9 Jobs, die alle Eltern von Tweens machen könnten

Das Navigieren durch die Pubertät ist ein Minenfeld aus Hormonen, neuen Gerüchen und Schamhaaren. Persönlich würde ich in dieser Phase gerne reif sein, aber ihr sich verändernder Körper macht mir Angst. Es kommt mir vor, als hätten wir gestern ihre Emily Erdbeer-Unterwäsche ausgesucht. Jetzt schließt sie die Badezimmertür ab und lässt mich nicht herein, bis sie ausreichend bedeckt ist und sicher in ihrem Sport-BH steckt. Das ist natürlich wichtig, denn Joggen ohne BH wäre in diesem Alter sehr schmerzhaft.

2. Psychologe

Der Versuch, die Stimmungsschwankungen Ihres Teenagers zu verstehen, ähnelt dem Lösen eines Zauberwürfels. Mit einer Hand auf dem Rücken gefesselt. Motorradfahren mit 75 Meilen pro Stunde. Nach 16 Bieren. Die meisten Eltern beherrschen die Kunst des stummen Kopfnickens, während sie mitfühlend und zustimmend seufzen, wenn es darum geht, was ihr Kind aus der Fassung bringt, und achten dabei nie darauf, direkten Augenkontakt herzustellen. Gestern weinte meine, weil ihre Bleistiftmine kaputt war.

3. Modedirektor

Ah, die Mittelschuljahre. Mein Tween hat nicht nur das schmutzige Eishockeytrikot ihres Bruders vom Boden geholt und es mit der Jogginghose vom letzten Jahr kombiniert, sondern plötzlich auch großes Interesse an ihrem Aussehen gezeigt. Ich versuche, so unvoreingenommen wie möglich zu sein. Sie kam neulich Morgen aus meinem Badezimmer und schwor, dass sie sich kein Make-up von mir geliehen hatte. Ich ließ sie tatsächlich mit einem Auge zur Schule gehen, das aussah, als hätte es einen Kampf mit einer Vogelspinne verloren. Ist Ihnen aufgefallen, dass ich „Auge“ und nicht „Augen“ gesagt habe? Zwölfjährige sind beim Lügen sehr abgelenkt. Ich wünsche dir einen schönen Tag, Schatz. Muahahaha.

4. Serienmörder

Das ist vielleicht nicht etwas, was man selbstverständlich als Karriereweg wählen würde. Wenn Blicke jedoch töten könnten, wären meine Tochter und ich beide toter als Lance Armstrongs Radsportkarriere. Möchten Sie eine Gefängnisstrafe vermeiden? Wenn sich Ihr Tween das nächste Mal undankbar verhält (also in etwa drei Minuten), fangen Sie an, hysterisch zu weinen, und sagen Sie ihm, dass der Arzt gesagt hat, dass Sie nur noch wenige Tage zu leben haben. Erwähnen Sie zwischen den Wehklagen, dass Sie nicht glauben, dass Ihre Krankheit ansteckend ist, aber dass sie nach Ihrem Tod wahrscheinlich mit einem Nachbarn zum Arzt fahren sollte, nur um sicherzugehen. Schluchzen Sie, dass Sie ihr selbstlos zeigen werden, wie sie das Abendessen für die Familie zubereitet, Wäsche wäscht, Rechnungen bezahlt und Geld verdient, bevor Sie sterben. Wenn sie schreit: „OMG, meinst du das ernst?“ Hören Sie sofort auf zu weinen, gießen Sie sich einen Cocktail ein und sagen Sie: „Nein, aber kommen Sie sich nicht wie ein Arschloch vor, weil Sie mich so behandeln?“ Ich habe gehört, dass das wunderbar funktioniert.

5. Privatdetektiv

Da Kinder auf Technologie angewiesen sind, sind die meisten Eltern zu einer Art Online-Ninja geworden, die fieberhaft Textnachrichten und Instagram-Konten checkt. Damit mein Tween ihren eigenen Instagram-Account bekommen konnte, vereinbarten wir, dass ich ihr „folgen“ würde, um jede ihrer Bewegungen zu sehen. Ich klopfte mir selbst auf die Schulter. Bis ich erfuhr, dass man auf Instagram offenbar private Nachrichten an Personen senden kann. Was sie getan hat. Hinter dem Rücken habe ich nur geklopft.

6. Gedankenleser

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich diese Fähigkeit gemeistert habe. Meistens laufe ich verblüfft umher, weil ich nicht weiß, was den letzten Gefühlsausbruch verursacht hat, der auf mich zukam. Mein Leben ist auf ein gefährliches Spiel von Hitze und Kälte reduziert, bei dem ich nach dem Ursprung ihrer Launen suche und forsche. Habe ich sie unabsichtlich vor ihren Freunden in Verlegenheit gebracht? Habe ich versehentlich einen Pilz in ihrer Spaghettisauce gelassen? Bin ich in ein Zimmer gegangen, das sie gerade bewohnte, und meine bloße Anwesenheit hat sie beleidigt? Ich glaube, mir wird wärmer.

7. Taxifahrer

In diesem Alter wechseln die Rollen plötzlich. Was früher ein entfernt aktives soziales Leben für Eltern war wurde jetzt durch das Fahren von Teenagern zu verschiedenen Sportübungen, Schultänzen, Zusammenkünften und Übernachtungen ersetzt. Ich verbringe mehr Zeit in meinem Auto, als ich jemals für möglich gehalten hätte.

8. Verteidiger

Heutzutage enden 95 Prozent der Urteile meiner Teenager mit „Ich weiß, Mutter.“ Ich bin mir nicht sicher, warum sie in diesem Alter so weltgewandt ist. Es muss von ihren Jahren an der Universität stammen, in denen sie zwei Jobs hatte, eine Wohnung hatte, ihre Finanzen verwaltete und die Welt bereiste. Oh warte, das war ich. Es muss von all ihren Stunden stammen, die sie mit Minecraft verbracht hat.

9. Sommelier

Genug gesagt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Mai 2015 veröffentlicht