Beginnt Ihr Gedächtnis nachzulassen? Beginnt auch Ihr Gedächtnis nachzulassen?

Wenn du geantwortet hast: „Hoo-boy, das bin ich in Ordnung!“ Dann sollten Sie wahrscheinlich mehr schlafen, sich richtig ernähren und Ihrem Arzt alle beunruhigenden Symptome mitteilen. Haftungsausschluss abgeschlossen.

Wahrscheinlicher ist, dass Ihr schlechtes Gedächtnis kein Warnzeichen für eine drohende Demenz ist, sondern lediglich ein Nebenprodukt der Jonglierung zu vieler Verantwortungen. Arbeit, Kinder, Hausarbeiten und Besorgungen – es ist ein Wunder, dass Sie keinen Verwaltungsassistenten eingestellt haben, der Ihnen Schnüre an die Finger bindet und Erinnerungsnotizen an Ihre Stirn heftet.

Wenn Ihre To-Do-Listen scheitern und Ihre Alarm-Apps überhitzen, geraten Sie nicht in Panik. Ich habe Jahre damit verbracht, meinen Werkzeugkasten praktischer Vergesslichkeits-Hacks zu entwickeln. Hier sind einige meiner Favoriten.

1. Problem: Du kennst mich, aber ich habe keine Ahnung, wer du bist.

Sie stehen im Müsliregal des Supermarkts, vergleichen den Fettgehalt von Müsli und kümmern sich um Ihre eigenen Angelegenheiten. Du hörst jemanden „Hiya!“ schreien. Eine Frau winkt und kommt auf Sie zu. Die Frau kommt mir irgendwie bekannt vor. Sie kennt Ihren Namen, sagt Ihnen, dass sie Ihre Tochter gestern gesehen hat und fragt dann nach Ihrer Schleimbeutelentzündung.

Sie sind sicher, dass Sie sie kennen, aber woher? Band-Booster-Club der Mittelschule? Zimmereltern? Sie ist keine ehemalige Lehrerin Ihres Kindes oder Ihre Gynäkologin, oder? Das wäre wirklich peinlich.

Lösung: Seien Sie energisch, aber vage.

Es ist ein Klischee, aber über das Wetter zu sprechen ist normalerweise eine sichere Sache. Wenn das aktuelle lokale Wetter unauffällig ist, wählen Sie eine der zahlreichen extremen Wettersituationen auf dem Planeten aus (Danke, globale Erwärmung!).

Es ist auch angebracht, ein Gespräch mit „Blau und Schwarz oder Weiß und Gold?“ umzuleiten.

Um ganz auf Nummer sicher zu gehen, nennst du jede Frau, die du kennst, „Lady“ und nennst alle Männer „Guy“, etwa so: „Hey, Guy, wie geht es dir?“ Wenn Sie älter sind (d. h. Sie haben tatsächlich eine Schleimbeutelentzündung), können Sie anfangen, die Leute „Hon“ zu nennen, als wären Sie eine Kellnerin im Restaurant. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, als exzentrisch angesehen zu werden, können Sie „Sport“ oder „Chum“ verwenden.

2. Problem: „Mama, du hast vergessen, mich vom Geigenunterricht abzuholen. WIEDER.“

Lösung: Dies ist ein Test. Dies ist nur ein Test.

Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie sehen möchten, wie es im Notfall reagiert. Beginnen Sie damit, Ihr Kind zu befragen, was es als nächstes getan hätte, wenn Sie nicht aufgetaucht wären. Wirf ein paar Fragen ein, wie zum Beispiel „Kannst du einem Rudel Hunde entkommen?“ und „Wie öffnet man eine Dose Thunfisch, wenn man keinen Dosenöffner hat?“ Sagen Sie ihnen, dass sie den Test bestanden haben, und feiern Sie mit gefrorenem Joghurt.

3. Problem: Sie verlegen ständig Ihre Schlüssel oder Ihr Telefon.

Lösung: Nehmen Sie einen alternativen Lebensstil an.

Traditionelle Ratschläge klingen so einfach: Machen Sie es sich zur Gewohnheit, Ihre Schlüssel an einen Haken in der Nähe der Tür zu hängen; Wählen Sie ein Regal in Ihrem Zuhause und bewahren Sie Ihr Telefon dort auf, wenn es nicht verwendet wird. und heften Sie Ihre Schlüssel an Ihre Hand.

Okay, vielleicht war der letzte Ratschlag die Ernüchterung meines Mannes über meine liebenswerte, ungezogene Art.

Seien wir ehrlich: In unserem Alter ist es lächerlich, sich neue Gewohnheiten anzueignen, wie zum Beispiel „einen Schlüsselhaken verwenden“ oder „ein Leerzeichen nach einem Punkt eingeben, nicht zwei“. Es wäre wesentlich einfacher, einfach vom Netz zu gehen und ganz auf die elektronische Kommunikation zu verzichten. Also, lass dir die Haare wachsen, zieh Batikröcke an und höre Mumford and Sons, du alter Hippie. Und wenn Sie schon dabei sind, lernen Sie, wie Sie Ihr Auto kurzschließen.

4. Problem: „Wo habe ich geparkt?“

Lösung: Fahren Sie einen Volvo Kombi von 1991, dem eine Stoßstange fehlt.

Nichts sagt so viel wie „Kleine Beulen und Beulen sind mir scheißegal“ wie das Fahren mit einem Schneebesen. Sie können Ihr Auto immer finden, da niemand sonst in der Nähe parkt. Wenn Ihr Auto wie ein Stunt-Statist aus „The Dukes of Hazzard“ kaputt geht, gehen andere Fahrer davon aus, dass Sie keine Versicherung haben und es ihnen völlig egal ist. (Wenn Sie auf Martha’s Vineyard oder in Portland, Oregon leben, ersetzen Sie den Volvo durch einen Dodge Colt.)

Für den Zusatz „Das ist mir egal“ kleben Sie einen Night Ranger-Autoaufkleber auf das Auto.

5. Problem: „Alles Gute zum verspäteten Geburtstag. Ich meine, Muttertag. Ich meine, Jubiläum.“

Lösung: Grovel

Wenn Sie den besonderen Tag eines geliebten Menschen verpassen, wird jede Ausrede, die Sie anbieten, dazu führen, dass Sie wie ein kleines Schwein klingen. Am besten lernen Sie, wie man in 20 verschiedenen Sprachen „Es tut mir leid“ sagt und bieten der Person an, etwas Nettes zu tun. Vielleicht könnten Sie Ihre Liebste zu einer Nora-Ephron-Retrospektive im örtlichen Kino mitnehmen und sich drei Filme von Tom Hanks/Meg Ryan anschauen, ohne bissige Kommentare abzugeben.

Oder Sie könnten einfach anbieten, den Kühlschrank auszuräumen.

Kriechen – zusammen mit der aufrichtigen Frage „Wie kann ich das wiedergutmachen?“ – wird Ihnen in den meisten Situationen gute Dienste leisten. Seien Sie ein toller Mensch und hoffentlich werden Ihre Freunde und Familie für lange Zeit vergessen, wütend auf Sie zu sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Mai 2015 veröffentlicht