An meinen College-Kind, der in die Welt aufbricht

Wir packen, um unseren 18-jährigen Sohn Ende dieser Woche aufs College zu bringen. Ein kleiner Haufen allerlei „Nicht vergessen!“ Die Gegenstände, die sich neben der Tür ansammeln, erinnern mich verblüffend daran, dass ich weniger als eine Woche Zeit habe, um ein paar lose Elternfragen zu klären, bevor ich ihn in das weite Blau dort drüben schicke, das sie die reale Welt nennen.

1. Nachdem wir Ihre Studiengebühren bezahlt haben, haben Sie mehr Geld als wir.

Ich bin so froh, dass wir heute das „Geldgespräch“ geführt haben. Als Sie mich fragten, wie Sie während Ihrer Abwesenheit in der Schule Geld verdienen würden, und ich Ihnen erklärte, schienen Sie etwas verblüfft zu sein.

Sohn, wir sorgen für deine Studiengebühren, Bücher, Unterkunft und einen großzügigen Essensplan, der mehr Kalorien pro Tag enthält, als der Rest unserer Familie im gesamten Monat deiner Geburt verbraucht hat. Ich kann mir nicht vorstellen, was Sie Ihrer Meinung nach sonst noch brauchen werden, aber ich habe all die Abschlussschecks gesehen, die letzten Mai eintrafen. Ich weiß zufällig, dass Sie mehr Geld auf Ihrem Bankkonto haben als ich. Benutze es.

Als du dich darüber beschwert hast, dass du dein kostbares Geld nicht für Dinge wie Shampoo verwenden wolltest, habe ich ein wenig von deinem Vater in dir gesehen. Ihm geht es genauso. Deshalb unternimmt er Geschäftsreisen. Es geht einzig und allein darum, diese winzigen Fläschchen mit kostenlosem Hotelshampoo zu bekommen. Haben Sie Geschäftsreisen in Ihrem Kalender? Das habe ich nicht gedacht. Kaufen Sie sich bitte einfach etwas Shampoo.

Und sehen Sie es mal so: Wenn Ihre Großmütter Sie fragen, wofür Sie Ihr ganzes Abschlussgeld ausgegeben haben, und Sie mit „Schaum“ antworten, werden Sie nicht wirklich lügen.

2. Jeder Idiot kann Wäsche waschen.

Die Leute haben mir schon immer erzählt, dass ich dir einen wirklich schlechten Dienst erwiesen habe, indem ich all die Jahre deine Wäsche gewaschen habe. Aber es machte mir nichts aus, deine Wäsche zu waschen, während du Sport treibst und hervorragende Noten hast. Als meine besorgten Freunde sich in meiner Gegenwart laut darüber Sorgen machten, dass du nicht wüsstest, wie man Wäsche wäscht, wenn du aufs College gehst, versicherte ich ihnen, dass ich jedem Idioten das Wäschewaschen in fünf Minuten beibringen könnte, und dass ich vorhabe, dies kurz vor unserer Abreise nach College Town, USA, zu tun. Und nein, ich habe dich nicht nur einen Idioten genannt. Ich bin deine Mutter, ich liebe dich.

Wie immer hatte ich recht. Diese Aufgabe haben wir heute in kürzester Zeit gemeistert. Alles in allem hast du es gut gemacht. Es tut mir leid, dass Ihre Kleidung zerknittert herausgekommen ist und Sie befürchten, sie bügeln zu müssen. Als ich Ihnen sagte, dass die Lösung einfach darin bestehe, kleinere Ladungen zu waschen, damit sich Ihre Kleidung leichter ausbreiten könne, und Sie antworteten: „Das würde zu lange dauern“ und dass Sie nicht Ihre ganze Freizeit mit Wäschewaschen verbringen wollten, war ich irgendwie verärgert. Wussten Sie, als Sie diese Worte sagten, dass Sie einen persönlichen Seitenhieb auf meine gesamte Existenz einsteckten? Meinen Lebensunterhalt verdiene ich mit Wäschewaschen – also autsch!

Noch etwas: Mit zunehmendem Alter wird einem klar, dass es so etwas wie „Freizeit“ nicht gibt. Jeder Idiot weiß das. Okay, ich glaube jetzt, dass ich dich einfach einen Idioten genannt habe.

3. Ich werde dich immer erziehen.

Du solltest auf keinen Fall jemals das Gefühl haben, dass ich damit fertig bin, dich zu erziehen. Letzte Nacht hast du furchtbar lange bei deinem Freund zu Hause rumgehangen. Ich habe dir eine SMS geschickt, als ich bereit war, ins Bett zu gehen, um zu sehen, was du vorhast, und du bist auf ein bisschen unbekümmert gestoßen. Ich weiß, dass du nächste Woche um diese Zeit alleine sein wirst und ich nicht den Luxus haben werde, genau zu wissen, wo du bist, aber ich habe vor, dich bis zur allerletzten Sekunde zu erziehen. Die Wohnheimtreppe hinauf, den Wohnheimflur hinunter und direkt ins Wohnheimzimmer.

Und Spoiler-Alarm: Wenn Sie zu Weihnachten und Thanksgiving nach Hause kommen, mache ich genau dort weiter, wo ich aufgehört habe. Wenn Ihnen das nicht gefällt, sollten Sie für diese Wochen eine Art Geschäftsreise einplanen. Sie können dort etwas Shampoo mitnehmen. Das ist nur ein Vorschlag. Es kommt darauf an, was auch immer Sie denken. Ich werde Ihnen nicht sagen, was Sie tun sollen.

Warten Sie – streichen Sie den letzten Teil – tatsächlich tue ich das.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. August 2016 veröffentlicht