Aber sie war es wert, oder?

Meine Tochter hat mich verändert – bis ins Mark.

Als mich zum ersten Mal jemand fragte: „Aber deine Tochter war es wert, oder?“ In diesem Moment war ich nicht in der Lage, mein Krankenhausbett zu verlassen, und ich war mir überhaupt nicht sicher.

Am Ende des zweiten Trimesters meiner Schwangerschaft war ich kurz joggen, als ein stechender Schmerz in meiner Leistengegend mich vor Schmerzen zusammenknickte. Mein Arzt machte sich jedoch keine Sorgen. „Becken- und Hüftbeschwerden sind einfach ein normaler Teil einer Schwangerschaft“, sagte sie auf ihre bissige Art. „Suck it up“ meinte sie.

Als meine Schmerzen zunahmen, wechselte ich von Krücken zu einem Rollator und schließlich zu einem Rollstuhl. Ja, ich war aufgeregt, meine Tochter kennenzulernen, aber vor allem wollte ich, dass sie meinen Körper so richtig in Schwung bringt. Ich konnte beim Duschen nicht auf den Beinen stehen und mein Mann musste mir helfen, mich auf die Toilette zu bringen. Meine extremen Schmerzen ließen mich aus meiner Haut kriechen und ich träumte davon, ein paar Advil zu nehmen, um meinen Körper zu betäuben.

Nach den Wehen waren eine Reihe von Röntgenaufnahmen des Beckens und ein MRT erforderlich, um zu bestätigen, dass der stechende Schmerz, den ich beim Joggen gespürt hatte, keine Laufverletzung war; es war eine Warnung gewesen. Ich hatte die ersten Anzeichen einer vorübergehenden Osteoporose erlebt, einer seltenen, schwangerschaftsbedingten Erkrankung, bei der große Mengen Kalzium aus den Knochen ausgeschieden werden. Die Tests zeigten, dass der Kugelteil meiner Hüfte eine Reihe von Ermüdungsfrakturen erlitten hatte, die zu einer Verformung des Knochens führten. Es wurden außerdem drei weitere Frakturen in meiner Hüfte und meinem Becken entdeckt, die wahrscheinlich auf die Wehen zurückzuführen waren.

Mit 29 war mein Körper dauerhaft geschädigt.

Als ich schwanger wurde, war ich bereit, auf viele Luxusgüter zu verzichten: eine volle Nachtruhe, Date-Nächte mit meinem Mann, diese schmal geschnittenen Jeans. Ich würde sogar gerne einen Schritt vom Laufen zurücktreten, während meine Tochter meinen Körper teilte. „Du wirst in kürzester Zeit wieder da draußen sein“, versicherten mir meine Lauffreunde.

Aber bei einem Nachuntersuchungsbesuch Wochen später sagte mein Arzt mit einem Lächeln: „Sie werden nur dann wieder rennen, wenn Sie durch eine dunkle Gasse gejagt werden.“

Sicher meinte er es als Witz, aber es blieb mir im Gedächtnis, als ich auf Krücken aus seinem Büro stolperte. In meiner Wohnung angekommen, wiederholten sich die Worte des Arztes in meinem Kopf, während ich auf die vielen Laufnummern von Marathons, Halbmarathons und Straßenrennen starrte, die an der Wand meines Schlafzimmers hingen.

Es dauerte vier Monate Reha und Physiotherapie, bis ich ohne Krücken gehen, meine Tochter durch die Wohnung tragen oder sie im Kinderwagen schieben konnte. Ich sah voller Neid zu, wie mein Mann sie mühelos in die Arme nahm, mit ihr spazieren ging und sie wiegte, wenn sie weinte. Was für eine Mutter könnte sich nicht um ihre eigene Tochter kümmern?

„Was ist mit nur 3 Meilen, hin und wieder, in einigen Jahren?“ Ich habe den Orthopäden angefleht.

