An meinen Sohn Zane am ersten Tag im Kindergarten
Liebes süßes Baby Zane,
Während das Ende des Sommers naht, beobachte ich, wie sich mein Facebook-Feed mit Bildern von Kindern füllt, die an ihrem ersten Schultag aufbrechen. Wenn ich Beiträge von anderen Müttern lese, die entweder feiernd oder weinend ihre Kinder auf diese neue Reise schicken, wird mir deutlich bewusst, dass dies einer von vielen Meilensteinen ist, die ich nicht mit dir erleben werde.
Obwohl ich dich nur 39 kurze Stunden auf dieser Erde hatte, bin ich seit fast 6 Jahren deine Mama. Ich habe so viele „Premieren“ verpasst. Ich habe dein erstes Lächeln vermisst. Ich habe dich nie sitzen, kriechen oder gehen sehen. Ich werde nie erfahren, wie es sich anfühlt, wenn du mich umarmst oder „Ich liebe dich“ sagst. Das Wort „Mami“ wird Ihnen nie über die Lippen kommen. Und jetzt stehe ich vor der Erkenntnis, dass du, mein Baby, mein süßer kleiner Mann, diese neue Reise mit deinen Altersgenossen beginnen solltest.
Seit du gegangen bist, habe ich jeden einzelnen Tag mit der Trauer über deine Abwesenheit gelebt. Ich habe es sehr sorgfältig mit der Freude in Einklang gebracht, die mir Ihr Bruder und Ihre Schwester bereitet haben. Ich kämpfe täglich mit dem verzweifelten Bedürfnis, Ihr Andenken zu ehren und gleichzeitig vollkommene Freude für Ihre Geschwister zu empfinden. Der Schmerz lässt nach und nach. Es ist immer da und lauert. Manchmal ist es ein leiser Schmerz, dessen ich mir im Laufe meines Tages vage bewusst bin. Und dann gibt es Zeiten, wie jetzt, in denen ich mir dessen so deutlich bewusst bin, dass mir das Atmen weh tut.
Siehst du, süßer Engel, irgendwie ist das erste mal anders. Größer. Der Beginn des Kindergartens ohne dich bedeutet nicht nur, dass ich eine Premiere verpasst habe. Es ist eine harte Realität, dass die Welt ohne Sie weitergegangen ist. Andere Babys, die in diesem Jahr geboren wurden, gehen zur Schule. Freunde. Deine Freunde. Freunde, die du nicht kennenlernen wirst. Freunde, die dich nicht nur nicht kennen lernen, sondern die dich überhaupt nicht kennen. Mütter gehen zur Bushaltestelle und machen Fotos von ihren kostbaren Kleinen. Obwohl Sie auf dem Foto fehlen, wird es niemandem auffallen.
Die Lehrer nehmen den Appell entgegen und obwohl Sie abwesend sind, werden Sie in der Anwesenheitsliste nicht mit „A“ vermerkt. Zane. Ihr süßer, süßer Name wird nicht in Druckbuchstaben geschrieben, sondern in alphabetischer Reihenfolge mit den anderen. Es wird nicht aufgerufen. Niemand in der Schule weiß, dass ein kleiner Junge namens Zane dieses Jahr hätte eingeschult werden sollen. Der Schulleiter, die Lehrer, die anderen Eltern und die Kinder werden ein frisches neues Jahr beginnen, ohne Sie zu vermissen. Und das tut weh, weil ich dich vermisse. Du existiertest. Du bist mein Kind und obwohl du nicht hier bist, weiß ich, dass du im Unterricht sein und dein Name aufgerufen werden sollte. Du solltest „hier“ rufen und dem Lehrer erlauben, sich dein schönes Gesicht einzuprägen.
Oh, süßes Kind, ich erinnere mich, dass ich Gutscheine und anderes Erziehungsmaterial per Post bekam, lange nachdem du diese Welt verlassen hattest. Und ich hasste es. Ich habe mehr Tränen geweint, als es Tropfen im Ozean gibt. Ich fragte mich, warum diese Leute mich foltern würden. Warum wussten sie nicht, dass ich diese Materialien nicht brauchte? Und jetzt, im Nachhinein, verstehe ich, dass es zumindest eine Anerkennung war, dass Sie hier sein sollten, auch wenn Sie es nicht sind. Diese Anerkennung gibt es nicht mehr. Sechs Jahre später gibt es keine externe Bestätigung Ihrer Existenz. Es liegt an mir, deiner Mama, der Welt von einem mutigen kleinen Kämpfer zu erzählen, der diesen Herbst aufbrechen würde, um die Welt zu erobern, wenn er nur die Chance dazu gehabt hätte.
Ich liebe dich, süßer Zane. Während Ihre Klassenkameraden nächste Woche in den Kindergarten gehen, hoffe ich, dass Sie und die anderen Kinder im Himmel eine neue eigene Reise beginnen, mit dem Wissen, dass Sie nicht vergessen sind.
Alles Liebe
Mami
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. September 2015 veröffentlicht