Ashton Kutcher zum Einwanderungsverbot: „Wir waren nie eine Nation, die auf Angs
Kinderfernsehsendungen sind ein völlig zweischneidiges Schwert. Sie verschaffen Eltern die dringend benötigte ruhige Zeit, nach der sie sich sehnen, aber nach ein paar Jahren, in denen sie diese kreischenden Titellieder und nervigen Charaktere gehört haben, fragen sich einige vielleicht, ob es die Mühe wert ist.
Wenn man mit Freunden unterwegs ist und alles, was man für ein Gespräch zu bieten hat, die neueste Wendung in der Handlung von Peppa Pig ist, ist es leicht, Kinderfernsehsendungen zu verunglimpfen. Aber dann haben Sie am Abend eine ruhige Stunde, in der Sie Ihr Abendessen zubereiten können, ohne dass ein Kind Ihre Yogahosen bis zu den Knöcheln zieht, um hochgehoben zu werden, und plötzlich ist der Fernseher bae. Glücklicherweise verstehen die lustigen Eltern von Twitter die komplizierte Hassliebe, die Eltern zu den Lieblingssendungen ihrer Kinder haben.
1. Sie werden Black Mirror nie sehen. Gib auf.
Niemand am Wasserspender möchte etwas über die neueste Folge von Paw Patrol hören, aber das ist buchstäblich alles, was du zu bieten hast. Traurig.
2. Jetzt verstehen wir es *so*.
Haben Sie jemals an die Samstagvormittage zurückgedrängt, an denen Sie in glückseliger Stille vier Stunden Zeichentrickfilme angeschaut haben, und verstanden, warum Ihnen das erlaubt wurde? Jetzt macht alles Sinn.
3. Aber warum?
Ehrlich gesagt, manchmal kommen mir selbst 22 Minuten nicht genug vor, also wer zum Teufel hätte gedacht, dass fünf Minuten eine gute Idee wären? Nein, danke bitte.
4. Jeder. Einzel. Lied.
Stellen Sie mit Schrecken fest, dass Sie keine Ahnung mehr haben, wer im Radio irgendetwas singt, aber in Ihrem Gehirn läuft jedes Lied von Disney Jr. in einer Schleife. Das ist eine schwierige Frage.
5. Urkomisch.
Sie wissen es. Du weisst. Lassen Sie die Scharade hinter sich und genießen Sie die schöne Zeit.
6. Savage.
Sie tun, was Sie tun müssen. Wir werden nicht urteilen. Vielleicht machen wir uns aber Notizen.
7. Möglicherweise investieren Sie zu viel.
Wenn Sie sich wirklich über das Innenleben der Lieblingsfernsehsendungen Ihrer Kinder wundern, sollten Sie eine Pause einlegen.
8. Hören Sie auf, sich selbst zu belügen.
Wir fangen mit den besten Absichten an und enden damit, dass unser Kind sich eine halbe Staffel „Octonauts“ ansieht, nur damit der Lärm aufhört. Es ist der natürliche Fortschritt der Dinge.
9. Liebe uns trotzdem.
Sagen Sie Ihren kinderlosen Freunden, dass Sie nicht immer so unerträglich und uninteressant sein werden. Das ist, wer du jetzt bist. Besitze es.
10. Trippy AF.
Es gibt wirklich nur eine Möglichkeit, Thomas the Train zu tolerieren, und das ist definitiv Alkohol. Das ist es. Nur viel Alkohol.
11. Die ECHTEN Meilensteine.
Gehen? Krabbeln? Erste Worte? Wie schön. Aber an dem Tag, an dem Ihr Kind den Fernseher selbst einschalten kann, werden Sie verdammte Engel singen hören. Komm auf mich zu, Bruder. Du weißt, dass ich Recht habe.
12. So rustikal.
Außerdem Werbung. Wie eine echte Gruselgeschichte!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Februar 2017 veröffentlicht