An die Supermarktkassiererin: Ich brauche Ihr Urteil nicht

„Haben Sie eine Advantage-Karte?“ fragt mich die Supermarktkassiererin freundlicherweise. Dieser Teil ist real. Die Kassiererin hat tatsächlich Worte gesagt, was für den Großteil unserer restlichen gemeinsamen Zeit nicht der Fall sein wird. Ich gebe ihm die Karte, er scannt sie, und dann begeben wir uns mit freundlicher Genehmigung von mir in die Welt der unnötig defensiven Fantasien.

Dieser Typ ist neu, denke ich. Zumindest habe ich ihn noch nie zuvor gesehen. Das bedeutet, dass er so gut wie nichts über mich weiß, und doch ertappe ich ihn auf Anhieb dabei, wie er einige meiner Tiefkühlkostauswahlen schief betrachtet.

„Was – diese Lean Cuisines?“ sage ich über meine Gedankenwellen. „Na ja, sie sind voller Salz und Konservierungsstoffe, aber eigentlich esse ich sie nur zum Mittagessen. Ich meine, manchmal zum Abendessen, aber kaum jemals. Und ich weiß, okay, ich weiß, es ist ironisch, dass die Lean Cuisines direkt neben dem Eis gestapelt sind. Nicht, dass es dich etwas angehen würde, aber ich muss drei verschiedene Sorten Eis kaufen. Ich habe einen Mann und Kinder zu Hause, okay? Es ist nicht nur für alles da Ich. Gott.“

(Wahrscheinlich das am wenigsten realistische Foto aller Zeiten)

Die Lean Cuisines und die Eissorten passen gut in eine Tüte. Ich hoffe, er merkt es. Ich hoffe, er erkennt, wie viel Gutes ich tue, wenn ich meine eigenen Taschen mitbringe, aber er scheint überhaupt keine stolzen Gedanken über mich zu haben. Tatsächlich bin ich mir ziemlich sicher, dass gerade ein Ausdruck der Verachtung auf seinem Gesicht zu sehen war. Großartig. Weil ich genau weiß, was er denkt.

„Schau“, sage ich ihm, immer noch nur in meinem Kopf. „Ich sehe, wie du angesichts der Chicken Nuggets die Augen verdrehst. Ich verstehe. Aber wenn sie die Mikrowellen nicht erfunden hätten, hätten sich unsere Kinder vielleicht nicht in diesen Mist verlieben können – haben Sie jemals daran gedacht? Vielleicht möchten Sie nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommen und eine saubere, gesunde Mahlzeit von Grund auf kochen, während Sie gleichzeitig bei den Hausaufgaben helfen, mit der Wäsche beginnen und die Post durchgehen und dann überprüfen, ob Sie die Hypothek tatsächlich bezahlt haben oder ob Sie es sich nur vorgestellt haben, aber Ratet mal: Das tue ich nicht. Es ist ja nicht so, als ob meine Kinder jemals Chicken Nuggets gegessen hätten, als wäre es nichts Ich denke auch, dass es Spargel gibt, frisch ist besser und Bio ist besser als das, aber ich kaufe auch grüne Bohnen und Brokkoli

Mir fällt plötzlich auf, dass ich vergessen habe, die Artikel unter dem Einkaufswagen herauszunehmen. Das mache ich gerne zuerst, denn einmal habe ich es völlig vergessen und wurde von einer Frau aus dem Laden gejagt, von der ich wusste, dass sie nicht glaubte, dass ich sie nicht stehlen wollte. Der Kassierer dankt mir, als ich ihm die 12er-Packung Diät-Wurzelbier zum Scannen hinhalte. Aber ich kann sehen, dass er herablassend ist – ich meine, es ist so völlig offensichtlich.

