Alles, was ich nie über Vaginas wissen wollte

Ich werde einfach rauskommen und es sagen; Ich bin froh, dass ich keine Frau bin. Soweit ich weiß, ist es irgendwie beschissen, eine Frau zu sein.

Jetzt warten Sie. Bevor Sie anfangen, brennende BHs nach mir zu werfen und Gloria Steinem an die Hupe zu bringen, hören Sie mir zu.

Ich liebe Frauen. Warten Sie, lassen Sie mich das anders formulieren: Ich liebe eine Frau – meine Frau. Aber ich finde den Rest von euch, meine Damen, auch ziemlich cool. Ich würde einfach nie eine Frau sein wollen. Ihr Damen habt es schwer. Wenn es nicht an der ständigen Frauenfeindlichkeit liegt, die immer noch in der Gesellschaft vorherrscht, oder daran, dass man für die gleiche Arbeit 25 % weniger bezahlt als Männer, dann sind es die beschissenen Schönheitsstandards, die einem von Zeitschriften, Werbetreibenden und der Modebranche auferlegt werden.

Jetzt, da ich Sie wieder auf meiner Seite habe, die Fackeln gelöscht sind und die Anrufe bei Gloria unterbrochen sind, möchte ich Ihnen den Hauptgrund nennen, warum ich froh bin, keine Frau zu sein … die Vagina.

Genau, der Frauengarten. Der Bereich 20 cm unter Ihrem Bauchnabel (mehr oder weniger, ich bin schrecklich in Mathe). Der Ort, an dem wir alle 9 Monate damit verbringen, rauszukommen, und für viele Männer den Rest unseres Lebens damit, wieder hineinzukommen.

Sehen Sie, Vaginas sind wirklich etwas Schönes. Ich meine, denken Sie nur darüber nach: Eine Frau zieht ihre Hose aus und es ist, als würden sich die Tore zu einer mystischen Landschaft öffnen. Man erwartet fast, dass eine Harfe spielt und zwei dieser gruseligen Engelsbabys herausfliegen und Sie im Land der Verzauberung willkommen heißen. Das Gleiche gilt nicht für den Penis. Wenn der Reißverschluss heruntergelassen wird, sieht es eher aus wie ein betrunkener Verbindungsjunge und seine beiden Freunde, die am Ende einer langen Partynacht aus einem Taxi stolpern und mit dem Gesicht voran auf den Bürgersteig fallen.

Aber wissen Sie was, mit diesem Mangel an Schönheit geht Einfachheit einher. Das ist richtig, es ist kaum oder gar keine Penispflege erforderlich. Doch wie jeder wertvolle Garten erfordert auch die Vagina eine Menge Pflege. So sehr, dass es mir den Kopf verdreht.

Es ist höchste Zeit, dass meine Mitbrüder genau verstehen, wie einfach wir es haben. Den Tunnel der Liebe aufrechtzuerhalten ist harte Arbeit. Vor allem aber müssen Männer verstehen, welche extremen Anstrengungen Sie als Damen zu unternehmen bereit sind, damit Ihr Lady-Bit einem Garten ähnelt und nicht den Everglade-Sümpfen.

Um eine Expertenmeinung für diesen Beitrag einzuholen, habe ich mich an den ansässigen Experten im Preach House für alles rund um das Thema Vagina gewandt; die Frau. So verlief das Gespräch.

Ich: Hey Baby, kann ich dich für meinen Blog über Vaginas und deren Pflege interviewen?

Frau: Verdammt nein! Ich muss diesen Scheiß leben. Glaubst du, ich möchte darüber reden, damit du ein paar Jucken auf deinem Blog bekommst? Du bist auf dich allein gestellt. Googeln Sie diesen Scheiß.

Nun, das ist gut gelaufen. Da ich sah, dass ich für diesen verdammten Beitrag noch etwa 1000 Wörter brauchte, machte ich mich auf den Weg und recherchierte selbst, und ich sage Ihnen, es war nicht schön. Ich präsentiere Ihnen eine Art Erklärung zur Vaginalpflege und -verschönerung, wie sie von einem Kerl übersetzt wurde.

Also, fangen wir mit der alten Nr. 1 auf der Liste des Mangels an Empathie/Verständnis an – monatliche Menstruation, auch bekannt als Aunt Flow, Code Red, Flying the Japanese Flag, The Red Roof Inn, Leak Week oder einfach nur die alte Periode.

