Alles, was Sie wirklich über Schwangerschaft und Entbindung wissen müssen

Erwarten Sie ein Baby? Sind Sie etwas nervös? Hier sind Sie richtig. Hier finden Sie alles, was Sie über die Schwangerschaft wissen müssen.

DAS ERSTE TRIMESTER:

– Wahrscheinlich entwickeln Sie ein Karpaltunnelsyndrom, wenn Sie mehr als eine Stunde am Tag auf Google verbringen und herausfinden, ob es sich bei den quälenden Schmerzen in Ihrem Beckenbereich, die Sie seit ein paar Tagen verspüren, um Regelkrämpfe oder möglicherweise (OMG!!!) Schwangerschaftssymptome handelt. Dann googeln Sie „Karpaltunnel“ und „Schwangerschaft“, um zu sehen, ob es einen Zusammenhang gibt.

– Selbst wenn Sie TTC sind, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie ein oder zwei Tage, bevor Sie feststellen, dass Sie schwanger sind, eine Zigarette rauchen oder ein Glas Wein trinken.

– Sie werden insgeheim begeistert sein, eine Ausrede zu haben, Ihren Bauch nicht einzusaugen. Aber bis Sie anfangen, schwanger auszusehen, werden Sie nur ein wenig aufgebläht aussehen.

– Transvaginale Ultraschalluntersuchungen sind bionische Dildos, die in Kondome gehüllt sind und mit viel Gleitmittel bespritzt werden. Es ist wie in einem Science-Fiction-Porno mit deinem Gebärmutterhals

– Es gibt eine unausgesprochene Rivalität zwischen Frauen, die kotzen, und Frauen, die nicht kotzen.

– Es sei denn, Sie tragen ein großes altes Schild mit der Aufschrift „Hallo, ich bin schwanger!“ Die Leute werden annehmen, dass Sie eine Brustkorrektur hatten.

– Hormone sind kein Scherz und sollten eine gültige Verteidigung sein, wenn Sie die Schlampe abschneiden, die Ihnen den Parkplatz vor Krispy Kreme weggenommen hat.

– Sie werden den Atem anhalten, bis Sie die Ziellinie des ersten Trimesters überqueren.

DAS ZWEITE TRIMESTER:

– Sie werden mindestens 20 Minuten pro Tag damit verbringen, Ihr Profil auf einer beliebigen vollflächigen reflektierenden Oberfläche zu betrachten, die Sie finden können. Sie werden es feiern, wenn Ihr Bauch „knallt“. Aber wirklich, du siehst immer noch aufgebläht aus.

– Die Hormonabwehr sollte noch bestehen bleiben, wenn Ihr Partner die falsche Eissorte aus dem Supermarkt mitbringt.

– Sie werden verrückt-intensive Träume haben. Und keine Träume vom Fliegen mit Einhörnern über Regenbogen im Weltraum. Es sei denn, Sie stehen auf so etwas. Mit anderen Worten: Wissen Sie, wie 14-jährige Jungen jeden Morgen ihre Bettwäsche wechseln müssen? Nun, das wirst du auch.

– Wenn Sie zum ersten Mal glauben, dass sich Ihr Baby bewegt, handelt es sich wahrscheinlich nur um Blähungen.

– Bei der Ultraschalluntersuchung in der 20. Woche sehen alle Babys wie Voldemort aus.

– Im Leben (fast) jeder schwangeren Frau kommt der Zeitpunkt, an dem sie von ihrem Gynäkologen oder ihrer Hebamme träumt.

– Umstands-BHs sind hässlich.

– Bellabands sind der Hammer.

– Es gibt (eine weitere) unausgesprochene Rivalität zwischen Frauen, die das Geschlecht ihres Babys wissen wollen, und dummen Frauen, die das nicht wissen.

– Ihre Brustwarzen verändern ihre Farbe und können sogar auslaufen.

– Du wirst dich durch das zweite Trimester quälen.

