Aus dem Brunnen klettern: Lehren zur Heilung einer postpartalen Depression

Aus dem Brunnen klettern: Lektionen zur Heilung von postpartalen Depressionen

Ich war wie aus dem Bilderbuch – strahlend, mit großen Augen, gespannt auf die Ankunft meines Mini-Ichs, das in meinem großen, schönen Bauch hüpfte und herumflatterte. Doch dann wurde ich in den ungewohnten Abgrund einer postpartalen Depression geschleudert. Ich fühlte mich zusammengekauert und allein am Grund eines riesigen Brunnens, die Wände waren schleimig und glitschig vor Bedauern, Angst und Enttäuschung. Ich konnte oben Licht sehen, aber ich hatte keine Möglichkeit, herauszuklettern, zumindest dachte ich das. Niemand konnte mich retten; Ich musste mich retten, meine eigene Leiter bauen und Schritt für Schritt zurück ins Licht klettern.

Das Akzeptieren von PPD lockert seinen Einfluss

Am Tag nach der Geburt meiner Tochter erhielt ich Besuch von den Wochenbettschwestern. Sie kamen, um mich über die Anzeichen und Symptome von PPD aufzuklären. Ich saß vor mir und stillte dieses schöne Bündel. Mir wurde halbherzig zugehört – PPD würde sich auf keinen Fall in mein Leben einschleichen. Ich war zu sehr damit beschäftigt, den perfekten Weg zu planen, sie zu erziehen, als dass meine Laune von einer Klippe geschleudert und in die Tiefen der schlimmsten Verzweiflung geschleudert wurde, die man empfinden kann. Zuerst schlichen sich die Gefühle langsam ein und ich leugnete es. Dann wachte ich eines Morgens auf und konnte mein Leben lang nicht mehr das Bett verlassen. Mein Körper war ein schlaffer Klumpen aus Angst, Furcht und Selbsthass. Am Ende kam ich mit dem Gefühl eines Versagers in der Notaufnahme an und hatte Angst zuzugeben, dass die kalten Hände von PPD mein Herz und meinen Verstand umschlossen hatten. Ich war im Brunnen und das erste, was ich tun musste, war zu akzeptieren, wo ich war. In dieser Akzeptanz konnte ich mit der Planung meiner großen Flucht beginnen.

Finde deinen Stamm

Ich war schockiert, als ich feststellte, dass ich nicht allein war. Über das Krankenhaus bin ich einer Gruppe nach der Geburt beigetreten. Besorgt kam ich an – und sah aus wie eine Katastrophe – und musste feststellen, dass es sich nicht um die „Buggy Strider Brigade“ in ihren besten Gummistiefeln und Cabanmänteln handelte; Dies war ein Kreis vollbusiger, erschöpfter, weinerlicher und ängstlicher Frauen, die ihr Bestes versuchten zu verstehen, wer, was und warum, was auch immer es war, ihnen Freude bereitete. Jeder von uns erzählte abwechselnd seine Geschichte, und die Kameradschaft war für mich ein großer Trost. Die Frau zu meiner Linken und zu meiner Rechten war genauso verärgert darüber, dass „das alte Ich“ jemand war, der so weit von dem entfernt war, was sie in diesem Moment war. Wir haben uns auch außerhalb der Gruppe über Facebook und Telefonnummern verbunden, und jetzt habe ich an den Tagen, an denen die Dunkelheit vor meiner Tür steht, eine Armee von Blues-Bustern auf Abruf.

Medizin ist möglicherweise kein Vielleicht

Ich habe meine die ersten drei Monate im Schrank stehen lassen. Ich hatte Angst vor den möglichen Veränderungen, die ich durchmachen würde. Dank des Ratschlags meines Stammes und des Arztes, dem ich vertraute, beschloss ich, mit der Medikation zu beginnen. Ungefähr zwei Wochen nach Beginn war das Leben weniger intensiv. Ich ließ mich nicht so leicht verärgern oder provozieren. Ich begann zu lächeln. Das winzige Stück Rationalität, das mir noch geblieben war, begann zu einem größeren Teil meines geistigen Kuchens heranzuwachsen. Die täglichen Ängste und Kloßgefühle im Hals wurden leichter beherrschbar. Sie verschwanden nicht, aber die Medizin milderte meine steifen Kanten und ermöglichte mir, den Heilungsprozess mit mehr Geduld und Anmut zu bewältigen.

Seien Sie ehrlich

Meine Familie fühlte sich mit psychischen Erkrankungen nicht wohl, vor allem nicht mit solchen, die in der Zeit, in der man das neue Leben, das man sich geschaffen hat, genießen soll, einen Strich durch die Rechnung machen. Ich wollte meinen Eltern, Schwiegereltern und Freunden gegenüber nicht schwach erscheinen. Ich verließ mich darauf, dass mein Stamm meine Probleme bewältigen konnte, und nachdem ich die Gewissheit erlangt hatte, dass das, was ich durchmachte, völlig normal war und dass ich nicht allein war, begann ich, mit meinen Freunden und meiner Familie über meine Probleme zu sprechen. Dies ist der schwierigste Schritt auf der Leiter; Hier kann Kritik einen umwerfen. Aber diejenigen, die mich wirklich liebten und unterstützten, fragten mich, was ich brauchte und lieferten. Diejenigen, die kritisieren, verstehen PPD nicht, also ruhen Sie sich auf den Schultern derer aus, die ohne Urteil lieben; In dem, was Sie als Ihre größte Schwäche empfinden, liegt eine große Stärke.

