Als Kind wurde ich emotional misshandelt, und so hat es sich auf mich ausgewirkt

Als Kind wurde ich emotional missbraucht, und so wirkte sich das auf mich aus

Es hat dreißig Jahre gedauert, bis ich anfing, es Missbrauch zu nennen.

Selbst jetzt schaue ich regelmäßig nach der Definition von „emotionalem Missbrauch“ und studiere sie, lese die Wörter immer wieder und frage mich, ob ich das Recht habe, meine Erfahrung auf diese Weise zu behaupten.

„Emotionaler Kindesmissbrauch bedeutet, das Selbstwertgefühl oder das emotionale Wohlbefinden eines Kindes zu verletzen“, heißt es in der Definition der Mayo Clinic. „Dazu gehören verbale und emotionale Angriffe – etwa das ständige Herabwürdigen oder Beschimpfen eines Kindes – sowie das Isolieren, Ignorieren oder Zurückweisen eines Kindes.“

All diese Dinge wurden meinem Bruder und mir von unserer Stiefmutter zugefügt. Sie trat in unser Leben, als ich neun und mein Bruder vier war. Wir waren gute Kinder, aber wir waren Kinder – normale Kinder, die Unordnung machten, ab und zu zusammenbrachen, Trost brauchten und manchmal ausgelassen agierten. Sie kam mit der Realität der Kindererziehung nicht zurecht und schlug daher auf uns ein.

Alle. Der. Zeit.

Sie beschimpfte uns, verspottete uns, erniedrigte uns. Manchmal stürmte sie stunden- oder tagelang aus dem Haus, weil sie behauptete, einer von uns hätte ihr etwas angetan. Sie schlug uns Türen vor der Nase zu und warf Geschirr, Wäschekörbe, Bücher und andere Alltagsgegenstände in unsere Richtung. Sie drohte, uns dazu zu zwingen, im Auto zu schlafen und woanders zu wohnen. Sie machte sich über unser Kuschelbedürfnis vor dem Schlafengehen und unsere alltäglichen Kindheitsängste lustig. Sie beschwerte sich über unsere Mutter, wie sie uns „babysitterlich“ machte und uns keine Manieren beibrachte.

Und vielleicht das Schlimmste an der ganzen Sache? Mein Vater hat uns nicht gegen sie verteidigt. Er versuchte es manchmal. Das werde ich ihm geben. Aber er war immer in der Mitte gefangen und versuchte, uns beiden zu gefallen. Er nahm sie beiseite, um sie zu beruhigen, stellte manchmal seinen Körper zwischen sie und uns, um uns vor dem Hass zu schützen, den sie ausstieß (und vor der möglichen Gewalt, die als nächstes kommen könnte). Sagte uns, dass wir wirklich nur versuchen müssten, ihr eine Chance zu geben. Dass sie einfach eine schlechte Zeit hatte, einen schlechten Tag, dass es einfach schwer war, Stiefmutter zu sein. Dass vielleicht wirklich unser Verhalten das Problem war und wir es besser machen sollten.

Als Kind war das jedoch nicht genug. Es hat nicht funktioniert. Er konnte uns nicht vor ihr beschützen. Die Wut, das Geschrei, die Erniedrigungen, die Wut – sie hörte nie auf. Es tauchte immer wieder in der einen oder anderen Form auf. Ihr Zuhause war für uns ein schrecklicher Ort, und wir brauchten unseren Vater – den, der uns bedingungslos lieben sollte –, um uns zu beschützen.

Als ich ein Teenager war, zog meine Mutter uns schließlich 2.000 Meilen von ihnen weg. Für uns war es schwieriger, sie zu besuchen, und die Besuche fanden seltener statt. Aber wenn sie passierten, waren die Dinge immer die gleichen. Ihre Wut würde wieder ihr hässliches Gesicht zeigen. Und noch einmal. Es ging weiter, als ich erwachsen war. Es ging sogar weiter, als ich meinen Mann zu Besuch mitbrachte. Es war schmerzhaft für ihn, Zeuge ihres Missbrauchs zu werden, aber es bestätigte mir, wie real und schrecklich es tatsächlich war.

