Auf der anderen Seite von 6: 7 fühlt sich an wie ein „großes Kind“

Nachdem ich meinen 7-jährigen Jungen ins Bett gebracht habe, nachdem der Lärm des Tages in Stille übergegangen ist und meine Gedanken das lauteste Geräusch im Raum sind. Nachdem ich nach einem weiteren schwindelerregenden Tag als Eltern auf der Couch zusammengebrochen bin, beginnt sich dieser tiefe und dumpfe Schmerz in meiner Brust zu bilden. Ich halte meinen Atem an und klammere mich an mein Herz, bis mir keine andere Wahl bleibt, als mich zu konzentrieren und die rasante Geschwindigkeit zu erkennen, mit der die Zeit vergeht.

Ich verspüre sofort Panik und meine Gedanken sind zerstreut, während ich versuche, mich an das letzte Mal zu erinnern, als ich meinen Jungen wirklich angesehen habe, das letzte Mal, als ich ihn wirklich festgehalten habe, das letzte Mal, als er mich wirklich brauchte. Er wird mit jedem Wimpernschlag älter und wird schneller zu dem, der er sein soll, als ich es jemals für möglich gehalten hätte.

Das Baby, dessen Überleben von mir abhing, ist verschwunden. Vorbei ist der kleine Junge, der ständig bei mir nach Führung und Anerkennung suchte. Angekommen ist dieser jetzt 7-jährige Junge, der unerschütterliches Vertrauen in seine Entscheidungen hat, Gedanken, die von meinen eigenen getrennt sind, und einen tiefen Wunsch nach Unabhängigkeit. In gewisser Weise fühlt es sich an, als ob diese Metamorphose über Nacht geschehen wäre. Aber die vergangene Zeit erzählt eine andere Geschichte. Wir haben die letzten sieben Jahre damit verbracht, darauf aufzubauen. Ich wusste nur nicht, dass es so schnell kommen würde. Ich wusste nicht, dass er mit 7 bereits auf das zurasen würde, was sich auf der anderen Seite meiner vier Wände befindet.

Damals, in einer gefühlten fernen Vergangenheit, als nur ich und mein süßes Baby im Kreuzfeuer endlosen Fütterns, Windelwechselns und Schlaftrainings gefangen waren, schien sich die Zeit vor uns für eine gefühlt endlose Zeitspanne auszudehnen. In den ersten Jahren, in denen Sie zum ersten Mal Mutter werden, ist das Leben so voller Meilensteine, dass Sie sich überhaupt nicht der bedeutenden und kostbaren Zeit bewusst sind, die gerade durch Ihre erschöpften Fingerspitzen rinnt.

Sie überleben nur. Verwenden Sie große Mengen Koffein, um Sie durch den Nebel zu bringen. In dieser Phase sind Sie körperlich nicht in der Lage, sich vorzustellen, wie schnell Sie und Ihr Kind von einem Lebensabschnitt in den nächsten vordringen, während Sie rasend schnell voranschreiten und kaum in dem Moment innehalten, in dem Sie stehen, um durchzuatmen. Niemand sagt dir, dass du dich eines Tages umdrehst, um dein Baby anzusehen, und dass dieses weg sein wird.

Die Realität ist, dass dieser Junge, mein Erstgeborener, nie für immer mein sein sollte, im Gegensatz zu dem, was mir mein Herz jedes Mal sagt, wenn ich ihn einen weiteren Schritt in Richtung Außenwelt machen sehe. Ich möchte schreien: „Hey, wohin gehst du? Du gehörst mir!“ Aber er sollte immer weitermachen und sich einen Namen machen. So wie seine Zeit im Mutterleib nicht ewig dauern kann, wird auch seine Zeit in meinem Zuhause nicht ewig dauern. Er wird gerade lange genug hier sein, um Fuß zu fassen, zu reifen und dann in die nächste Phase überzugehen.

Als er sieben Jahre alt wurde, kam diese Erkenntnis wie aus dem Nichts und traf mich wie ein Schlag. Ich war fassungslos. Als ob der Wind aus mir herausgehauen worden wäre. Natürlich würde das immer passieren. Die Jahreszeiten ändern sich, die Zeit vergeht lautlos von einer Minute zur nächsten und Kinder werden unweigerlich erwachsen. Ich weiß das. Es war mir einfach erst in den Sinn gekommen, als wir 7 erreichten. Ich schätze, mein Kopf war gesenkt und ich habe nicht aufgepasst. Und jetzt sind wir hier.

Ich habe bewusst versucht, mehr im Moment zu stehen. Spüre das Gewicht seines wachsenden Körpers, wenn er mich umarmt, die schlampigen Küsse, die er immer noch liebevoll verteilt, natürlich nur vor dem Schlafengehen. Der Ausdruck seines Gesichts, das sich jeden Tag allmählich in das eines reifen Jungen und weniger in das meines kleinen Jungen verwandelt.

Ich habe versucht, die Pause-Taste mehr zu betätigen und bewusst über die sieben Jahre voller Umarmungen, Küsse und Liebe nachzudenken, die wir geteilt haben. Und auch wenn der Schmerz um mein Baby nicht sofort nachlässt, verwandelt er sich doch langsam in Dankbarkeit für die Zeit, die wir hatten. Endlich hole ich den dringend benötigten Atem, während mein schlummerndes Kind noch sicher an einem Ort ist, an dem ich es noch einen Moment länger sehen und betrachten kann, bevor unerwartet die nächste Phase eintritt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Oktober 2017 veröffentlicht