Aus Liebe zu allem, was anständig ist ... Keine Luftballons mehr
Bevor ich Kinder bekam, bereiteten mir Luftballons große Freude.
Es waren fliegende, glänzende Regenbögen, die man in der Hand halten konnte. Wie cool ist das?!
Dann bekam ich Kinder und erkannte, dass Luftballons das Allerschlimmste überhaupt sind.
Die Geschwindigkeit, mit der Kinder von der Vorliebe für einen einfachen 50-Cent-Latexballon in Primärfarben zu einem manischen Verlangen über einen 19 $ teuren, 90 cm hohen Mylar-Ballon „Dora the Explorer“ übergehen, wird Ihnen ein Schleudertrauma bescheren.
Sie haben keine andere Wahl, als dem Wunsch nach Mylar nachzugeben, denn wer wird die Hoffnungen und Träume seines geliebten Kindes wegen eines verdammten Ballons an seinem Geburtstag zunichtemachen? Nicht du!
Die Freude in ihren Augen, als sie Mylar Dora am Morgen ihres Geburtstags an ihren Stuhl gefesselt sieht, erfüllt Ihr Herz mit Wohlwollen. Jeder gewinnt!
Dann vergehen die Tage und du merkst, dass Dora dich verfolgt.
Sie schwebt immer tiefer und wird zu einer krausen Kriechpflanze, die Sie mit ihren Schlangenaugen still aus den windigen, dunklen Ecken Ihres Zuhauses beobachtet und gnadenlos im Takt Ihres rachsüchtigen Herzens auf und ab schaukelt.
Aber du kannst sie nicht töten. Oh nein. Egal wie sehr Sie versuchen würden, sie unter zerknitterten Taschentüchern und beschlagnahmten American Girl-Magazinen zu verstecken, Ihr Kind würde die zerschnittenen silbernen und braunen Stücke im Müll entdecken und Sie anschreien wie der Mörder, der Sie sind, weil Sie ihre beste Freundin getötet haben.
Ihr bester Freund in der ganzen Welt, Mama!
Bereiten Sie sich darauf vor, sechs Monate lang mit Mylar Dora zusammenzuleben. Dann hört sie ganz auf zu schweben. Es steht ein großer Feiertag vor der Tür, der eine neue Obsession mit sich bringt, die genug Ablenkung bietet, damit Sie geschickt Origami aus dem Miststück machen und es im dunklen Schutz der Nacht in einen öffentlichen Papierkorb am Rande der Stadt werfen können.
Ihre einzige schnelle Möglichkeit besteht darin, darauf zu hoffen, dass einer der Freunde Ihrer Kinder es aus Versehen platzen lässt, damit Sie den Mordvorwurf abschütteln und ihre Wunden mit reichlich Eis und einer neuen Dora-DVD heilen können (kaufen Sie Kopfhörer, damit es weniger nervig wird).
Sobald Sie den Mylar-Wahnsinn beseitigt haben, sind Sie frei und frei von Phantasie, bis Sie sich auf den Weg machen, um Ihren Kindern neue Schuhe zu kaufen, und der freundliche alte Hurensohn mit Latexballons für jeden Ihrer ahnungslosen Sprösslinge aus dem Hinterzimmer kommt.
Sofort sind Sie aus den Blockaden heraus, überrennen ganze Familien, gehen quer durch den Raum zum Ladenbesitzer und schütteln dabei den Kopf aus Liebe zu allem, was anständig ist, NEIN, aber er ist zu sehr damit beschäftigt, auf seine entzückenden neuen Lieblingskunden herabzulächeln, um es zu bemerken. Sie fallen ihm ins Auge, kreischen vor Freude und bieten ihm ihre Handgelenke an, als würden sie die Kronjuwelen der Kindheit erhalten, damit er sie umbinden kann.