Monatlicher Zeitraum – Interpunktion ruiniert seit Anbeginn der Zeit

Männer, wir sind völlig schuldig, dass wir für dieses monatliche Ereignis nicht so viel Verständnis aufbringen, wie wir sein könnten. Wir haben es alle geschafft. Selbst der fortschrittlichste Mann hat mindestens einmal in seinem Leben eine Frau angeschaut, die wütend war und dachte: „Meine Güte, das muss diese Zeit des Monats sein.“ Oder von den Schmerzen gehört haben, die Frauen durchmachen, und sie einfach in ihrem Kopf verdrängt haben.

Ich bereite mich darauf vor, Hassmails von Scharen von Männern zu erhalten, die behaupten, sie würden mich so unterstützen, dass auch sie den monatlichen Schmerz in 3….2….1… spüren. Lass mich dich an dieser Stelle aufhalten und BULLSHIT nennen!

Krämpfe – Diese Scheiße kannst du nicht einfach wegkriegen, Alter

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie als Kind während eines kleinen Ligaspiels eine Prügelstrafe bekamen und Ihr Trainer Ihnen sagte, Sie sollten es wegtragen und mit Dreck einreiben? Ja, so ist es nicht – es ist tatsächlich schlimmer. Obwohl ich unattraktiv war, war ich mit ein paar anderen Frauen aus, bevor ich eine Frau wurde. Daher habe ich schon seit geraumer Zeit viele Frauen gesehen, die unter Krämpfen leiden. Und sie waren immer anders; keine zwei schienen gleich zu sein. Ein bisschen wie ihre eigene rote Schneeflocke. Sie schienen von einer leichten Reizung bis hin zu „OH MEIN GOTT HAT MICH MIT EINEM BASEBALLSCHLÄGER IN DEN HINTERKOPF GESCHLAGEN“ zu reichen, und ich bezweifle stark, dass das Reiben von Schmutz auf dem Vajay dieser Situation auch helfen würde.

Tampons vs. Binden – Was klebt man wo?!?

Frauen haben viele Möglichkeiten, ihren Flüssigkeitsverlust einzudämmen, am beliebtesten sind jedoch der Tampon oder die Binde. Versetzen Sie sich für einen Moment in die Lage Ihrer Dame. Stellen Sie sich vor, Ihre einzigen zwei Möglichkeiten, einen ständig auslaufenden Penis einzudämmen, bestehen darin, ein Stück Plastik in Ihr Pipi-Loch zu schieben, nur um einen Wattebausch an einer Schnur hängen zu lassen, ODER Ihre Schubladen mit einem Produkt zu stopfen, das sich wahrscheinlich anfühlt, als hätten Sie eine in zwei Hälften gefaltete Turnsocke, die Sie den ganzen Tag in Ihre Jockeys stecken und Ihre Geldbörse mit all dem Auslaufen bedecken. Und weil sich die Periode bei Frauen wie kleine rote Ninjas anschleichen kann, müssen Frauen eine Menge dieser Artikel aus der Drogerie in ihrer Handtasche mit sich führen, nur für den Fall, dass es in der Öffentlichkeit zur Sache kommt. Aber wissen Sie was? So schlimm Tampons und Binden auch klingen, es gibt Optionen, die noch viel schlimmer sind.

Die Menstruationstasse – Sie ist sicher keine Dixie-Tasse und auch keine Wassertasse!

Es scheint, dass die grüne Initiative inzwischen Vagina-Status erreicht hat. Die Menstruationstasse ist genau das, wonach sie klingt. Es handelt sich um einen Becher, der ganz nach oben in den Damen-Unterstand passt, nicht zu verwechseln mit dem männlichen Becher, der den Schläger und die Bälle von außen schützt. Ein weiteres Plastikgerät, das……(Zwinkern)…..oben…in…dort eingeführt und bei Bedarf entfernt wird. Gibt dem Begriff „Mein Becher läuft über“ irgendwie eine ganz neue Bedeutung. Beim Schreiben des letzten Teils habe ich mir ein wenig in den Mund gekotzt.

