Als frischgebackene alleinerziehende Mutter hätte ich nicht erwartet, dass meine

Es ist Freitagabend und ich sitze draußen am Feuer auf meiner Terrasse, umgeben von leeren Schokoriegelverpackungen und Graham-Cracker-Krümeln, und sehe zu, wie meine Hunde verbrannte Marshmallows von den Stühlen lecken. Ich habe heute Abend mit meinen Kindern Hühnchen gegrillt und S’mores genossen, dann haben sie das Wochenende mit ihrem Vater verbracht.

Während sie ihre Rucksäcke mit Kleidung und ihren Lieblingslieblingen für ihre zwei Nächte vollstopften, schaute ich auf die Unordnung herab und zuckte mit den Schultern, anstatt mich ängstlich zu fühlen. Ich kann es später reinigen, für den Rest des Wochenendes wird es von meinen Kindern keine Unordnung mehr geben, und das sind Überreste gut investierter Zeit. Ich fühle mich zufrieden und bin dankbar, dass ich diesen Punkt erreicht habe, denn ich hätte nie gedacht, dass ich es schaffen würde.

Das Lachen und das Klatschen der Füße beim Ein- und Auslaufen sind verschwunden. Jetzt kann ich nur noch Stille hören, ab und zu das Phantom „Mama?“ und meine eigenen Gedanken.

Das ist der Teil, der mich zerbrach, als mein Mann und ich vor vielen Monaten darüber diskutierten, uns zu trennen. So sehr, dass wir beide versuchten, etwas zu lange durchzuhalten, aus Angst, unsere Familie zu zerstören und Zeit mit unseren kostbaren Kindern zu verlieren.

Der Gedanke, meine Kinder zu vermissen, überwältigte mich. Das Wissen, dass sie regelmäßig tagelang von mir getrennt sein würden, ließ mich mit der Tatsache konfrontiert werden, dass ich auch Angst davor hatte, mit mir allein zu sein. Ich dachte, der Klang der Stille würde nicht nur meinen Ohren, sondern auch meinem Herzen noch mehr schaden; Mit meinen Gedanken in einem großen, leeren Haus allein zu sein und sich gleichzeitig von meinem Mann zu trennen, wäre für mich zu viel, um es zu ertragen.

Ich hatte Visionen von meinem Ex und mir, wie wir uns bei McDonald’s trafen und ein steifes Lächeln austauschten. Ich stellte mir vor, wie sie in seinem Lastwagen davonfuhren, ihre Hinterköpfe sahen, ins Lenkrad weinten und nicht wussten, was sie in den nächsten 48 Stunden mit mir anfangen sollten.

Ich hatte keine Ahnung, ob es mir gut gehen würde, bis der Tag kam. Aber als es soweit war, trafen wir uns nicht bei McDonald’s und tauschten ein steifes Lächeln aus. Er kam vorbei, blieb zum Abendessen und brachte die Kinder dann zu sich nach Hause. Trotz unserer neuen Umstände und getrennten Wohnräume haben wir beide immer noch das Bedürfnis, uns wie eine Familie zu fühlen, und ich bin glücklich und glücklich darüber, wie wir unsere Wochenenden gestalten. Ich weiß, dass das bei anderen nicht immer der Fall ist.

Für mein erstes Wochenende allein habe ich mich sofort gebucht, in der Hoffnung, dass es den Schlag abfedern würde. Ich habe gearbeitet, ich habe gebacken, ich habe gelesen, ich habe mit Freunden zu Mittag und zu Abend gegessen. Ich bekam eine Gesichtsbehandlung und schaute mir Girlfriends Guide To Divorce an, bis ich meine Augen nicht mehr offen halten konnte. Dann ließ ich den Hund bei mir schlafen und löffelte ihn die ganze Nacht.

Ich wachte auf und nachdem ich zum ersten Mal seit über einem Jahrzehnt wieder ausgeschlafen hatte, duschte ich am längsten meines Lebens. Niemand klopfte an die Tür und das Wasser lief die ganze Zeit über heiß. Mir gingen die Pläne aus, ich ließ mich still sein und weinte dringend, und es war alles verdammt großartig.

Da wurde mir klar, dass es mir gut gehen würde, dass es uns allen gut gehen würde.

Ich habe meine Kinder vermisst. Ich habe es vermisst, mit ihnen und ihren morgendlichen Kuschelstunden aufzuwachen. Ich vermisste ihren Geruch, die Geräusche ihrer Stimmen, die zu jeder Tages- und Nachtzeit das Haus durchdrangen. Ich vermisste es, mit ihnen zu frühstücken und im Hinterhof zu spielen. Aber eines habe ich an meinen Wochenenden alleine entdeckt, etwas, mit dem ich nicht gerechnet hatte, und zwar, wie sehr ich mich selbst vermisst habe.

Und nach ungefähr vier Wochenenden allein bin ich endlich davon überzeugt, dass es weder egoistisch noch schlecht ist, mein altes Ich vermisst zu haben.

Ich fühle mich glücklich und frei, weil ich mit meinem ganzen Wesen daran glaube, dass ich mich genau in dem Raum und der Situation befinde, in der ich mich gerade befinden soll. Und wirklich, ich habe keine Wahl, fast die Hälfte der Zeit allein zu sein; Meine fast 20-jährige Beziehung geht zu Ende und die Suche nach Möglichkeiten, mich wieder kennenzulernen, heilt mein Herz und meine Seele. Es bringt mich durch. Es ist lebenswichtig und notwendig, und ich muss es annehmen.

Die Momente, in denen ich mich frage, ob ich einen Fehler mache, kommen und gehen immer noch, und ich fühle immer noch Schmerz und Traurigkeit, aber ich weigere mich, meine ganze Zeit allein mit Selbstmitleid zu verbringen, während meine Kinder schöne Zeit mit ihrem tollen Vater verbringen. Sie brauchen es, er braucht es und ehrlich gesagt, jeder (besonders ich) braucht mich, damit es mir gut geht, wenn sie weg sind.

Und mir geht es gut, denn Nudeln aus chinesischen Essensdosen zum Mitnehmen zu schlürfen, an einem Wochenende ein ganzes Buch lesen zu können oder mit meinen besten Mädchen auszugehen, ist die beste Therapie, die ich mir wünschen kann. Ich hatte nicht damit gerechnet, an diesem Ort zu sein, aber das ist meine neue Normalität und ich werde mich ihr direkt stellen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Mai 2017 veröffentlicht