9 schreckliche Dinge aus den 80ern, die wirklich großartig sind

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Solange Kinder in ihren Haargummis und schulterfreien Flashdance-Sweatshirts als retro und cool gelten, scheint es eine Schande, dass wir andere, weniger glamouröse Traditionen aus den 1980er Jahren nicht ebenso enthusiastisch aufgreifen.

Wir alle wissen, dass frisches Gemüse besser ist als verarbeiteter Mist, wir wissen, dass kalorienarme gefälschte Lebensmittel zugunsten guter Fette und Vollkornprodukte aufgegeben werden sollten. Wir wissen, dass Aussie Sprunch Spray definitiv krebserregend ist, und es ist wissenschaftlich erwiesen, dass wir unser Leben um ein Jahrzehnt verkürzen, wenn wir weiterhin vor der Mikrowelle stehen. Aber es gibt bestimmte geniale Erfindungen, die in dem Jahrzehnt, das uns Intellivision, Reaganomics und Salon Selectives bescherte, an Bedeutung erlangten, und es scheint dennoch eine schreckliche Schande, sie aufzugeben.

1. Coffee-Mate

„Haben Sie eine Laktoseintoleranz?“ Fragen Sie besorgte Freunde, wenn ich dabei erwischt werde, wie ich Coffee-Mate zu einer perfekt gebrühten Tasse schwarzen Kaffee hinzufüge. „Nein, das bin ich nicht“, erkläre ich ihnen mit einem kleinen Lächeln, „aber jede Sekunde zählt am Morgen, und wer könnte sich nicht hinter eine milchähnliche Substanz vertragen, die gleichzeitig süßt und einen köstlichen Geschmacksexplosion verleiht, wie Vanille oder Crème Brûlée oder dünne Minzbonbons, alles in einem Guss?“ „Aber sind das nicht alles CHEMIKALIEN?“ Sie bitten, segne ihre Herzen. Nun, ich sage ihnen, es besteht eigentlich fast ausschließlich aus Pflanzenöl und außerdem ist es nahezu haltbar, sodass es nicht wie diese lästigen Bio-Milchprodukte verdirbt. Sie müssen nicht einmal Kaffee kochen – kochen Sie einfach etwas Wasser, fügen Sie einen Löffel Instantkaffee und ein paar Esslöffel Coffee-Mate hinzu und schon haben Sie einen köstlichen Morgengenuss.

2. Heizdecken

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Ich verstehe nicht wirklich, warum diese Juwelen jemals in Ungnade gefallen sind. In einer bitterkalten Winternacht, in diesen Nächten, in denen Sie Ihren Atem im Schlafzimmer sehen können und Ihr Mann darauf besteht, dass Sie bei offenem Fenster schlafen, weil es „besser für Sie“ ist, wer hat sich nicht schon einmal gewünscht, sich unter eine wohlig warme Heizdecke zu kuscheln, die auf 8 eingestellt ist? Ich bin mir ziemlich sicher, dass das Gerücht über die Brandgefahr ein Betrug der Hersteller von Daunendecken war, aber Sie müssen nicht mehr auf deren schmutzige Tricks hereinfallen. Sie stellen sogar Heizdecken mit unterschiedlichen Steuerungen für jede Seite des Bettes her, sodass Sie im California King zwei völlig unterschiedliche Klimazonen einrichten können und jeder friedlich schlafen kann.

3. Schlanke Küche

Es ist ein Abendessen für einen, das in 4 Minuten zubereitet ist! Sicher, es ist nicht Ihre erste Wahl, wenn es darum geht, die von der FDA empfohlenen Nährstoffe täglich zu sich zu nehmen, aber warum nicht zur Not einen Spaziergang in die kulinarischen Erinnerungen machen und heute Abend eine Single-Lady-Portion LC Mac and Cheese und eine Diät-Limonade zum Abendessen genießen? Bei 280 Kalorien könnte man deutlich schlechter abschneiden. Sie könnten zum Beispiel 280 Kalorien von Entenmanns Pfundkuchen haben.

4. Tab

Aerobic bei Snackwell’s, Jane Fonda und unbegrenzte Möglichkeiten für Diätlimonade – oh, eine Frau gewesen zu sein, die in den 1980er Jahren versucht hat, ein paar Pfunde abzunehmen. Es war eine einfachere Zeit, eine Zeit, bevor Kohlenhydrate ungesund waren und Tab die edelste Cola der Stadt war. Ich gebe zu, dass es heutzutage schwierig ist, Tab aufzuspüren, aber ich bin nicht abgeneigt, zu meinem gefrorenen Abendessen eine Fresca oder jedermanns Lieblingsgetränk, die Light Coke, zu trinken.