„Hör zu“, sage ich ihm. „Ich würde Ihnen wirklich raten, niemals zu versuchen, Schauspieler zu werden, denn im Ernst, ich kann durch Sie hindurchschauen. Und das Diät-Root-Beer, nein, das ist natürlich nichts für meine Kinder. Nur für mich. Ich lasse meine Kinder keine Diät-Sachen trinken. Meine Kinder trinken im Grunde nur Wasser. Naja, und Milch. Und Schokoladenmilch, und ich schätze Gatorade. Oh, diese Kool-Aid-Störsender? Natürlich weiß ich, dass sie voller Zucker sind, aber das kaufe ich nicht Ehrlich gesagt kaufe ich das Zeug jedes Mal, aber ich achte auf jeden Fall darauf, dass meine Kinder genug Wasser bekommen – aus dem Wasserhahn, denn im Gegensatz zu dem, was Sie anscheinend denken, ist es genauso gut für Sie wie die Sorte in Flaschen, die nicht jedes Jahr Tonnen von Plastik verschwendet

Gott, dieser Kerl ist schwierig. Genau aus diesem Grund bevorzuge ich die Self-Checkout-Kassen. Und jetzt greift er zum Müsli. Fabelhaft.

„Okay, zuckerhaltiges Müsli. Da hast du mich erwischt“, sage ich. „Aber nur damit Sie es wissen: Früher habe ich Fruity Cheerios gekauft, von denen jeder weiß, dass sie gut für den Cholesterinspiegel sind. Ich habe nur aufgehört, sie zu kaufen, weil sie aufgehört haben, sie herzustellen. Oder vielleicht hat dieser Laden einfach aufgehört, sie zu verkaufen, und wenn ja, schämen Sie sich in diesem Fall für Sie. Ich habe versucht, meinen Kindern ballaststoffreiche Vollkornkost zu geben, aber nein. Nehmen Sie mir nicht die Wahl und verurteilen Sie mich dann für eine verzweifelte Entscheidung.“

Eines der Lunchables lässt sich nicht scannen. Ich hasse es, Lunchables zu kaufen. Gott sei Dank habe ich diese Woche nur zwei davon gekauft. Zwei sehen nicht so schlecht aus. Aber ich wette, diese Kassiererin denkt anders. Ich versuche, ihn anzustarren, und meine Augen sagen: „Ja, ich lasse meine Kinder Lunchables zur Schule mitnehmen. Schauen Sie mich nicht mehr an. Wie alt sind Sie überhaupt?“

Er reagiert nicht, wahrscheinlich weil er es endlich geschafft hat. Ich lasse es für den Schluss, damit es nicht kaputtgeht, aber es ist auch ein guter, erlösender Schachzug. „Sehen Sie diese Weintrauben?“ Ich möchte sagen. „Sie sind nicht einmal im Angebot. Ich werde wahrscheinlich zwischen 19 und 40 US-Dollar für diese Trauben bezahlen, aber wissen Sie was, ich kaufe sie trotzdem! Weil ich meine Familie liebe. Wissen Sie, wie viel Zeit ich diesen Sommer damit verbracht habe, Melonen und Wassermelonen zu zerschneiden? Das stimmt, viel. Und sehen Sie, da sind Äpfel und Birnen – ich mag nicht einmal Birnen. Und sehen Sie das? Spinat und grüne Paprika und Karotten und Tomaten. Es sieht also so aus, als ob nicht alle meine Gemüse gefroren sind, Kumpel? Du hast es verstanden, Es gibt jede Menge frisches Essen in meinem Haus, du verurteilendes Arschloch

Na ja, vielleicht war das etwas hart. Sieht er mich komisch an? Oder sind es die Eier? Könnte er das beurteilen: „Ach, komm schon, Eier? Eier sind gut für dich! Ich weiß, dass wir eine Zeit lang dachten, sie seien schlecht, dann waren nur noch die Eigelbe schlecht, Eiweißomeletts und bla bla bla, aber weiter so. Jetzt sind sie wieder gut. Und wirklich, das ist das perfekte Beispiel dafür, warum du mich überhaupt nicht verurteilen solltest. Was ist das? Du sagst, du hast mich überhaupt nicht beurteilt Ort?“