Baby nach Hause bringen und Depression nach der Geburt

Ich habe das schon einmal gemacht. Beim zweiten Mal geht es schneller und einfacher. Ich weiß, was vor uns liegt. Ich habe die schlaflosen Neugeborenennächte, die Clusterfütterungen rund um die Uhr und die millionenfachen Windelwechsel gemacht.

Das habe ich.

In den letzten Wochen meiner zweiten Schwangerschaft überkam mich eine Welle der Ruhe. Mein Körper hatte bereits bewiesen, dass er sich daran erinnerte, wie man wieder schwanger wird. Von dem Moment an, als der Pipi-Stick getrocknet war, verriet mich ein weiches Hündchen, das unter meinem Hemd hervorlugte. Ich sah in der 9. Woche mit meiner Tochter genauso schwanger aus wie in der 20. Woche mit meinem Sohn. Familienmitglieder nickten mir wissend zu, während ich versuchte, meinen immer größer werdenden Bauch unter bauschigen Tuniken zu verbergen. Wochen vor meinem Geburtstermin begann erneut Kolostrum aus meinen Brüsten auszulaufen. Wie ein alter Freund hat mein Körper diese Schwangerschaft bereitwillig akzeptiert. Es wusste einfach, was zu tun war.

Das habe ich.

Mein Selbstvertrauen als Mutter ist in den letzten drei Jahren exponentiell gewachsen. Ich war sehr stolz darauf, mein Ziel, 18 Monate lang zu stillen, erreicht zu haben. Ich konnte geschickt mitten in der Nacht im Halbschlaf eine Windel wechseln und gleichzeitig stillen. Ich war Supermama mit einem großen S auf meiner mit Erdnussbutter verschmierten Yogahose. Ich habe mich als Mutter gefunden. Ich habe meinen Platz gefunden. Natürlich hatte ich immer noch Unsicherheiten – Unsicherheit hinsichtlich meines neuen Körpers und meiner sich verändernden Beziehungen. Aber als Mutter war ich gestärkt.

Das habe ich.

Die Wehen begannen und ich hatte das Gefühl, die Kontrolle über meinen Körper zu haben. Ich habe durch die Wehen geatmet und in weniger als drei Stunden auf natürliche Weise ein wunderschönes, gesundes Mädchen zur Welt gebracht. Sie klammerte sich sofort fest und säugte glücklich. Alles verlief wie geplant.

Bis das nicht mehr der Fall war.

Vier Stunden nach der Geburt saß ich umgeben von meiner Familie im Krankenhausbett. Ein leises Summen der Anbetung erhob sich im Raum, als meine neugeborene Tochter gurrte, aber dann spürte ich plötzlich eine warme, flüssige Pfütze unter mir.

Ich erinnere mich, wie ich meiner Mutter erzählte, dass ich nicht atmen konnte. Es fühlte sich an, als würden sich unsichtbare Finger um meinen Hals legen und langsam die Sauerstoffversorgung meines Gehirns unterbrechen. Ich erinnere mich, dass ich Rot sah – so viel Rot – und mir klar wurde, dass es Blut war, mein Blut, das jeden Zentimeter des Bodens und der Wände bedeckte. Dann...nichts.

Wenige Augenblicke später wurde ich bewusstlos aus dem Badezimmer gezerrt, konnte kaum atmen, blutete und stürzte ab.

Die Zeit verging, aber ich konnte Ihnen nicht sagen, ob es fünf oder 55 Minuten waren. Als ich aufwachte, sah ich einen Schwarm von Ärzten und Krankenschwestern, der über mir schwebte, und die großen Augen meines Mannes und die hektischen Schreie meines kleinen Mädchens. Erst dann spürte ich, wie der Schmerz durch meinen Körper schoss. Ich hatte keinerlei Kontrolle über meinen Körper.

Das hatte ich nicht.

Eine Blutung nach der Geburt war nicht in meinem Geburtsplan vorgesehen. Mit der seelenzerstörenden Schwäche und Erschöpfung während meiner Genesung hatte ich nicht gerechnet. Ich konnte nicht stehen, ohne dass mir übel wurde und mir schwindelig wurde. Ich konnte nicht aufstehen, um auf die Toilette zu gehen. Ich konnte meinen Kopf nicht hochhalten, geschweige denn mein Baby. Bluttransfusionen, Methergin, hypovolämischer Schock, traumatisch und doch schön, engelhaft, wundersam, kostbar. Wie können Gefühle und Worte, mit denen der Tag der Geburt meiner Tochter beschrieben wird, so unvereinbar sein?

Wegen der Blutung kam meine Milch nur langsam rein. Eine Woche verging und ich produzierte immer noch nur ein paar Milliliter. Mein bereits schläfriges Neugeborenes hatte Schwierigkeiten, effektiv zu stillen. Sie wurde schnell müde und schlief wieder ein. Es entwickelte sich ein Teufelskreis, und mein Baby verlor innerhalb weniger Tage ein ganzes Pfund unter seinem Geburtsgewicht. Ich hatte nicht damit gerechnet, mein Baby nicht stillen zu können.

Die ersten Tage zu Hause waren lang. Ich war überwältigt davon, für mich und zwei Kinder zu sorgen. Zwischen Abpumpen, Nahrungsergänzung und Füttern alle zwei Stunden hatte ich kaum Zeit, meine Eisenpräparate herunterzuwürgen und ein Sandwich für meinen Dreijährigen zusammenzustellen.

