Beenden wir die Tradition der Partybevorzugungen

Genug.

Genug mit abgestandenen Tootsie Rolls und kaputten Vogelpfeifen.

Genug mit halbgeöffneten Hershey’s Kisses und Missbildungen Slinkys.

Genug mit Radiergummis, die zerbröckeln, und Gummienten, die Dämpfe abgeben.

Genug mit dem Plastik.

Genug mit den Kleinen.

Genug mit den Billigen.

Genug mit dem Mist.

Manchmal ist nichts besser als etwas.

Also auf Wiedersehen, Partygeschenke. Ich bin über dich hinweg.

Und ich möchte wissen: Wer ist bei mir?

Ich weiß, dass meine Freundin, die Schriftstellerin Nina Badzin, bei mir ist. Oder ich bin bei ihr. Im Brain, Child Magazine schrieb sie über Gefälligkeiten: „Warum im Namen aller Vernunft setzen wir Eltern diese wertlose Tradition fort, am Ende einer Party Müll zu verteilen?“

Warum eigentlich?

Wir rauchen nicht mehr in Flugzeugen, lassen uns die Haare nicht mehr dauerwellen und lassen die Leute nicht mehr mit offenen Budweisers fahren. Warum in aller Welt verteilen wir dann immer noch Tüten voller Scheiße, um den Kindern dafür zu danken, dass sie zu unseren Kindergeburtstagen gekommen sind?

Danke, dass sie gekommen sind? Denn warum?

Weil vor Jahrzehnten ein Überflieger entschied, dass es nicht ausreichte, eine Party zu veranstalten, Kuchen zu servieren und eine Horde lauter, klebriger Kinder zu unterhalten?

Nein! Die Party ist mehr als genug! Ich gebe Vollgas. (Und dann hebe ich meinen Fuß wieder hoch. Und dann setze ich ihn wieder hin. Ich stampfe tatsächlich mit dem Fuß auf, weil mir das wirklich am Herzen liegt.)

Solange es nicht notwendig ist, die Welt von all ihren alten Jolly Ranchers zu befreien, gibt es keine mögliche Erklärung dafür, warum wir immer noch Goodie-Bags verteilen.

Genug mit dem Zeug.

Lassen Sie uns mit dem Mist aufhören.

Also Auf Wiedersehen Goodie-Bags. Auf Wiedersehen, Partygeschenke. Auf Wiedersehen, Mist.

Ich will sie nicht bekommen.

Und ich will sie nicht geben.

Vor ein paar Jahren, am Ende einer Geburtstagsfeier, die ich für meinen Sohn veranstaltet hatte, kam ein kleiner Junge, um mich zu finden. Seine Mutter schaute zu.

Ich dachte, er würde sich bei mir bedanken.

Dumm von mir.

Das war er nicht.

Er bat um seine Parteigunst.

Eigentlich verlangte er es.

Er streckte seine Hand aus.

Ein Teil von mir wollte ihn zurechtweisen. Ein Teil von mir wollte seiner ausgestreckten Hand ein High-Five geben. Ich habe weder das eine noch das andere getan.

Aber im Nachhinein weiß ich genau, was ich hätte tun sollen, da ich Partygeschenke so unglaublich hasse.

Ich hätte ihm zwei geben sollen.

Ähnlicher Beitrag: 10 Arten, wie Geburtstagsfeiern scheiße sind

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Juni 2014 veröffentlicht