Alles, was ich über Elternschaft gelernt habe (aber Sie müssen es selbst herausf
Mutterschaft – als ich mich vor fast sieben Jahren darauf einließ – war nicht etwas, in das ich so leicht hineinschlüpfte, wie eine weiche Yogahose aus Baumwolle/Spandex.
Mutterschaft war vielmehr so, als würde ich eine Röhrenjeans anziehen, in die ich seit Jahren nicht mehr gepasst hatte. Ich riss und wackelte, ich hielt den Atem an und verdrehte meinen Körper.
Für mich war es umständlich, ungeschickt und alles andere als natürlich, Eltern zu werden. Der Schmerz war schockierend, die emotionalen Tiefs waren beschämend und die Einsamkeit betäubend. Und all dies wurde durch lästige und unaufhörliche Gefühle des Versagens und der Unzulänglichkeit verschärft – die meisten davon habe ich mir selbst durch vorgefasste Erwartungen darüber zugefügt, wie Elternschaft aussehen würde und was für eine Art Mutter ich sein würde.
Im Laufe der Jahre habe ich mehrere harte Wahrheiten gelernt (und lerne immer noch), von denen jede die Erwartungen zunichte macht und an ihrer Stelle Authentizität und Mut, Verletzlichkeit und Widerstandsfähigkeit zurücklässt. Jede harte Wahrheit war ein kleiner Einblick in meine Familie, meinen Geist und die Menschheit als Ganzes. Jeder von ihnen hat mich einen Schritt näher an die Eltern – und die Person – gebracht, zu der ich berufen bin.
1. Möglicherweise fühlen Sie sich nie wieder wie das „alte Ich“. Frischgebackene Eltern fragen oft: „Wann werden sich die Dinge wieder normal anfühlen? Wann werde ich mich wie ich selbst fühlen?“ Ich habe als frischgebackener Elternteil dieselben Fragen gestellt. Ich fragte mich, wann der Schmerz aufhören würde, wann der Schlaf kommen würde und wann ich mich wieder wie der Mensch fühlen würde, der ich war, bevor ich Kinder bekam. Ich wollte mich wieder „normal“ fühlen, aber ein Zurück zum „alten Ich“ gibt es eigentlich nicht. Es gibt nur eine neue Normalität.
Zur neuen Normalität gehören Schulklassen und Fahrgemeinschaften, das Beobachten von Gravity Falls und das Bauen von Lego-Kreationen, Körbe voller Spielzeug und Marker an Wänden, zu viel Kaffee und zu wenig Schlaf. Die neue Normalität besteht darin, das Gefühl zu haben, mein Herz sei außerhalb meines Körpers, aber ich fühle mich nie allein. Die neue Normalität sind gestohlene Küsse hinter verschlossenen Türen, Sonntagabendfilme und Gespräche im gedämpften Flüsterton. Die neue Normalität ist, dass ich mich immer ein bisschen schuldig fühle, mich ständig frage, ob ich genug tue, und mir ständig Sorgen um das Wohlergehen und das Glück dieser heranwachsenden kleinen Menschen mache. Die neue Normalität besteht aus weniger, aber stärkeren Freundschaften. Die neue Normalität ist eine tiefere Wertschätzung für meine eigenen Eltern und die Angst, meine Kinder in irgendeiner Weise im Stich zu lassen. Die neue Normalität besteht darin, sich an die „guten alten Zeiten“ zu erinnern, aber zu wissen, dass ich genau hier und jetzt genau dort sein möchte, wo ich sein möchte.
2. Der Schmerz hört nach der Geburt nicht auf. Als ich schwanger war, las ich ein Buch nach dem anderen darüber, „was mich nach der Geburt des Babys erwartet“, und saugte alle Informationen auf, die ich konnte, um mich auf die Geburt und das Leben mit einem Neugeborenen vorzubereiten. Trotz all der Lektüre war ich jedoch völlig unvorbereitet auf die schockierenden und schwächenden Schmerzen, die ich in den Tagen, Wochen und Monaten nach der Geburt meines ältesten Sohnes erleiden musste. Ich war nicht nur körperlich verändert, sondern auch die postnatale Depression veränderte mich geistig und emotional, was dazu führte, dass ich mich wie eine zerbrochene Hülle einer Frau fühlte. Ich fühlte mich isoliert und allein in meinem Schmerz. Ich fühlte mich schwach und mangelhaft.
