Angst weitergeben

Soldaten, Feuerwehrleute, Astronauten, Feen und Prinzessinnen umschwärmen mich im Dunst. Ich drücke mein Gesicht gegen das kalte Resopal, suche nach Atem und bin verwirrt darüber, warum meine Augen nicht fokussieren können. Ich drehe meine Finger in meinen Aschenputtelrock, greife nach dem Stoff, schließe die Augen und verlange Geborgenheit und Schutz vor meinem eigenen Körper. Das Adrenalin strömt durch mich hindurch und ich kann nicht entkommen, weil ich weder im Flug rennen noch mich durch Kämpfe schützen kann.

Meine beste Freundin, zufällig als Aschenputtel verkleidet, packt mein Kleid und zerrt daran. „Die Halloween-Parade beginnt. Steh auf!“ sie befiehlt. Mir dreht sich der Kopf, als ich mich vom Schreibtisch hochhebe. Ich weiß, dass er da draußen ist, und er nimmt mich nach dem Ende der Parade mit.

Mein leiblicher Vater war nicht das, was ein Vater sein sollte. Ich war unsicher, als ich mit ihm zusammen war.

Als die Prozession über den Parkplatz beginnt, sehe ich ihn, sein Gesicht in der Menge. Mein Magen zieht sich zusammen und dreht sich in mir. Mein Herz rast. Mein Atem entweicht mir. Ich suche nach meiner Mutter, meiner Sicherheit. Sie erkennt die Panik in meinen Augen. Sie zieht mich von der Parade, meine Retterin, und führt mich entlang der Route zum Haus eines Klassenkameraden. Sie hält mich an den Haaren und reibt mir den Rücken, während ich in die Toilette würge, während ich würge und mich würge, lange nachdem in meinem Magen nichts mehr übrig ist als kalte Angst.

Ich war acht Jahre alt. Und das war bei weitem nicht meine erste Panikattacke. Diese Anfälle, meine extreme Trennungsangst von meiner Mutter und meine besorgniserregenden Magenbeschwerden plagten mich jahrelang. Es ist ein großer Verdienst meiner Mutter, dass ihre Liebe und Hingabe dafür gesorgt hat, dass wir vom Kinderarzt zum Gastroenterologen und schließlich zum Kinderpsychologen gelangten. Sie suchte nach einer Antwort, aber ich war im wahrsten Sinne des Wortes zu schlau für mein eigenes Wohl. Ich kannte den Shitstorm, der sich auf das Leben der Menschen, die ich liebte, niederschlagen würde, wenn ich meine Ängste erklären würde. Ich habe mich bewusst dafür entschieden, damit zu leben, anstatt die angebotene Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Angst und Panik haben mich mein ganzes Leben lang heimgesucht und ihre hässlichen Köpfe in Zeiten gezeigt, die freudig hätten sein sollen: auf dem College, in meinen ersten Jahren als Lehrerin und insbesondere nach der Geburt jedes einzelnen meiner Kinder.

Als ich in der Nacht der Geburt meines dritten Kindes um 3 Uhr morgens aus einem tiefen Schlaf erwachte, mein Herz gegen meinen Brustkorb schlug und ich weder meine Atmung noch meine rasenden Gedanken kontrollieren konnte, wusste ich, dass ich wieder einmal in Schwierigkeiten war. Ich vereinbarte sofort einen Termin bei einer Therapeutin, einer Frau, die eine Expertin für postnatale Depressionen und Angstzustände war. Sie würde mich vor den quälenden, irrationalen Sorgen bewahren, die mich plagten: der Angst, dass mein Haus mit meinen Kindern darin bis auf die Grundmauern niederbrennen würde, dass mein Van mit meinen Babys in ihren Autositzen angeschnallt außer Kontrolle geraten und über eine Brücke in die Bucht stürzen würde, dass ein Vampir meine Kinder angreifen würde. Wie würde ich sie schützen?