5. DustBusters

Einige mögen argumentieren, dass Sie einfach den Staubsauger hervorholen und ab und zu Ihre Wohnung staubsaugen sollten, Melissa, aber ich möchte sagen, dass eine Frau den Effekt des vollständigen Staubsaugens sehr effektiv erzielen kann, indem sie aufmerksam mit einem DustBuster punktuell reinigt, wann immer sie ein Durcheinander von Krümeln auf dem Teppich oder Hundehaare in der Größe eines Pelzmantels auf der Couch entdeckt (Pelzmäntel: Wo sind SIE jetzt?). Warum haben die Leute aufgehört, ihre DustBusters zu lieben? Liegt es daran, dass Dirt Devils, Dysons und andere leichte Staubsauger ihren Komfort überflüssig gemacht haben? Ich habe letzte Woche einen ganzen Streuer Salz auf meinen Herd verschüttet und ihn mit DustBuster zerkleinert, bevor ich überhaupt bewusst war, dass er verschüttet wurde. DustBusters: Sie sprengen mehr als Staub.

6. OXY 10

Scheiß auf Retin A und andere ausgefallene Mittel, die uns der Dermatologe verschrieben hat, um die seltsame Akne bei Erwachsenen zu behandeln, die mit etwa 25 Jahren auftritt und an der wir anscheinend für den Rest unseres Lebens festhalten werden. Ich schwöre immer noch auf Oxy und seinen Zwillingsbruder Clearasil, weil sie Pickel über Nacht austrocknen. Manchmal gehe ich sogar mit einem verkrusteten weißen Fleck im Gesicht zur Arbeit und trage ihn stolz.

7. Hüttenkäse

Mein Vater hat uns immer Butternudeln mit Hüttenkäse gemacht, und auch wenn sich manche über eine Mahlzeit ohne jegliche Farbe lustig machen, ist es immer noch mein bevorzugtes Wohlfühlessen. Hüttenkäse allein ist köstlich. Hüttenkäse mit Früchten ist göttlich. Der beste Hüttenkäse für diejenigen, die von der Marke Friendship genauso verärgert sind wie ich, ist Organic Valley. Das zweitbeste ist Light n‘ Lively, immer noch in der türkisblauen Wanne, die seit den 80er Jahren sein wohltuendes Markenzeichen ist.

8. Kristalllicht

Es ist zuckerfreies Kool-Aid, aber mit Charakter. Edler. Klar, wenn auch nur ein Tropfen „Iced Tea“ von Crystal Light auf der Arbeitsfläche verschüttet wird, hinterlässt das einen störenden rötlichen Fleck, der sich ohne Scheuerschwamm und Bleichmittel nicht entfernen lässt, aber wäre es Ihnen lieber, wenn ich überhaupt kein Wasser trinke? Ich dachte nicht.

9. Dauerwellen

Wer hat die gesamten 80er Jahre mit glatten Haaren verbracht und nie eine Dauerwelle bekommen, obwohl jede einzelne ihrer Freundinnen eine Dauerwelle hatte? Wer hätte im Alter von 34 Jahren gedacht, dass sie nicht ihr ganzes Leben lang nie wissen wollte, wie es ist, eine Mähne aus wilden Locken zu haben, und so zum Friseur marschierte und eine Dauerwelle verlangte? Bin ich der Einzige? Als ich dort im giftigen Dunst der Dauerwellenchemikalien saß und die übrigen Frauen im Salon ihre Nasen hinter ihren InTouch-Magazinen rümpften, fragte ich mich, warum es so lange gedauert hatte, bis ich in den sauren Apfel beißte.

Nun, das habe ich herausgefunden, als die Stäbe entfernt wurden und ich eine seltsame, verworrene Lockenstabfrisur hatte, die sich nicht, wie ich gehofft hatte, mit einem Diffusor und etwas DevaCurl-Spray in Julia Roberts in Mystic Pizza verwandelte. Im Jahr 2009 bekam ich eine sehr schlechte Dauerwelle und verbrachte die nächsten acht Monate damit, mir die Haare glatt auszuföhnen, so wie es jedes Mädchen mit natürlich lockigem Haar tun würde. Ich möchte jedoch immer noch lockiges Haar und verbringe bekanntermaßen ein paar Stunden im Badezimmer mit einer Dose Aqua Net und einem Conair-Lockenstab, um dies zu erreichen. Alte Gewohnheiten lassen sich leider nur schwer ablegen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juni 2005 veröffentlicht