Aber langsam erholte ich mich. Und langsam und leise, mit gedämpfter Stimme, begannen andere Frauen, über ihre eigenen Kämpfe nach der Geburt zu sprechen – körperlich, emotional und geistig. Jedes geflüsterte Geständnis öffnete den Vorhang ein wenig. Jedes „Ohmigosh, ich auch!“ etwas von der Schande entfernt. Und jede Geschichte von Schmerz und Zerbrochenheit wurde zu einer Geschichte von Zärtlichkeit und Widerstandsfähigkeit. Die harte Wahrheit ist, dass der Schmerz unvorstellbar und langanhaltend sein mag, aber obwohl wir verwundete Soldaten sind, sind wir letztendlich Krieger der Stärke.
3. Liebe auf den ersten Blick passiert nicht immer. Als Mütter werden wir mit Bildern der Liebe auf den ersten Blick gefüttert. Wir werden mit Bildern einer Mutter überschwemmt, die ihr neugeborenes Baby liebevoll in den Armen hält. Die Leute fragen uns: „Bist du nicht einfach SO glücklich?“ Wir glauben, dass wir uns sofort in unsere Neugeborenen verlieben sollten, weil wir Kinder und eine Familie wollten. Wir sollten unzählige Stunden damit verbringen, sie im Schlaf zu betrachten. Wir sollten uns danach sehnen, sie zu halten, wir sollten uns um sie sehnen, unsere Herzen sollten jede Sekunde des Tages vor Liebe platzen. Aber für mich – und für viele andere, vermute ich – war Liebe auf den ersten Blick nicht die Art und Weise, wie sich die Eltern-Kind-Beziehung entwickelte
Obwohl ich meine Kinder bedingungslos liebe und alles tun würde, um ihre Gesundheit und ihr Glück zu gewährleisten, war es eine Liebe, die mit der Zeit wuchs. Nach der Geburt meines ersten Sohnes wollte ich nicht unzählige Stunden damit verbringen, ihn zu wiegen; Ich wollte schlafen. Ich sehnte mich nicht danach, ihn zu halten; Tatsächlich hatte ich ein wenig Angst vor ihm.
Aber mit der Zeit entwickelte sich eine tiefe und bleibende, fast schockierende Liebe. Es entstand eine echte Liebe, die sich nach unseren Bedingungen, unter unseren eigenen Bedingungen und nach unserem Zeitplan entwickelte. Eine rohe und ehrliche Liebe – die nicht auf Sentimentalität und Erwartungen, sondern auf Vertrauen und Vertrauen basierte – wuchs im Laufe der Zeit als Ergebnis gemeinsamer Erfahrungen, gemeinsamer Ziele und gegenseitigen Verständnisses.
Und diese Liebe ist so stark wie jede andere.
4. Ihre Familie ist möglicherweise nicht das, was Sie sich vorgestellt haben. Als junger Erwachsener hatte ich immer gedacht, dass ich vier Kinder haben würde, eine Mischung aus Jungen und Mädchen. Ich stellte mir Kunstprojekte und Malen am Tisch vor. Ich stellte mir gewirbelte Röcke und Haarbänder vor, kombiniert mit Trucks und Actionhelden. Ich stellte mir eine rauflustige Kinderschar vor, die zusammen im Garten spielte und ab und zu auf ein Glas Limonade oder ein Pflaster für ein aufgeschürftes Knie hereinkam.
Jetzt, da ich Eltern bin, sieht meine Familie nicht mehr so aus, wie ich es erwartet oder mir vorgestellt hatte. Mit nur zwei Jungs ist es kleiner – aber lauter, lauter, rauer – als ich es mir vorgestellt hatte. Es ist eine harte Wahrheit, dass meine Familie kleiner, unordentlicher, unausgeglichener und komplizierter ist, als ich geplant hatte – aber sie ist auch voller mehr Liebe, als ich mir jemals hätte vorstellen können.
5. Mutterschaft ist nicht unbedingt instinktiv. Bevor ich Eltern wurde, erwartete ich, dass vieles davon von selbst kommen würde, dass ich meine Kinder gut genug kennen würde, um zu wissen, was sie brauchen, dass ich genug über Elternschaft wissen würde, um zu wissen, was in einer bestimmten Situation zu tun ist, und dass ich genug über mich selbst wissen würde, um mit all dem elegant und organisch umzugehen.
