9 Gründe, dieses Jahr auf Weihnachtskarten zu verzichten

Warum machen wir das? Heiligt der Zweck wirklich die Mittel? Interessiert es irgendjemanden wirklich? Ich meine, interessieren Sie sich wirklich für Weihnachtskarten? Hier sind neun Gründe, darüber nachzudenken, sie dieses Jahr auszulassen…

1. Der Brief: Du entscheidest dich, das verdammte Ding zu schreiben, obwohl die landläufige Meinung herrscht, dass diese Briefe im Allgemeinen bestenfalls es wert sind, bis zum Ende durchgelesen zu werden, und im schlimmsten Fall nicht so sehr. Sie setzen sich selbst sehr unter Druck, damit Ihr Brief in die erstgenannte Kategorie fällt. Der Bearbeitungsprozess selbst ist enorm zeitaufwändig und mehr als ermüdend, aber am Ende sind Sie ziemlich sicher, dass Ihre Mutter es auf jeden Fall (wahrscheinlich) vollständig lesen wird.

2. Das Papier. Sie können Ihr Meisterwerk sicherlich nicht auf einem einfachen weißen Blatt Papier ausdrucken, es sei denn, Sie möchten es schnell in den Papierkorb Ihres Empfängers werfen. „Eine nette Geste mit dem Büropapier. Vielleicht können Sie das nächste Mal Ihre herzliche Nachricht mit einem braunen Buntstift auf ein Stück Notizbuchpapier kritzeln, ohne den Rand abzureißen, um eine ganz besondere Note zu erhalten.“

3. Das Format. Sobald Sie das Papier gekauft haben, das sowohl die Persönlichkeit Ihrer Familie als auch den Inhalt Ihres sehr persönlichen Briefes unterstreicht, werden Sie stundenlang versuchen, es zu formatieren, um sicherzustellen, dass die Wörter perfekt zwischen den Schneeflocken und der winterlichen Kulisse passen, die Sie sorgfältig ausgewählt haben, nur um dann festzustellen, dass der verdammte linke Stiefel des Schneemanns in der unteren rechten Ecke der Seite Ihre Wünsche für eine schöne Weihnachtszeit zunichte macht, was offensichtlich der einzige Zweck des Briefes ist! