher Favorit: „Haben Sie versucht, weniger gestresst zu sein?“ Es ist, als würde man einer Person mit einem gebrochenen Bein sagen, sie solle „es weglassen“. Sie verstehen nicht, dass Migräne eine neurologische Erkrankung ist, die Ärzte nicht einmal vollständig verstehen. Diese wohlmeinenden Menschen betrachten einen Migräneanfall lediglich als schlimme Kopfschmerzen. Jeder Migränepatient weiß, dass ein echter Migräneanfall nicht zu bewältigen ist.

Im Gegensatz zu vielen anderen Betroffenen begann meine Migräne erst vor 10 Jahren. Zuerst bekam ich alle paar Monate eins, aber im Laufe der Jahre wurden sie immer häufiger und länger, und jetzt bekomme ich sie fast täglich. Mein Hauptauslöser sind meine hormonellen Veränderungen. Der Beginn meiner Periode und mein Eisprung führen dazu, dass ich tage- und wochenlang abtreibende Medikamente einnehme. Sobald eine Phase vorbei ist, verschieben sich meine Hormone und der Zyklus beginnt von neuem.

Natürlich habe ich alles versucht, um sie aufzuhalten. Die einzige Erleichterung, die ich bisher gefunden habe, ist eine Schwangerschaft, aber da ich nicht vorhabe, ständig schwanger zu sein – auch wenn mein Mann mir versichert, dass er mir dabei helfen kann – suche ich immer noch nach einem Heilmittel. Die Liste der Dinge, die ich bereits ausprobiert habe, ist umfangreich und reicht von Akupunktur, Yoga, Hypnotherapie, Ernährungsumstellung, natürlicher Ersatzhormontherapie, Botox-Injektionen – ach ja, und vergessen wir nicht die Intimität mit meinem Mann. Nichts davon funktioniert. (Tut mir leid, mein Mann.) An manchen Tagen kann meine Abtreibungsmedizin sie stoppen, aber an anderen Tagen ist es, als würde ich Tic-Tacs nehmen. Meine Medikamente wirken nicht immer. Ohne die Unterstützung meines Mannes und den flexiblen Arbeitsplan wäre ich mir nicht sicher, wie ich als Mutter überleben würde.

Wie die meisten Mütter möchte ich einfach die beste Mutter sein, die ich für meinen Sohn sein kann. Wir Mütter wollen einfach nur für unsere Kinder da sein, aber als Mutter mit einer schmerzhaften chronischen Erkrankung ist es nicht immer möglich, in Bestform zu sein. An Tagen, an denen mein Bestes nicht gut genug ist – wenn mein Bestes mich weg von meiner Familie und meinem Sohn ins Bett bringt –, an diesen Tagen haben die Schuldgefühle meiner Mutter ein ganz eigenes emotionales Gewicht. Aufgrund dieser Erkrankung bin ich dem Namen nach nur für wenige Tage Mutter und treibt die Schuldgefühle meiner Mutter bis an die Spitze des Schuld-O-Meters, und mein Kopf schmerzt zu sehr, als dass ich darüber überhaupt weinen könnte. Meine Migräneattacken sind ein Dieb, sie stehlen meiner Familie Zeit. Während ich im Bett liege und mich nicht bewegen kann, kann ich meinen Sohn und meinen Mann lachen hören und weiß, dass ich Momente verpasse, die ich nicht zurückholen kann.

Mein Mann versucht sein Bestes, um mich zu unterstützen, aber meine schweren Migräneattacken führen immer noch zu Spannungen zwischen uns. Der Status meines Kopfes bestimmt, ob wir einen Date-Abend haben können oder ob er das seit Monaten geplante soziale Engagement aufrechterhalten kann. An Tagen, an denen ich mit einer Migräneattacke völlig am Boden bin, muss mein Mann mein Leben genauso leben wie sein eigenes – Arbeit und Kindererziehung unter einen Hut bringen. Das führt dazu, dass ich mit enormen Schuldgefühlen zu kämpfen habe.

Ich bin nicht die migränefreie Frau, die er geheiratet hat, und ich komme mir als Ehefrau und Mutter wie eine Betrügerin vor. Ich habe immer mit den Schmerzen einer Migräne zu kämpfen – egal, ob ich mich davor fürchte, eine zu bekommen, oder ob ich versuche, sie zu verhindern – und sie hindern mich daran, voll präsent zu sein und die Mutter und Ehefrau zu sein, die ich sein möchte. Ich habe die Geburtstagsfeierlichkeiten meines Mannes und meiner selbst, Urlaubstage, Weihnachten und meinen Hochzeitstag verpasst.

Trotzdem hoffe ich, dass ich eines Tages das richtige Medikament oder das richtige Verfahren finde, und die Wechseljahre sehen im Moment ziemlich gut aus. Ich habe hier und da Tage, an denen es mir vollkommen gut geht, und das sind die Tage, an denen ich mich festhalte. An diese Tage erinnere ich mich daran, wie ein schmerzfreies Leben war, und ich fühlte mich ganz, wie ich selbst. Das sind die Tage, an denen ich versuche, mich definieren zu lassen – nicht die Tage, an denen ich mich an Verabredungsabenden abmühe und die Zeit zum Spielen mit meinem Sohn verpasse. Während ich immer noch neue vorbeugende Maßnahmen ausprobiere, die mir dabei helfen sollen, und möglicherweise die einzige Frau bin, die sehnsüchtig auf die Wechseljahre wartet, sind es die kleinen Dinge, auf die ich mich konzentriere. Heute konnte ich Mutter meines Sohnes sein. Heute konnte ich mit meinem Mann lachen. Heute konnte ich das schreiben. Heute war ein Tag, der mich daran erinnert, wer ich bin: Ich bin so viel mehr als nur Migräne.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. August 2016 veröffentlicht