Die harte Wahrheit ist, dass mir die Erziehung als Eltern sehr wenig selbstverständlich ist und ich ständig an mir selbst zweifele. Ich werde regelmäßig daran erinnert, wie wenig ich über die Erziehungssache weiß, wie viel ich noch lernen muss und wie viel Raum für Unterschiede und Verbesserungen besteht.
Obwohl ich nicht alle Antworten habe und einen Großteil dieser Erziehungssache stolpere, weiß ich glücklicherweise genug, um die Fragen zu stellen, nach Rat zu suchen und zu versuchen, es herauszufinden.
6. In der Ehe ist es genauso wichtig, einander zu mögen wie einander zu lieben. Bevor ich Kinder bekam, wusste ich, dass sich meine Ehe ändern würde. Ich wusste, dass wir weniger Zeit allein verbringen würden, mehr Verpflichtungen zu bewältigen hätten und ein neues Leben uns zusammenhalten würde. Ich war auf ein paar Unebenheiten auf der Straße und sogar auf ein paar schlimme, heftige Schlägereien vorbereitet. Ich war jedoch nicht auf die subtile Art und Weise vorbereitet, wie wir uns manchmal stillschweigend gegenseitig auseinandernehmen konnten.
Nach der Geburt unseres ersten Sohnes begannen wir mit dem allzu häufigen Vergleichsspiel, bei dem jeder seinen eigenen Punktestand behielt. Wer hat mehr getan? Wer hat weniger geschlafen? Wer hat härter gearbeitet? Wer hat mehr geopfert? Schließlich haben wir beide – auf unsere Art und Weise und zu unseren eigenen Bedingungen – erkannt, dass dieses Vergleichsspiel keine Gewinner hat; Es bleiben nur ein paar verbitterte, wütende Menschen zurück, die nicht besonders sympathisch sind, obwohl sie immer noch so sehr verliebt sind.
Die harte Wahrheit ist, dass das Heiraten nach Kindern ein ganz neues Spiel ist, mit ständig wechselnden Regeln. Manchmal ist das Beste, was Ehepartner füreinander (und ihre Kinder) tun können, das Vergleichsspiel zu beenden. Denn einander zu mögen und einander mit dem Respekt und der Freundlichkeit zu behandeln, die ein guter Freund verdient, ist manchmal genauso wichtig wie sich unsterblich zu verlieben.
7. Anders zu lieben bedeutet nicht, besser zu lieben. Bevor ich Kinder bekam, wusste ich, dass es genug Liebe geben würde, aber ich hatte nicht erwartet, meine Kinder so anders zu lieben als ich. Umstände und Persönlichkeiten hatten von Anfang an einen erheblichen Einfluss auf meine Beziehungen zu jedem meiner Kinder. Die postnatale Depression hat meine frühe Beziehung zu meinem ältesten Sohn stark beeinträchtigt, aber als mein erstes Kind hat er mich zur Mutter gemacht, und jede seiner „Ersten“ ist auch meine „Ersten“, was uns eine starke und unzerbrechliche Verbindung verleiht. Umgekehrt war mein jüngerer Sohn eine Art Wunderbaby, das Kind, von dem ich geglaubt hatte, dass ich es nie bekommen würde, und im Gegensatz zu meinem Erstgeborenen war die Bindung zu meinem jüngsten Sohn nicht durch hormonelle Ungleichgewichte und geistige Instabilität getrübt, was uns eine einfachere und angenehmere Beziehung ermöglichte.
Während es für mich ein Schock war, wie unterschiedlich meine Beziehungen zu jedem meiner Jungen sind, ist die harte Wahrheit, dass es Umstände außerhalb unserer Kontrolle gibt, die sich darauf auswirken, wie wir unsere Kinder behandeln und die Beziehung, die wir zu jedem einzelnen von ihnen haben.
Die harte Wahrheit ist, dass jedes Kind so einzigartig ist und dass wir Eltern uns im Laufe der Zeit verändern und wachsen, dass es fast unmöglich wäre, keine unterschiedlichen Beziehungen zu unseren Kindern zu haben und unsere Kinder nicht auf unterschiedliche Weise zu lieben. Tatsächlich wäre es unseren Kindern gegenüber ungerecht, unsere Beziehungen zu ihnen zu erzwingen, die gleich sind. Denn anders bedeutet nicht besser oder schlechter, anders bedeutet nicht mehr oder weniger. Anders bedeutet einzigartig, besonders und persönlich. Anders bedeutet einzigartig, unersetzlich und außergewöhnlich. Anders bedeutet erstaunlich, bemerkenswert und geschätzt.