Die Therapie hat geholfen, aber es waren die Medikamente, die mich gerettet haben. Und ich hatte gehofft, dass sie auch meine Kinder gerettet hatten. Meine größte Sorge, weit über die Einbrecher, SIDs und Erstickungsgefahr hinaus, die meine Albträume plagen, ist, dass ich das Angstgen weitergegeben habe. Ich hoffte, dass sie es niemals auf sich nehmen würden, wenn sie die Angst nicht in Aktion sehen und sie bei mir nicht bemerken könnten. Ich versichere mir, dass sie in Sicherheit sind, so sicher und glücklich, wie Kinder nur sein können. Sie haben liebevolle Eltern, denen ihr Wohlergehen an erster Stelle steht und die für ihre Sicherheit sorgen. Aber…

„Winter Wonderland“ wurde zu unserem Lieblingsweihnachtslied der Weihnachtszeit. Meine 3-jährige Tochter, die sich die nächste Kelly Clarkson vorstellt, sang aus vollem Herzen mit. Eines Tages, gerade nachdem sie den Satz „Später werden wir uns verschwören, während wir am Feuer träumen“, witzelte Cecily: „Warum träumen sie am Feuer, Mama? Sie sollten ins Bett gehen, um zu träumen. Es ist nicht sicher, am Feuer zu schlafen. Sie werden sich verbrennen.“ Ich fand diese Argumentation so süß und lustig, dass ich nicht anders konnte, als sie auf Facebook zu teilen. Ich habe nicht weiter darüber nachgedacht, bis ein Freund meinte: „Wie die Mutter, so die Tochter.“

Ich las diesen einfachen Satz und Eis schoss durch meine Adern. Was ich für einen verwirrten und kitzelnden Gedankengang meines kleinen Mädchens gehalten hatte, könnte tatsächlich ein Hinweis darauf sein, dass die Angst bereits eingesetzt hatte. Ich begann, den kleinen Dingen, über die sich meine Kinder Sorgen machten, mehr Aufmerksamkeit zu schenken.

„Warum, Mama? Warum muss er sterben?“ Cecily weint unkontrolliert in meine Brust, während sie zusieht, wie Belle sich über den scheinbar leblosen Körper des Biests beugt. Es wird Stunden, vielleicht Tage dauern, bis sie die Trauer, die sie um Belle empfindet, loslassen kann. Ich möchte Sie daran erinnern, dass das Biest lebt. Für meine unglaublich einfühlsame Tochter ist das egal.

Die Augen meines sechsjährigen Sohnes wurden vor Angst glasig, als ihm klar wurde, dass er seine Mathe-Hausaufgaben verloren hatte. „Ich kann nicht zur Schule gehen. Kann nicht gehen! Ich werde in Schwierigkeiten geraten. Ich habe es verloren, und ich werde in Schwierigkeiten geraten!“ Mein eigener Puls beginnt zu rasen, während ich verzweifelt versuche, seine Panik zu stoppen, bevor sie zunimmt. Das...das ist meine Schuld. Nein, ich habe die Mathe-Hausaufgabe nicht verloren, aber die Tatsache, dass er so heftig auf einen kleinen Fehler reagiert, liegt eindeutig an meinem Einfluss, sowohl genetisch als auch umweltbedingt.

Er hatte meine eigene Sorge gesehen, egal wie sehr ich versucht hatte, sie zu verbergen. Er hatte darin mariniert, als er sich in meinen Körper schmiegte, meine größte Sorge um die Entwicklung dieser zehn Finger und zehn Zehen. Er hatte daran gestillt, während ich vor Bedauern über mein mütterliches Versagen geweint hatte, gedankenlose Besucher wegzuwerfen, die gehustet und ihre Keime auf mein Neugeborenes verteilt hatten. Während seiner sechs Lebensjahre hatte er sich in meinen überfürsorglichen Armen versteckt und meine Hand gehalten, während diese besorgt seine umklammerte. Ich hatte ihn vergiftet.

Und jetzt muss ich sie heilen. Ich muss ihnen beibringen, die körperliche Reaktion des Körpers auf Stress und Sorgen zu erkennen. Ich muss ihnen die Strategien vermitteln, die sich in meinem eigenen Leben bewährt haben, um unnötige Ängste zu beruhigen. Wir reden, wir schreiben, wir verdrängen unsere Sorgen. Wir argumentieren mit unserem verängstigten Geist und entwerfen Lösungen für unsere Probleme. Und wenn wir Sorgen hegen, über die wir keine Kontrolle und keine Lösungen haben, müssen wir daran arbeiten, sie durch gründliche Visualisierung und Atmung loszulassen. Ich glaube, dass ich erfolgreich mit meiner Angst leben kann. Das Wichtigste ist, dass ich meinen Kindern eine gesunde Herangehensweise an das Leben vorleben kann. Ich kann ihnen eine gesündere Kindheit ermöglichen, als ich es mir selbst ermöglicht habe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Januar 2013 veröffentlicht