Bekämpfen Sie die Angst, wenn Sie nach einer Fehlgeburt schwanger sind

Wir haben unser erstes Baby etwa sechs Monate vor dem Schwangerschaftstest mit dieser zweiten Linie verloren. Ich hatte seit dem, den ich Monate zuvor gemacht hatte, keinen Schwangerschaftstest mehr gemacht, um zu bestätigen, dass alle Schwangerschaftshormone mein System verlassen hatten, nachdem ich unsere kostbare „Zuckererbse“ verloren hatte. Sweet Pea, das ist der Name, den wir diesem kleinen Baby gegeben haben, das ich nur etwa 9 Wochen lang in mir halten durfte.

Wir versuchten eine gefühlte Ewigkeit, endlich mit Sweet Pea schwanger zu werden, und bei unserem allerersten Ultraschall erfuhren wir, dass wir dieses Baby niemals kennenlernen würden. Es gab keinen Herzschlag und nach zwei weiteren bestätigenden Ultraschalluntersuchungen wurde die Schwangerschaft als „verdorbene Eizelle“ eingestuft. Ich hasse diesen Satz – verdorbene Eizelle. Ich hatte ein paar Tage vor dem Muttertag eine natürliche Fehlgeburt, und all das Blut und die körperlichen Schmerzen verschafften mir zeitweise etwa 48 Stunden lang „Pause“ von der emotionalen Folter/Leere, die der Verlust von Sweet Pea über mich gebracht hatte. Und mein armer Mann wusste nicht, was er tun sollte. Ich merkte, dass ihm das Herz gebrochen war, aber dass es ihm mehr darum ging, dafür zu sorgen, dass ich es irgendwie überstanden habe.

Die Folgen des Verlusts eines Babys sind quälend. Wir waren so aufgeregt, schwanger zu werden, dass wir es sofort mit einigen Leuten teilten, als wir es erfuhren. Als Faustregel gilt: „Sie“ sagen, dass man den Menschen frühzeitig nur sagen sollte, wem man gerne sagen würde, dass man eine Fehlgeburt hatte. Ehrlich gesagt, da es eine Weile gedauert hat, bis wir schwanger wurden, dachte ich, dass dies unser Kampf sei, und dachte nicht daran, dass wir das Baby verlieren könnten. Junge, habe ich mich geirrt? Zugegebenermaßen war es herzzerreißend, den Leuten von dem Verlust erzählen zu müssen. Wir hätten ihnen den Verlust nicht erzählen müssen, wenn wir ihnen nie gesagt hätten, dass wir schwanger sind. Es ist jedoch so schwer zu sagen, ob ich trotzdem das Bedürfnis verspürt hätte, meinen Verlust zu teilen.

Die Kommentare, die wir hörten, als wir Schwierigkeiten hatten, schwanger zu werden, wie „Werdet ihr denn nie ein Kind bekommen?“ oder „Was ist los mit dir? Kannst du nicht schwanger werden?“ Nach unserem Verlust blieben die Gefühle bestehen, und sie waren umso herzzerreißender als zuvor. Wie konnten Menschen so grausam sein? Einen Monat nach unserem Verlust waren wir auf einer Veranstaltung und jemand kam tatsächlich auf mich zu, tätschelte meinen Bauch und sagte: „Wann kommt das Baby?“ Verheerend.

Ich muss Folgendes sagen: Die Leute meinen es normalerweise nur mit dem Besten. Aber, und das ist ein riesiges Aber, das spielt keine Rolle. Meine Gebärmutter, meine Eizellen, das Sperma meines Mannes, wir haben Sex, das geht niemanden etwas an, und ich finde es seltsam, dass die Leute denken, sie hätten das Recht, darüber zu diskutieren. Und was noch wichtiger ist: Obwohl es jemand vielleicht das Beste meint, ist die Wahrheit, dass Fruchtbarkeit, die Entscheidung, ein Kind zu bekommen oder nicht zu bekommen, und eine verlorene Schwangerschaft Faktoren genug sind, um das Thema „Kinder bekommen“ tabu zu machen. Sie wissen im Ernst nicht, ob jemand eine Fehlgeburt hat, da Sie sich „liebevoll“ darüber lustig machen, dass die Person es noch nicht geschafft hat, Eltern zu werden. Mein Mann und ich wissen das jetzt nur zu gut.

Zuerst wollte ich sofort wieder versuchen, ein Kind zu bekommen. Aber auch nach der „erfolgreichen“ Entbindung blieben die Schwangerschaftshormone etwa sechs Wochen lang bestehen. Zu diesem Zeitpunkt befanden wir uns im einfachen Überlebensmodus. Nachdem ich schreckliche „liebevolle“ Kommentare ertragen musste und verzweifelt versuchte, mich daran zu erinnern, dass wir beide im selben Team waren, geriet die erneute Schwangerschaft in den Hintergrund.