„Laufen führt zu erheblicher Arthritis. Am Ende werden Sie eher früher als später einen Hüftersatz benötigen.“

Als ich es einer ehemaligen Lauffreundin erzählte, sah sie mich mitfühlend an. „Sie ist es aber wert, oder?“

In den ersten Wochen nach der Geburt wusste ich nicht, wie ich auf diese Frage antworten sollte. Ich verschluckte mich an meinen Worten und murmelte: „Natürlich!“ Aber es gab Zeiten, in denen ich es nicht so meinte. Ich fühlte mich in dieser ungewohnten neuen „Mutter“-Identität gefangen und sehnte mich nach dem Vertrauten. Ich vergötterte meine schöne Tochter, aber ich wollte meinen unbeschädigten Körper zurück und wollte nicht den einen gegen den anderen eintauschen.

Ich habe mich sehr bemüht, es zu unterdrücken, aber ich konnte nicht anders, als ein kleines bisschen Groll zu verspüren. Nachts küsste ich die weichen Wangen meiner Tochter und legte sie in eine Wiege neben meinem Bett. Ich lag auf der Seite, auf meiner gebrochenen Hüfte, und unterdrückte die Tränen, während ich sie sanft in den Schlaf wiegte. Jede Bewegung verursachte Schmerzen und erinnerte mich an die Teile von mir, die jetzt gebrochen waren.

Ich tadelte mich jedes Mal, wenn diese Gefühle auftauchten. Ich hatte ein glückliches, gesundes Baby. Warum konnte meine Liebe zu ihr nicht alles andere in den Schatten stellen? Ich fühlte mich zutiefst schuldig, weil ich mir gewünscht hatte, dass alles anders gelaufen wäre.

Wochen vergingen, und als meine Tochter 7 Wochen alt war, war ich soweit geheilt, dass ich kurze Strecken auf Krücken gehen konnte. Entschlossen, meine Wohnung zu verlassen, meldete ich mich für einen örtlichen Kurs für frischgebackene Mütter an. Mit diesen Gleichaltrigen konnte ich endlich sprechen, ohne jede Aussage mit „Ich liebe mein Kind, aber…“ einzuleiten. Jede Woche unterstützten wir uns unter dem Gurren und Kichern der Babys gegenseitig, während wir unsere Opfer in einem Raum anerkannten, in dem das Urteilsvermögen an der Tür überprüft wurde.

Langsam wurden meine Knochen stärker. Ich habe einige neue Freunde gefunden, einige über die Müttergruppe, die mich nicht fragen, ob meine Tochter einen gebrochenen Körper wert war oder nicht. Sie kennen die Antwort: Ja, tausendmal ja – aber bitte ignorieren Sie meine Narben nicht.

Man sagt, nichts bereitet einen wirklich auf die Elternschaft vor. Meine Tochter hat Teile meines Körpers und meiner Seele gebrochen, aber ich habe die Scherben wieder aufgesammelt und angefangen, mich wieder zusammenzusetzen.

Oft denke ich darüber nach, wie ich meiner Tochter eines Tages die Geschichte ihrer Geburt erzählen werde. Wird sie mich fragen, warum ich nicht mehr renne? Wie kann ich ihr Schuldgefühle ersparen, weil sie Mamas Knochen verletzt hat?

Wenn sie sich dazu entschließt, eigene Kinder zu bekommen, hoffe ich, dass ihr Körper sie nicht im Stich lässt. Aber selbst wenn sie die einfachste Schwangerschaft und Geburt hat, möchte ich, dass sie weiß, dass die Geburt von Kindern Sie auf eine Weise verändert, die Sie nicht vorhersehen können. Unterwegs wird es Verluste geben, aber auf der anderen Seite wird es eine neue, stärkere Version ihrer selbst geben – eine weniger naive Version, die bereit ist, die Opfer zu bringen, die mit der Erziehung einhergehen, und die erkennt, dass sich diese Opfer (sobald sich der Staub gelegt hat) sehr, sehr lohnen werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. März 2016 veröffentlicht