8. Es gibt keinen einheitlichen Ansatz für eine gute Erziehung. Während ich Rat und Informationen suche, erinnere ich mich auch immer wieder daran, dass es keine „richtige“ Antwort gibt und dass es keinen einheitlichen Ansatz für die Erziehung gibt. Rumi sagte: „Es gibt tausend Möglichkeiten, niederzuknien und die Erde zu küssen.“ Ebenso gibt es tausend – Millionen – Möglichkeiten, ein guter Elternteil zu sein.
Erziehung ist schwieriger, erfüllender, mehr als ich erwartet hatte. Um Coldplay zu zitieren: „Niemand hat jemals gesagt, dass es einfach ist, aber niemand hat jemals gesagt, dass es so schwer sein würde.“ Ja, Elternschaft ist schwieriger, als ich jemals erwartet hätte, aber sie macht auch mehr Spaß, ist erfüllender, befriedigender und bedeutungsvoller, als ich es mir jemals hätte vorstellen können.
9. Perfekt ist unmöglich – und macht nicht so viel Spaß. Als ich mit meinem ersten Sohn schwanger war, lag ich manchmal im Bett und spürte, wie seine kleinen Füße gegen meinen Brustkorb traten, und Ausschnitte aus meinem zukünftigen Leben schossen mir durch den Kopf. Ich sah mich anmutig in Nicht-Umstandskleidung das Krankenhaus verlassen. Ich sah, wie ich jeden Abend hausgemachte Mahlzeiten zubereitete, während mein Sohn fröhlich auf seinem Hüpfsitz spielte. Ich wäre eine dieser hippen, ausgeglichenen Mütter, die tagsüber lustige Bastelprojekte und Ausflüge mit meinen Kindern organisieren und abends meinem Mann Zuneigung schenken würden. Und natürlich war die Kulisse für all diese Mutterschaftsvisionen ein sauberes und stilvolles Haus.
Ich wusste nicht, dass die einzige Möglichkeit, das Krankenhaus in Nicht-Umstandskleidung zu verlassen, darin bestand, Yogahosen mit elastischem Bund zu tragen, dass Erdnussbutter-Gelee-Sandwiches bald als „hausgemachte Mahlzeit“ gelten würden, dass das Bild eines Esels (von meinem tierlieben Sohn an die Wand geklebt) zum Mittelpunkt der Dekoration unseres Familienzimmers werden würde, dass unsere Ausflüge an manchen Tagen nichts Exotischeres sein könnten als ein Ausflug zum Weltmarkt, dass mein Mann und ich manchmal nicht mehr als einen Satz miteinander teilen würden oder zwei, bis die Kinder um 22:00 Uhr abends endlich im Bett waren, und ich weiß gar nicht, wie sehr ich mittlerweile Bastelprojekte verabscheue.
Es gibt Tage, an denen ich ein wenig nervös und ängstlich werde, weil mein Leben nicht diesen Vorstellungen von „perfekt“ entspricht, aber die harte Wahrheit ist, dass Perfektion einfach nicht so viel Spaß macht. Sich darüber Gedanken zu machen, ob ich in meine Röhrenjeans passen soll, macht keinen Spaß, aber mit meinen Kindern Kekse zu backen (und zu essen!) schon. Es macht keinen Spaß, meinen Kindern zu nörgeln, dass sie die Sofakissen in Ordnung halten sollen, und sich Sorgen zu machen, dass sie ausgefallene Kunstwerke an den Wänden kaputt machen könnten, aber Gäste fragen zu hören: „Warum in aller Welt hängt bei Ihnen an der Wand ein Eselbild?“ Sicher ist es. Nichts an der Elternschaft (oder am Leben) ist perfekt, aber ehrlich gesagt möchte ich nicht, dass die Dinge perfekt sind, weil das chaotische und komplizierte Unvollkommene so viel mehr Spaß macht.
10. Elternschaft ist nicht das, was Sie erwarten … es ist viel, viel mehr. Auf die bestmögliche Art und Weise.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. September 2013 veröffentlicht