Autismus war nicht der Grund für unsere Scheidung, aber er hat meine Familie wie

Autismus hat nicht zu unserer Scheidung geführt, aber er hat meine Familie wieder zusammengebracht

Ich sitze hier in meinem Wohnzimmer, die Füße hochgelegt in einem Sessel, und trinke eine dringend benötigte Tasse Kaffee. Ein Kind ist in der Schule und eines in der Kindertagesstätte, und in meinem Haus ist es endlich ruhig. Ich weiß, ich sollte aufstehen und meinen Arbeitstag beginnen, aber ich bin abgelenkt. Ich starre seit 15 Minuten auf den Stapel meiner Scheidungspapiere. Ich finde es ein wenig ironisch, dass sie mit den „Sachen“ unseres autistischen Sohnes bedeckt sind. Ein zerkautes Familienfoto, eine ebenfalls zerstörte Nerf-Kanonenkugel, ein paar Zug-DVDs und ein Stapel Decken.

Jahrelang habe ich Autismus für das Scheitern meiner Ehe verantwortlich gemacht – den schieren Stress, die Schwere, das Chaos, das uns in dem Moment umgab, als wir die Diagnose erhielten. Autismus hat seine eigene Kraft. Ich bezeichne es oft als Tornado. Um unserem Sohn zu helfen, mussten wir die vollständige Kontrolle über unser Leben aufgeben und seinem Weg folgen. Manchmal war alles zu viel. Es war mehr als zwei Personen bewältigen konnten.

Ich habe mich jedoch geirrt. Autismus war nicht der Grund für unsere Scheidung. Der Kummer, den es mit sich brachte, und die unterschiedliche Art und Weise, wie zwei Menschen ihre Trauer empfanden. Dadurch entstand ein Riss in unserem Fundament, der mit der Zeit größer wurde.

Ich kann nicht anders, als eine kleine Reise in die Vergangenheit zu unternehmen, als mein Ex-Mann und ich verlobt waren. Wir waren im lutherischen Glauben verheiratet und mussten unser kostbares Wochenende opfern, um an einem Wochenende mit vorehelichen Beratungsgesprächen teilzunehmen. Es schien völlig unnötig, weil wir unsterblich verliebt waren.

Der Kurs, an dem wir teilnehmen mussten, konzentrierte sich auf „tiefe Fragen“, die zu Diskussionen zwischen Paaren anregten. Wie würden Sie mit einem Partner mit einer Sucht umgehen? Oder ein Partner, der lügt? Ein Partner, der spielt? Offensichtlich hatten wir diese Probleme nicht, da wir beste Freunde waren, also kamen wir problemlos durch. Oh, was für eine Arroganz von Kindern um die 20.

Die letzte Frage am Ende des Wochenendes war: „Wie würden Sie beide damit umgehen, ein Kind mit besonderen Bedürfnissen zu haben?“ Ich kann mich noch daran erinnern, wie Pastor Phil diese Frage gestellt hat. Ich kann sogar den Moment sehen. Er sagte es so beiläufig, so sachlich. Es ist jetzt in meinem Gehirn eingebrannt. Die Vorahnung ist mir nicht entgangen.

Ich erinnere mich, dass ich dachte: Was für eine dumme Frage. Das würde uns nicht passieren. Wir waren gesund und unbesiegbar. Ich glaube, wir haben auf das Papier gekritzelt: Wir würden dieses Baby genauso lieben wie jedes andere Baby. Wir waren beide gute Menschen mit großen Herzen, und das war's. Der Unterricht war zu Ende und wir machten uns auf den Weg, um unser Märchenleben zu leben. Wir waren verheiratet. Ein Haus wurde gekauft. Karrieren wurden gestartet. Und Babys wurden geboren. Unser Leben hatte begonnen.

Und im Handumdrehen wurden wir Eltern eines nonverbalen kleinen Jungen mit schwerem Autismus, und der Riss im Fundament unserer Ehe entstand – einfach so.