Ehrlich gesagt dauerte es etwa vier bis fünf Monate, bis sich mein Körper reguliert hatte und wieder normal war. Der schnelle Anstieg und anschließende Abfall der Hormone im Körper einer Frau, die eine Fehlgeburt erleidet, ist intensiv. Wir diskutierten darüber, es noch einmal zu versuchen, und beide kamen zu dem Schluss, dass es das ist, was wir wollten. Ich denke, wir dachten beide, dass es etwas schwieriger sein würde, als zu sagen: „Versuchen wir es noch einmal“, aber siehe da, ohne mit der Aufzeichnung meiner Zyklen oder dergleichen anzufangen, hatte ich eines Morgens das Gefühl, dass ich beim Schwangerschaftstest eine schwache zweite Linie bekam.

Mein unmittelbares Gefühl: Angst. Ich rannte aus dem Badezimmer und sagte zu meinem Mann: „Sieht das für Sie wie eine zweite Zeile aus?“ Kein Versuch mehr, die perfekte „Enthüllung“ für den Ehemann zu planen – wir waren von Anfang bis Ende gemeinsam in dieser beängstigenden Situation. Er sagte, es sähe so aus, als gäbe es definitiv „etwas“. Also gingen wir unserem morgendlichen Plan nach, Weihnachtseinkäufe zu machen, nur dass ich es ohne Koffein tat, schließlich wollte ich nicht das Geringste tun, um das Ganze zu vermasseln. Wir hatten geplant, während unserer Abwesenheit einen weiteren Test zu machen. Wir gingen an diesem Morgen einkaufen und ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, ein schreckliches Gefühl im Magen zu haben. Und ich muss zugeben, ich hatte Angst davor, nach Hause zu gehen, um zu bestätigen, dass ich tatsächlich schwanger war.

Ich bekam den neuen Test, machte ihn und da war es: schwanger. Ich sagte meinem Mann, dass ich Angst hatte, und er sagte, dass er es wisse und dass er es auch sei, aber dass ich mir keine Sorgen machen könne. Ich konnte mir keine Sorgen machen. Aber was ist mit dem ersten Ultraschall? Der Verlust unserer ersten Schwangerschaft beeinträchtigte meine Fähigkeit, diese zweite Schwangerschaft zu genießen, auf eine Weise, die ich nicht einmal erklären kann. Es war fast so, als ob ich so tun wollte, als wäre ich nicht schwanger, bis das Baby tatsächlich zur Welt kam. Jedes kleine Kribbeln, jeder kleine Blähungsschmerz – das bedeutete, dass die Schwangerschaft zu Ende ging und unser kleines Märchen wieder zu Ende war.

Zufälligerweise begann ich in der Woche nach Weihnachten leichte Rötungen zu bekommen. Unser erster Arzttermin war erst in ein paar Wochen geplant. Ich war mir sicher, dass es jetzt vorbei sei, und rief den Arzt an, der meinte, dass es wahrscheinlich keinen Grund zur Sorge gäbe (da Schmierblutungen eigentlich ganz normal seien), aber dass ich zur Ultraschalluntersuchung kommen sollte, nur um sicherzugehen, dass alles in Ordnung sei. Da waren wir also, erst in der siebten Woche schwanger, und dachten, wir hätten noch mindestens ein paar Wochen Zeit, bis unsere Träume zerplatzt wären – und sie zwangen uns, das Pflaster abzuziehen.

Ich werde nie vergessen, wie ich mit dem Ultraschallgerät in diesem Untersuchungsraum saß und uns ins Gesicht starrte, während mein Mann und ich auf die Ankunft des Arztes warteten. Als sie mit der Prüfung begann, beschloss ich, nicht einmal auf den Bildschirm zu schauen. Ich würde einfach das Schlimmste akzeptieren, bevor der Test überhaupt begonnen hat. Meine einzige Erwartung war, dass wir mit dem Wissen abreisen würden, dass wir kein Baby bekommen würden. Da war sie also, die Ärztin mit ihrem Ultraschallstab: „Da ist der Sack, da ist das kleine Baby und da ist der Herzschlag.“

Mein Mann sprang von seinem Stuhl auf und ich hörte ihn sagen: „Da ist es! Ich sehe es.“ Endlich schaute ich auf den Bildschirm: „Da ist ein Baby und ein Herzschlag?!“

Es tut mir leid, Kleines, dass ich mich nicht mehr darauf gefreut habe, dass du uns auf unserem Abenteuer begleitest. Es ist nur so, dass ich mich schützen musste, weil ich dachte, dass ich noch mehr Herzschmerz nicht ertragen könnte. Bitte kleines Herz, schlag weiter, wir können es kaum erwarten, dich kennenzulernen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Januar 2017 veröffentlicht