An die böse Mutter mit dem Jogging-Kinderwagen

Wenn Kleinkinder „Texte“ senden könnten

Dieses Wochenende, als ich einem Fußballspiel beiwohnte, schaute ich mich in der Halbzeitpause um und sah, wie alle in der Menge ihre Köpfe auf ihre Mobiltelefone gesenkt hatten (ich war auch schuldig). Ich bin mir sicher, dass sie Textnachrichten an ihre Partner geschickt haben und gefragt haben, ob sie auf dem Heimweg beim Laden anhalten sollen. Vielleicht haben sie damit einem anderen Elternteil, der das Spiel nicht machen konnte, mitgeteilt, was für ein Nervenkitzel das ist. Vielleicht haben sie Facebook oder Instagram überprüft, wer weiß.

Und während ich den ganzen Kram für eine neue Frisur auf Pinterest pinnte, bemerkte ich ein kleines Mädchen, das auf ihrem Hintern saß, einen rosafarbenen Swingmantel und eine blaue Strickmütze trug und alle anstarrte. Ich glaube, sie war die Einzige beim Spiel, die kein Gerät in der Hand hatte. An ihrem Blick konnte ich erkennen, dass sie eines dieser Spielzeuge wollte. Sie war fasziniert, und ich fragte mich: Wenn Kleinkinder Textnachrichten schreiben könnten, was würden sie einander sagen? Welche Art von Austausch würden sie führen, wenn sie ihre innersten Gedanken ausdrücken könnten? Ich vermute, dass es verdammt witzig wäre. Ich denke, es würde viele Nachrichten über Kacken, Pinkeln und Tipps geben, wie man sich am besten wie kleine Arschlöcher benimmt.

Alter, ich hatte heute zwei Ausfälle. Mama musste eines meiner Outfits wegwerfen, weil die Erbsen, die ich letzte Nacht hatte, losgingen und das Zeug überall explodierte. Ich war in meiner Hüpfschaukel und habe es einfach krachen lassen. LMAO.

Mama hat mich WIEDER durch Target geschleppt. Ich habe die ganze Zeit geschrien. Sie war so sauer auf mich, aber IDGAF. Ich bin so versessen darauf, diesen verdammten roten Karren anzuschauen. Es war ein beschissener Tag. Ich muss mich einfach mit meinem Binky zurücklehnen, fühlst du mich?

Mama trinkt wieder dieses hübsche rosa Zeug in einem schicken Glas. Es macht sie ganz glücklich und entspannt und scheiße. Ich versuche ständig, etwas für mich selbst zu bekommen, aber sie nimmt es mir immer wieder weg und reicht mir stattdessen meinen Trinkbecher. WTF? Wann bekommen wir den hübschen Saft im schicken Glas?

Mann, Mama sagt auf Facebook, dass sie mein gesamtes Essen selbst zubereitet und es biologisch ist! NFW, dieser Scheiß kommt in einem Glas mit einem Kind darauf, das genauso aussieht wie ich. Also scheiße, scheiße.

Hey, wenn du in deinem Hochstuhl sitzt und Scheiße auf den Boden wirfst, wird sie ständig jemand für dich aufsammeln. Es funktioniert auch, wenn Sie sich in einem Warenkorb befinden! So ein Knaller. Ich könnte das den ganzen Tag machen.

Zu Ihrer Information: Wenn Sie beim Stillen auf die Brustwarze beißen, wird Ihre Mutter Ihren Milchsaft so schnell wegnehmen, dass Sie es nicht glauben werden. Wiederholen: Beißen Sie nicht auf die Brustwarze. Sie macht auch dieses wirklich seltsame Gesicht und fängt an zu weinen, was beängstigend ist.

Hey Mädchen, ich habe endlich die Schere und etwas Privatsphäre! Du solltest meinen Pony sehen, er ist auf Fleek.

Ich möchte Sie nur wissen lassen, dass Ihr Liebling, wenn Sie ihn in die Toilette schieben und spülen, nicht zurückkommt und Sie wirklich verdammt nass werden. Tu es nicht, Alter.

Hey, wissen Sie was? Heute habe ich mir beim Windelwechseln selbst ins Gesicht gepisst. Es hat mir Angst gemacht und ich habe geweint, also bleib beim DL, aber was für ein Aufruhr, oder?! LOL.

Mama öffnete meine Windel, um einen Blick darauf zu werfen, und bekam wieder Scheiße am Finger! WTF? Warum macht sie das immer wieder?

Ich werde heute auf keinen Fall ein Nickerchen machen. Nein. Ich habe dieses neue Paw Patrol-Buch bekommen und kann es nicht aus der Hand legen! Es ist die Bombe.

Hey, heute ist der Playdate-Mann, ich kann es kaum erwarten, in ein paar Minuten zu kommen. Mama hat diese neuen Squeeze-Joghurts bekommen. Wir können sie gegenseitig beschmieren!

Ich war letzte Nacht so laut, und heute Morgen ist Mama sauer und trinkt ständig schwarzes, heißes Zeug. Ich werde versuchen, es heute Abend ruhiger angehen zu lassen, aber wem mache ich hier wirklich etwas vor? In der Nacht fühle ich mich so lebendig!

Mann, du hast nie Schmerzen gespürt, bis du angefangen hast, einen Zahn zu schneiden. Diese Scheiße ist echt. Ein Jahr alt zu sein ist scheiße. Ich kann buchstäblich nicht damit umgehen.

Tommy kam gestern vorbei. Ich kann dieses Kind nicht ausstehen. Er hat schon das Töpfchen gelernt und findet ihn großartig. Das ist alles, worüber seine Mutter gesprochen hat. Sie hat unser Foto gemacht und es auf Facebook gepostet, sodass klar ist, dass ich eine große Windel trage und er nicht. Ich muss mein Töpfchentraining verbessern.

Ich sitze gerade im Auto und kann es kaum erwarten, nach Hause zu kommen und diese Hose auszuziehen. Ich meine, was ist los? Ich will einfach nur frei sein, weißt du?

Manchmal lehne ich mich einfach gerne zurück und entspanne mit meinem Homeboy Caillou, aber Mama schaltet ständig den Sender um, WTF? Ich vermisse diesen Kerl. Er spricht meine Sprache.

Weißt du was? Ich habe herausgefunden, wie man Videospiele vom iPad aus kauft! Ich bin ein Genie. Wenn wir das nächste Mal im Park sind, werde ich Ihnen alle Einzelheiten mitteilen.

Es wäre zwar äußerst unterhaltsam zu sehen, welche Art von Botschaften diese winzigen Menschen austauschen würden, aber es ist schön zu wissen, dass ihnen noch ein oder zwei Jahre Zeit bleiben, bevor sie süchtig nach Technologie werden.