Der Riss begann klein. Für das äußere Auge war es kaum wahrnehmbar.

Zu sagen, dass unser Sohn ein herausforderndes Baby war, ist eine Untertreibung. Er hat vier Jahre lang die Nacht nicht durchgeschlafen. Wir arbeiteten in einem ständigen Zustand der Erschöpfung. Die meiste Zeit seiner Kindheit schrie er. Er hatte Mühe zu essen. Er hatte Mühe, zu kacken. Er hatte nicht enden wollende schwere Ohrenentzündungen und mehrere Eileiteroperationen. Er hat Meilensteine ​​verpasst. Wir hatten sogar ein paar Fehldiagnosen. Und der Druck auf unsere kleine Familie begann zu wachsen. Wir jagten im ganzen Staat nach Hoffnung für unseren Sohn. Es fühlte sich an, als würden wir unser Leben in Arztpraxen leben. Wir sind dreimal umgezogen, alles wegen mehr Dienstleistungen für unser Kind. Gott, das war schwer. Wir begannen, die Belastungen der Isolation zu spüren. Wir haben die verlorenen Freunde vermisst.

Wir fingen an, über alles uneinig zu sein. Mein damaliger Mann meinte, wir sollten das Leben so weiterleben, wie wir es vor dem Autismus hatten. Er sah, wie alle unsere Freunde mit kleinen Babys all die Dinge taten, die Familien tun. Er meinte, wir sollten unser Leben nicht ändern. Er dachte, unserem Sohn gehe es gut. Ich wusste, dass er es nicht war.

Dann kam die finanzielle Belastung. Einer von uns musste seinen Job aufgeben, um den Anforderungen des Autismus gerecht zu werden. Und Junge, das hat den hohen Preis für die gesamte Privattherapie beeinträchtigt.

Der Riss verstärkte sich. Ich spürte, wie das perfekte Leben, das ich mir vorgestellt hatte, dahinschwand – und damit auch ich.

Ich übernahm die Leitung bei der Koordinierung der Betreuung unseres Sohnes. Es war eine Rolle, die mich am Ende völlig in Anspruch nahm, und ich hatte das Gefühl, dass niemand unserem Sohn Cooper so gut helfen konnte wie ich; Ich war der Beste darin. Ich fing an zu denken, dass alle anderen minderwertig seien und fing an, meinen Mann wegen seines mangelnden Verständnisses und seiner Dringlichkeit zu hassen.

Bevor wir Kinder bekamen, gefiel mir an ihm vor allem seine entspannte Art. Es passte perfekt zu meiner Energie. Aber nach Autismus war es das, was ich an ihm am meisten hasste.

Egal wie intensiv unser Leben wurde, er blieb ruhig. Ich war allein auf dieser Achterbahnfahrt – recherchierte, fand Therapien, kämpfte gegen Versicherungsgesellschaften, kämpfte gegen den Landkreis und den Schulbezirk. Und egal, was ich tat, ich konnte ihn nicht dazu bringen, bei der Fahrt bei mir zu sitzen.

Also versuchte ich noch mehr, ihm den Ernst unserer Situation klarzumachen. Ich fing an, ihm Blogs und Artikel zum Thema Autismus zu schicken. Und ich bekam kaum ein Nicken von ihm. Sicher, er hat versprochen, sie zu lesen, aber das hat er nie getan. Ich ließ ihn sich Elternschaft- und YouTube-Videos von nonverbalen Kindern ansehen. Er würde keinem von ihnen einen Blick schenken.

Unsere Gespräche drehten sich bald um die Fürsorge unseres Sohnes, und zwar ausschließlich um seine Fürsorge. Ich würde fast wöchentlich mit erneuertem Geist über neue Therapien sprechen. Ich würde eine neue Diät oder Taktik finden, die unseren Sohn retten würde, und meine Hoffnung würde erneuert. Ich würde an der Weltspitze sein – bis es unweigerlich scheiterte.