Douching – Nicht nur die offizielle Sprache von New Jersey

Muss ich das wirklich abdecken? Wissen wir nicht alle schon, was Duschen bedeutet? seufz……in Ordnung, gut. Hören Sie, soweit ich weiß, ist die Vagina zwar ein toller Ort, aber eine verdammt wandelnde Bakterienfabrik, und manchmal braucht dieser Scheiß eine Hochdruckreinigung. Ok, da habe ich es gesagt! Allerdings bin ich mir immer noch nicht sicher, warum der Duft, den Sie bevorzugen, *Sommerabend* ist. Ich denke wirklich, dass die Hygieneindustrie hier eine echte Chance verpasst. Warum nicht, wenn Sie so wollen, andere *Geschmacksrichtungen* auf den Markt bringen? Warum nicht Speck? Stellen Sie sich vor, wie viel Aufmerksamkeit Ihr Mann Ihnen schenken würde, wenn Ihre Damenteile von Oscar Mayer gesponsert würden. Du denkst, er will es jetzt unbedingt, warte einfach.

Vaginale Verschönerung – Lasst uns den alten Ort ein wenig aufpeppen

Hören Sie, meine Damen, ich möchte Ihnen als Erster sagen, wie sehr ich die Mühe schätze, die Sie in die Erhaltung und *Aufwertung* Ihres sexy Ortes gesteckt haben, aber im Ernst, es ist zu viel. Ich weiß, ich weiß, Sie sagen vielleicht: „Ich mache das für meinen Mann. Es hält die Dinge im Schlafzimmer frisch.“ Hören Sie, ich werde Ihnen ein kleines Geheimnis verraten ... es spielt verdammt noch mal keine Rolle. Sie bieten es an, wir holen es ab, egal wie es aussieht. Ich meine, schauen Sie sich einfach die Mädels aus den Erotikfilmen der 70er an. Sie sahen aus, als hätten sie Buchweizen von den Little Rascals im Dreiecksgriff im MMA-Stil, und die Männer klopften immer noch an die Türen, um daran heranzukommen. Also Wachsen und der ganze andere Scheiß, damit hauen Sie ab. Ich habe Angst, wenn mein Reißverschluss zu nah an meine Hose kommt, ganz zu schweigen davon, dass jemand mit heißem Wachs auf mich losgeht.

Und schließlich…..

Dampfreinigung der Vagina – schont die Stärke da, Kumpel

Kürzlich wurde die Welt mit dem Rat des falschen britischen Arschlochs Gwyneth Paltrow beehrt, dass Damen ihre Vagina *dampfreinigen* sollten. Kein Blödsinn. Wow, ich habe nicht einmal eine Vagina und ich möchte, dass du den Mund hältst. Im Ernst, so weit gehen manche Frauen? Was kommt als Nächstes? Finden Sie heraus, wie Sie die alten Fleischvorhänge bügeln können, damit alles sauber und frisch bleibt? Entschuldigen Sie, wenn ich jemanden nicht ernst nehme, der A) sein Kind nach einem Stück Obst benannt hat und B) seine Website GOOP genannt hat. GOOP?!? Sogar der Name Ihrer Website klingt so, als ob Ihre Vagina kaputt ist und einige schwerwiegende Fehlfunktionen aufweist. Warum nicht einfach ehrlich sein und es Crotch-Snot.com nennen? Zumindest würdest du mich ein wenig zum Lachen bringen.

Okay, hier sind wir also am Ende meiner Tirade, und wenn Sie es bis hierher geschafft haben (möge Gott Ihrer Seele gnädig sein), fragen Sie sich vielleicht: Warum zum Teufel redet dieser Kerl über Vaginas und Vaginalpflege? Gute Frage, und ich wünschte, ich hätte eine gute Antwort für Sie, aber das tue ich nicht. Aber ich habe einen Ratschlag: Wetten Sie niemals auf ein Footballspiel (geschweige denn auf den Super Bowl) mit einem befreundeten Blogger, sonst könnte er Ihnen gegenüber rachsüchtig werden und Sie dazu bringen, einen Blog über etwas zu schreiben, über das Sie keine Lust haben, zu reden. Dies ist der Fall bei meinem Clownschuh einer Freundin Ashley aus The Malleable Mom. Wir haben gewettet, sie hat gewonnen, ich habe verloren (FUCK YOU SEAHAWKS), und das war ihre Strafe. Ich hoffe, es hat Ihnen genauso viel Spaß gemacht, wie ich es gehasst habe, es zu schreiben.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Februar 2015 veröffentlicht