Die Nächte waren noch länger. Zwischen den schlaflosen Stunden hielten aufdringliche Gedanken Einzug. Beängstigende, unerwünschte Gedanken über die Geburt und mein Baby, wie Szenen aus einem Horrorfilm, spielten sich in meinem Kopf immer wieder ab. Ich wollte nicht mit meinen Kindern allein sein. Angst erschütterte meinen Kern. Zweifel an meiner Fähigkeit, für meine Kinder zu sorgen, schlichen sich ein, zerstörten mein Fundament und zerstörten mein Selbstvertrauen. Ein dunkler Nebel drang in mein Gehirn. Es fiel mir schwer, mich mit meinem Mann und meinen Kindern verbunden zu fühlen. Wie auf Autopilot stolperte ich durch den Tag.

Ich lächelte schwach über das neue alberne Lied meines Sohnes, das er sich nur für mich ausgedacht hatte, aber ich empfand keine Freude. Ich streichelte den kleinen Kopf meines 1 Woche alten Kindes, konnte aber nur Angst vor der bevorstehenden Nacht verspüren – der Nacht, in der ich mit einem weinenden Baby und meinen eigenen Gedanken allein war.

Das Schlimmste war, dass ich das Gefühl hatte, dass ich mich für den Rest meines Lebens so fühlen würde. Ich sah keinen Ausweg aus diesem dunklen Loch. Ich könnte mir nicht vorstellen, den Rest meines Lebens so leben zu müssen. Und so, als wäre das alles ein grausamer Scherz, wuchs meine Angst.

In den Wochen vor der Geburt konnte ich mir nicht vorstellen, dass ich es nicht genießen konnte, Mutter zu sein, aber in den Tagen danach konnte ich es nicht finden. So sehr ich auch versuchte, es vorzutäuschen, dadurch wurden die Schuldgefühle und die Traurigkeit nur noch deutlicher. Die kleinen Teile meines Tages, die mein Herz einst mit Liebe überfluteten, brachten nur Angst und Furcht. Im Schlafzimmer meines Sohnes zu sitzen und ein Gute-Nacht-Buch zu lesen, was ich drei Jahre lang jeden Abend getan hatte, war eine Qual. Ich wollte da raus. Die Schlafzimmerwände fühlten sich einengend an. Die Last, sich vor meinem Sohn albern und fröhlich zu benehmen, war erdrückend.

Ich fragte mich, was ich getan hatte, als ich erneut schwanger wurde. Hatte ich einen Fehler gemacht? Ich schaute auf mein kleines Baby hinunter, das mir so ähnlich sah, dass es wehtat, und das sich tiefer an meine Brust kuschelte. Die Schuldgefühle, die ich bei diesem einen Gedanken verspürte, waren überwältigend.

Ich habe geweint. Ich trauerte um mein altes Ich. Mein Mann hat meine Aufgaben in unserem Haus übernommen. Er kümmerte sich um unsere Kinder. Er sorgte dafür, dass wir gefüttert wurden. Er packte Vorschulsnacks ein. Er schickte mich zum Brunch mit einem Freund. Er hat unser Haus geputzt. Er nahm Bade- und Schlafenszeit. Er hielt mich fest, als ich weinte.

Er rief meinen Arzt an, als er wusste, dass etwas absolut nicht stimmte. Er fuhr mich zu meinem Termin. Er sagte mir, dass alles gut werden würde. Ich glaubte ihm nicht, aber alles, was mir blieb, war die Hoffnung, dass es eines Tages soweit sein könnte.

Mein Arzt war sanft, professionell und einfühlsam. Sie diagnostizierte bei mir sofort eine postpartale Depression und eine postpartale Zwangsstörung. Ich zögerte, Medikamente einzunehmen, die meinen bereits schwindenden Muttermilchvorrat beeinträchtigen würden. Das Stillen war für mich die einzige Möglichkeit, als Mutter Normalität und Verbundenheit zu spüren. Ich hielt es wie eine Rettungsinsel fest. Ich musste weiter stillen. Es war das Einzige, was mich vor dem Ertrinken bewahrte.

Ich habe zugestimmt, eine niedrige Dosis eines Medikaments einzunehmen, das mit dem Stillen kompatibel ist. Nach ein paar Wochen begann sich der Nebel zu lichten. Die Angst ließ nach. Ich konnte die aufdringlichen Gedanken besser kontrollieren. Und das Beste daran: Als ich über das neue alberne Lied meines Sohnes lachte, war es echt – ein Lachen, das tief im Bauch beginnt und damit endet, dass man sein kicherndes Vorschulkind fest umarmen muss, damit einem nicht das Herz aus der Brust springt. Das erste zahnlose Grinsen meines 2 Monate alten Kindes hat meine Seele geheilt.

Diese Tage waren die gruseligste und schwierigste Zeit meines Lebens. Ich spüre immer noch, wie sich Angst einschleicht. Ich trauere immer noch um mein Geburtserlebnis. Aber wie bei jeder negativen Erfahrung hoffen Sie, dass Sie aus dem, was Sie durchgemacht haben, wachsen und lernen können. Ich habe eine neue Wertschätzung für meine Kinder und ein neues Vertrauen in meinen Mann. Ich habe Mitgefühl für diejenigen, die mit postpartalen Depressionen und psychischen Störungen zu kämpfen haben. Ich entdeckte eine Leidenschaft, jungen Müttern zu helfen, und eine Stärke in mir, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Das habe ich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Oktober 2015 veröffentlicht