Und mit jedem Misserfolg wuchs der Groll zwischen mir und meinem Mann. Er ärgerte sich über meine Bereitschaft, neue Dinge auszuprobieren, und ich ärgerte mich über sein Bedürfnis, unseren Sohn beizubehalten. Jedes Mal, wenn er die Behinderung unseres Sohnes herunterspielte und so tat, als wäre meine Besorgnis eine Überreaktion, verlor ich ein wenig die Liebe.

Es wurde einfacher, die Last des Autismus alleine zu tragen. Ich habe die Entscheidungen getroffen. Ich habe mich mit den Konsequenzen auseinandergesetzt. Und damit wurde ich für meinen Mann nicht mehr wiederzuerkennen, aber ich erkannte nicht den Märtyrer, zu dem ich geworden war.

Er fragte sich, was mit der Frau passiert war, die er geheiratet hatte. Die liebevolle Frau, die lebhaft, furchtlos und abenteuerlustig war. Diese neue Version von mir war unantastbar.

Was mein Mann wirklich von mir brauchte, hing in der Luft – immer zwischen uns. Er erwartete, dass ich darüber hinwegkomme. Er erwartete von mir, dass ich meine Tränen weinte, mir den Staub abklopfte und so weiterlebte wie er.

Er verstand nicht, dass ich das unmöglich tun konnte. Mein Herz war gebrochen, seines jedoch nicht. Und ohne dass wir es wussten, war der letzte Riss aufgetaucht. Er erwartete, dass ich weitermachen würde. Er erwartete von mir, dass ich weiterhin ein Leben führen würde, das mehr als nur Autismus war. Er erwartete von mir, dass ich sehe, dass unser Sohn so glücklich ist, wie er ist, und dass ich unsere Situation akzeptiere.

Damals konnte ich es nicht tun. Ich war nicht bereit. Ich musste mich zuerst reparieren. Ich hatte um mich herum eine Mauer gebaut, die so groß und hoch war, dass mich niemand berühren konnte.

Mein Mann beschäftigte sich nicht wie ich mit verpassten Momenten. Er verbrachte keine Stunden damit, sich über verpasste Worte und Meilensteine ​​zu quälen. Er empfand den Schmerz nicht so wie ich. Und wenn ich jetzt zurückblicke, denke ich, dass das in Ordnung war. Wenn wir beide auf die gleiche Weise getrauert hätten, bin ich mir nicht sicher, ob einer von uns überlebt hätte.

Irgendwann zwischen dem 4. und 5. Geburtstag unseres Sohnes wurden mein Mann und ich fremd. Der Groll wurde zu groß und im Handumdrehen wurden wir geschieden.

Ich werde nicht sagen, dass die Tatsache, dass wir ein Kind mit besonderen Bedürfnissen hatten, der Grund für unsere Scheidung war, denn das war nicht der Fall. Autismus war nicht das Problem. Und es hat meine Ehe nicht ruiniert.

Es zeigte jedoch, wie zwei Menschen, die sich lieben, auf eine bestimmte Situation unterschiedlich reagieren können. Wir gaben uns gegenseitig die Schuld dafür, dass wir auf unsere eigene Weise trauerten, aber keiner von beiden hatte Unrecht.

Die Erziehung eines Kindes mit einer Behinderung ist von enormer Tragweite und lebensverändernd. Was wir durchgemacht haben, war traumatisch – das ist eine Tatsache – und die Fürsorge für unseren Sohn stand für uns im Mittelpunkt unseres Lebens. Wir haben ihm das bestmögliche Leben und die bestmöglichen Chancen gegeben. Und wir haben uns dabei selbst geopfert.