In Verzweiflung bezahlen Sie den Mann und gehen nach draußen, wo alles in der Natur versucht, Ihren Kindern die Glücksblasen zu stehlen: Wind, tief hängende Äste, das Schild der Stadtbibliothek. Sie alle greifen und ziehen, drehen und wenden sich während des ewigen fünfminütigen Fußwegs zurück zum Minivan. Sobald Sie die Autotüren aufschließen, hallt ihr dröhnender außerirdischer Gesang in den entlegensten Winkeln Ihrer zerrissenen Seele wider.
Es ist schrecklich.
Trotz des über 100 Quadratmeter großen Innenraums Ihres Fahrzeugs landet jeder Ballon, der an Ihren Kindern befestigt ist, irgendwie direkt in Ihrem Gesicht oder unter dem Bremspedal, während Sie versuchen zu fahren.
Nicht mehr so freizügig, mein Freund. Überhaupt nicht kostenlos.
Wenn Sie es lebend nach Hause schaffen, müssen Sie sich darauf einstellen, 400 Billionen Mal gebeten zu werden, den Ballon von der Decke zu holen. Sicher, Sie halten sich vielleicht für schlau und binden zusätzlich 3 Meter langes Band an jeden Ballon, um das zu verhindern, aber die Katze kaut es ab und kotzt es dann wieder auf Ihren weißesten Teppich, was Sie erst dann merken, wenn Sie beim Apportierversuch Nummer 400 Billionen und eins vom Couchtisch steigen, direkt in scharfes Katzenkot.
Während Sie im Badezimmer leise fluchen, während Sie sich den Fuß abwaschen, hat mindestens eines Ihrer Kinder die versteckte Sharpies-Sammlung entdeckt und ein Gesicht auf ihren Ballon gemalt.
Dann gibt es kein Zurück mehr.
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben jetzt ein Ballon-Enkelkind.
Dachten Sie, dass es schwer wäre, Mylar Dora zu töten? Versuchen Sie, Ihr eigenes Latex-Enkelkind anzuziehen, das zu 98 % aus einem lächelnden Kopf und zu 2 % aus Brustwarzen besteht. So ein unschuldiger kleiner Welpe!
UND ER IST JETZT FAMILIE.
Holen Sie den Puppenwagen und die Spielzeugflaschen hervor, jemand wird gleich die nächsten 96 Stunden mit einem verdammten Stück rosa Latex herumspielen. Weeeee!!!
Abgewechselt mit Momenten vorübergehender Zufriedenheit wird es heftige Schlägereien zwischen Ihren Kindern geben, denn kein Kind sieht gerne einen Ballon, der nicht in seiner eigenen Hand ist. Es zu teilen ist keine Option. Auch Indoor Voice ist nicht dabei, die Angelegenheit zu besprechen.
Es ist mir egal, wie heftig diese römischen Gladiatorenkämpfe damals waren. Man sieht nichts, bis man Zeuge wird, wie sich zwei kleine Kinder darum streiten, wer zuerst den Ballon hat. Oder zuletzt. Eines dieser Dinge. Es ist einfach zu belastend, den Überblick zu behalten.
Jetzt haben Sie das pure Vergnügen, Streitereien zu beenden, Luftballons von der Decke zu holen und Kinder daran zu erinnern, dass sie diese Spielzeuge des Todes mindestens eine Woche lang nicht kauen dürfen, da sie dann versehentlich platzen oder auf natürliche Weise Luft verlieren und die Herzen Ihrer Kinder in Millionen Stücke zerbrechen.
Ceue die Adele-Playlist!
Aber keine Sorge: Ihr Elend wird nicht lange anhalten, denn schneller als Sie „Vermeiden“ sagen können, gelangt ein weiterer Luftballon (oder 12) in Ihr Zuhause, erinnert Ihre Kinder wieder daran, was Freude ist, und ruiniert im Grunde Ihr Leben, denn Luftballons sind wirklich das Allerschlimmste, was es gibt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Mai 2016 veröffentlicht