Ich liebe dieses Baby

„Genieße es einfach. Ist es nicht wunderbar?“ Ja, es wäre wunderbar, wenn es nicht wirklich schwer wäre, jemanden zu lieben, wenn man sich selbst nicht liebt. Deshalb habe ich Folgendes getan: Ganz gleich, wie schrecklich ich mich jeden Tag fühlte, eines habe ich konsequent eingehalten: die Badezeit. Ich legte sie in ihre Wanne und schaute ihr in die Augen, und ihr beschwingtes Lachen erfüllte mich mit Freude und gab mir das Gefühl, etwas richtig zu machen. Nach dem Baden schmierte ich sie ein und sang ein albernes, erfundenes Lied, während ich sie vom Bauch bis zu den Zehen streichelte. Die körperliche Berührung schweißte uns zusammen und erzeugte Glückshormone. Indem wir diese Routine beibehielten, drang die Nähe bis in unsere Tage vor und unsere Verbindung wuchs über Wochen hinweg. Ich war in der Lage, ihre Signale einzustimmen und zu verstehen, beginnend mit diesem einen kleinen Moment und dann nach außen gerichtet. In einer Welt, in der sich alles falsch anfühlte, habe ich diese eine Sache richtig gemacht! Ich war eine gute Mutter und mein Baby liebt mich, und diese Wahrheit hat Vorrang vor all den dummen Mythen über die perfekte Mutter, die unsere Generation beherrschen. Halten Sie Ihr Recht fest, von Ihrem Kleinen geliebt zu werden. es wird dich tragen.

Eine Stunde nach der anderen

„Ein Tag nach dem anderen“ ist zu, insbesondere wenn Sie alleine zu Hause sind oder den ganzen Tag arbeiten. Wenn mein Baby um 5 Uhr morgens weinte und mir klar wurde, dass der ganze Tag vor mir lag, verlor ich die Fassung. Ich werde die nächsten 12 Stunden mit dem Baby und meinen Gedanken allein sein. Lasst das Grübeln beginnen! Der Leiter meiner PPD-Gruppe sagte: „Nicht einen Tag nach dem anderen, sondern eine Stunde nach dem anderen.“ Okay, diese Stunde mache ich Frühstück, und dann werfe ich diese Stunde etwas Wäsche hinein, und in der nächsten Stunde schläft sie und ich kann lesen oder mich bei Bedarf an eine Freundin wenden. Ich werde Depressionen nicht googeln. Ich werde die Hand ausstrecken und gehen und etwas Jack Johnson anziehen, und Stunde für Stunde werde ich es schaffen. Ich werde an einigen Postpartum-Gruppen teilnehmen. Ich werde eine Therapie vereinbaren und einem Freund eine E-Mail senden. Ich habe mich nicht um das Unerreichbare gekümmert; Ich habe den Tag einfach Stunde für Stunde heruntergebrochen und mich auf meine Sicherheitszonen konzentriert, bis meine Sicherheitszonen immer größer wurden und ich plötzlich beschäftigt war.

Ich liebe das neue Ich

Ich sehnte mich nach dem alten Ich, dem furchtlosen und fröhlichen Mädchen, das ich war, bevor meine Freude gestohlen wurde, bevor die Depression mich in den Brunnen warf. Ich hätte nie gedacht, dass ich zurückkommen würde. Meine Reise durch PPD führte mich zu einer helleren, stärkeren Version meiner selbst. Die Version, die Mitleid mit der Mutter hat, die mit dem schreienden Kind bei Target zu kämpfen hat. Die Frau, die wahrheitsgemäß antwortet, wenn jemand fragt, wie es ihr geht: „Ich habe heute Probleme, aber es geht mir besser.“ Ich wurde zu der Frau, die dieses Biest mit Standhaftigkeit niederkämpfte, weil sie wollte, dass ihre Tochter ihre Mutter als mutig und belastbar kennenlernte. Jemand, der jemand anderem helfen kann, der möglicherweise verletzt ist. Die Frau, die Schritt für Schritt aus dem Brunnen der Verzweiflung steigt, ihr Baby aufnimmt und freudig in die Sonne zeigt.

Eine postpartale Depression ist wie die umstrittene Cousine, die niemand zur Party für psychische Erkrankungen eingeladen hat, weil wir als Mütter das Gefühl haben, dass es unsere wichtigste Aufgabe ist, nicht zu scheitern – nicht bei uns selbst, unseren Kindern, unserer Familie. Der Anführer meines Stammes sagt: „Einige der besten Mamas, die ich je durch diese Tür gehen sah.“ Hilfe zu suchen und sich den Weg zurück an die Spitze des Brunnens zu bahnen, wird jeden Knochen in Ihrem Körper stärken, denn Sie zeigen Ihrer Zukunft, dass Sie nicht durch die Vergangenheit definiert werden. Der Brunnen ist tief. Der Aufstieg ist lang, langsam und hart. Ich dachte, ich würde es nie schaffen. Aber mit jedem Schritt, den ich machte, gewann ich mehr Kraft, um mich nach oben zu arbeiten und fest und geerdet in den heilenden Strahlen der Sonne zu stehen.