Auch wenn sie Jahre später, als ich meine Kinder zu Besuch brachte, „besseres Benehmen“ an den Tag legte, war es immer da, unter der Oberfläche. Und ein paar schreckliche Male brach es direkt vor ihnen aus ihr heraus. Zum Glück richtete sich die Wut nie gegen sie, sondern nur gegen mich. Aber es war eine schmerzhafte Erinnerung.

Ich habe als Teenager eine Panikstörung entwickelt und seitdem immer wieder dagegen gekämpft. Es begann mit einer extremen Flugangst, die direkt mit der Zeit zusammenhing, als ich fliegen musste, um sie zu besuchen. Ich hatte im Laufe der Jahre immer wieder Rückfälle mit Panikattacken, die sich jedoch nicht immer in Flugangst äußerten. Allerdings waren die Angriffe fast immer mit einem Besuch verbunden – mit dem Wiederauftauchen in die missbräuchliche, giftige Welt ihres Zuhauses.

Aber viele Jahre lang habe ich das nicht gesehen. Ich dachte nur, ich hätte zufällige Ängste, eine Neigung zur Panik. Ich glaube nicht, dass meine Stiefmutter das Einzige ist, was mich zu einem ängstlichen Menschen gemacht hat. In vielerlei Hinsicht ist Angst einfach ein Teil von mir. Es liegt in meiner Familie. Aber ich sehe jetzt, dass die Panikattacken speziell nach dem Missbrauch begannen, als ich 10 war, und immer eng damit verbunden waren.

Als ich diese Korrelation erkannte, war es für mich ein Aha-Erlebnis. Mir wurde klar, dass ich genug hatte und ich die Beziehung nicht so weiterführen konnte, wie sie war. Ich ging auf die 40 zu. Ich hatte drei Kinder und einen guten Ehemann. Und doch hatte sich meine Beziehung zu meiner missbräuchlichen Stiefmutter (und meinem Vater, der es ihr ermöglichte) nicht verändert und war immer noch ein ständiger Auslöser meiner Panikstörung.

Da bin ich jetzt. Nach Definitionen von Missbrauch suchen. An einem Tag glaubte ich es, am nächsten zweifelte ich an mir selbst. Mir ist klar, dass dies Teil des Kreislaufs des Missbrauchs ist. Der Selbstzweifel, den der Täter Ihnen einflößt. Die ständige Gasbeleuchtung. Die Aufforderung an Sie, die Erzählung so zu ändern, dass es so aussieht, als hätten Sie – das Opfer – Unrecht gehabt und den Missbrauch die ganze Zeit über erfunden.

Du warst der Psycho. Der Verlierer. Der Aufmerksamkeitssucher. All die Dinge, die Ihnen Ihr Täter im Laufe der Jahre vorgeworfen hat, glauben Sie immer noch, dass sie in gewisser Weise wahr sind. Und wenn Sie diese Dinge glauben – auch nur als bloße Gedanken in Ihrem Kopf – behält Ihr Täter weiterhin die Oberhand in Ihrem Leben.

Es ist alles so verdammt schrecklich.

Ich versuche immer noch, eine Beziehung zu meiner Stiefmutter und meinem Stiefvater aufzubauen – denn so schrecklich sie für uns auch war, ich liebe meinen Vater immer noch und bin mir nicht sicher, ob ich bereit bin, ihn ganz aus meinem Leben zu verbannen. Aber ich weiß, dass die Beziehung nicht ewig so weitergehen kann. Ich verdiene es nicht, ständig in eine missbräuchliche und giftige Umgebung gebracht zu werden und so behandelt zu werden, wie ich es in den letzten dreißig Jahren getan habe.

Opfer emotionalen Missbrauchs zu sein ist etwas, das mich niemals verlassen wird, und vielleicht wird es immer einen Teil von mir geben, der dadurch gebrochen und verletzt ist. Aber eines weiß ich: Ich bin nicht nur ein Opfer. Ich bin auch ein Überlebender. Ich bin stärker als ich weiß. Und wenn Sie wie ich emotional misshandelt wurden, möchte ich, dass Sie wissen, dass Sie es auch sind.