Sechs Monate nachdem unsere Scheidung rechtskräftig war, nachdem wir wieder umgezogen waren, nach der Wut, nach dem hässlichen Weinen, nachdem wir gesehen hatten, wie unser autistischer Sohn endlich die Hilfe bekam, die er brauchte, trafen wir uns zum Mittagessen. Wir hatten beide den Tiefpunkt erreicht.

Für mich schloss sich der Kreis. Ich war zur Behinderung meines Sohnes geworden. Ich hatte jeden in meinem Leben davon abgehalten, sich auf Autismus zu konzentrieren. Die Mauer, die ich um mich herum gebaut hatte, war damals so hoch und so stark, dass ich völlig allein war.

Ich war ein Märtyrer. Und ich war völlig allein.

Ich habe meine weiße Flagge geschwenkt.

In einem überfüllten Restaurant sagte ich ihm bei Pommes und Salsa, dass ich die Last der Behinderung unseres Sohnes nicht mehr alleine tragen könne. Ich fühlte mich wie ein Versager. Ich hatte mein Leben völlig aufgegeben, um ihn zu heilen, und am Ende des Tages war er immer noch schwer autistisch. Ich hatte versagt, und dabei hatte ich unsere Ehe ruiniert. Ich hatte so viele Fehler gemacht. Ich hatte versucht, das Loch in meinem Herzen zu füllen, indem ich ein anderes Leben verfolgte.

Ich erzählte ihm, dass ich ihn jahrelang für unsere Probleme und letztendlich für seine Reaktion auf den Autismus unseres Sohnes verantwortlich gemacht habe. Ich gab ihm die Schuld, weil er der Erwachsene war, und ich konnte einem Kind keine Vorwürfe machen. Ich sagte ihm, dass ich falsch lag. Ich weinte die Tränen und sprach ihm schließlich laut die Entschuldigung aus, die unbedingt ausgesprochen werden musste.

Ich sagte ihm, dass ich das Gefühl hatte, ich sei dazu bestimmt, die Behinderung unseres Sohnes alleine zu tragen, dass ich nicht glücklich sein sollte, und dass ich es schließlich akzeptierte. Da streckte der Mann, der sonst kaum Emotionen zeigte, seine Hand über den Tisch aus und legte sie auf meine. Und plötzlich ließen meine Abwehrkräfte nach und ich verlor die Fassung – zum ersten Mal auf dieser sechsjährigen Reise sagte er die Worte, die ich hören musste.

Er dankte mir dafür, dass ich mich für unser Kind geopfert habe. Er dankte mir dafür, dass ich aufgestanden bin und gekämpft habe, als er es nicht konnte. Er entschuldigte sich dafür, dass er nicht der Mann war, den ich brauchte. Und er sagte mir, dass ich unseren Sohn gerettet hätte.

Endlich wurde mir klar, dass er auch in der Achterbahn war. Er ist nie ausgestiegen. Ich war zu sehr von meiner eigenen Trauer getrübt, um das zu erkennen. Nein, er weinte nicht so viele Tränen und quälte sich nicht so sehr wie ich. Er sah Autismus nicht als ein Problem, das behoben werden musste. Er hielt auch nicht die Fackel dagegen.

Was er tat, war, unseren Sohn zu lieben. Er trat auf, wie es so viele Menschen nicht getan hätten. Er behielt während des Chaos seine Geduld. Er wechselt weiterhin die Windeln, während unser Sohn älter wird.

Einfach so wurde das Gewicht angehoben. Ich stieß den Atem aus, den ich sechs lange Jahre lang angehalten hatte.

Er sagte mir, er würde alles Notwendige tun, um zu helfen. Ich war nicht mehr allein mit Autismus. Wir würden es gemeinsam machen. Die bestätigenden Worte, die ich so dringend hören musste, wurden endlich laut ausgesprochen.

Endlich konnte die Heilung beginnen. Zwei gebrochene Menschen, die einen perfekten kleinen Jungen liebten und so dankbar waren, bei der Scheidung gescheitert zu sein.