DAS DRITTE TRIMESTER:

– Der Mist, den man trinken muss, um auf Schwangerschaftsdiabetes zu testen, wird einen dazu bringen, einen Tag lang auf Zucker zu verzichten. Aber wenn Sie die Wahl zwischen Orange und Gelb haben, trinken Sie Gelb.

- Sex wird zu einem aufwändigen Spiel nackter Twister.

– Kakaobutter verhindert keine Dehnungsstreifen. Sparen Sie Ihr Geld.

– Du strahlst nicht. Du bist einfach sehr verschwitzt und fettig von den Hormonen.

– Das Aufstehen von der Couch wird zu einer Herausforderung für Heldentum. Aber es wird als Trainingsübung für Ihren Marathonlauf durch die Süßigkeitenabteilung im Supermarkt dienen.

– Einige deiner Freunde haben inzwischen genug von den Bauchbildern, die du auf Facebook postest.

– Ungefähr zu dieser Zeit werden Sie anfangen, eine Menge Mozart-CDs und Holzspielzeuge zu kaufen, die von magischen Elfen in Skandinavien hergestellt werden. Und Sie werden die Scheiße über echte Eltern verurteilen. Sie wissen schon, diejenigen mit echten Kindern, die draußen sind, die Gangsta-Rap verbreiten und ihre Babys mit Streichhölzern und Plastikspielzeug aus China spielen lassen.

– Wenn Ihr Gynäkologe oder Ihre Hebamme während der letzten Dehnung Ihren Gebärmutterhals während einer Braxton-Hicks-Wehe überprüft, möchten Sie ihn oder sie treten. Aber da deine Beine in Steigbügeln stecken, siehst du einfach aus wie ein Elch auf Schlittschuhen. Und dann wirst du wahrscheinlich furzen, weil du (immer noch) Blähungen hast.

– Du fühlst dich vielleicht wie ein (mit Blähungen) gestrandeter Wal, aber du bist wunderschön. Wirklich und wahrhaftig, das bist du.

– Dein Schleimpfropfen sieht aus, als hätte deine Vagina einen riesigen Kloß gespuckt.

– Wenn die Wehen bis zu Ihrem Geburtstermin eingesetzt werden sollen, packen Sie keine Reisetasche, rasieren Sie Ihre Beine nicht, machen Sie nicht zur Pediküre und um Himmels willen tragen Sie keine saubere Unterwäsche.

GEBURT

– Du wird sterben wollen.

– Du wird den verdammten Mistkerl töten wollen, der „dir das angetan hat“.

– Du wirst schreien und treten und dich möglicherweise in die Scheiße machen. Mehr als einmal.

– Irgendwann werden Sie erkennen, dass Sie dies tun können. Und das wirst du.

– Pitocin ist nicht satanisch, aber es wird Sie stärker bluten lassen.

– Irgendwann bieten Sie vielleicht an, einen Anästhesisten zu ficken, als Gegenleistung für eine schnelle Epiduralanästhesie. Nur weil die Geburt natürlich ist und Frauen dies seit Tausenden von Jahren tun, heißt das nicht, dass Sie auf die Schmerzbehandlung verzichten müssen. Denken Sie daran, das ist Ihr Körper.

– Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie eine lange Besprechung im Badezimmer mit einer Zeitung abhalten müssen (ähm), dann ist es wahrscheinlich an der Zeit, Druck auszuüben.

– Die Gesetze des Stockholm-Syndroms schreiben vor, dass Sie sich in mindestens eine Person im Geburts- und Kreißsaal verlieben. Und diese Person wird nicht Ihr Partner sein.

– All das Olivenöl und die Dammmassagen der Welt werden Sie nicht vor Tränen bewahren. Und wenn du nicht geweint hast, dann hasse ich dich. Sie haben wahrscheinlich keine Dehnungsstreifen oder Kotze bekommen und möchten auch nicht wissen, welches Geschlecht Ihr Baby hat.

– Keine Worte oder Metaphern können die süße Erleichterung beschreiben, die Sie verspüren, wenn Ihr Baby aus Ihnen herausspringt.

Und ja, es lohnt sich. (Besonders die, ähm, lebhaften Träume im zweiten Trimester.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. November 2011 veröffentlicht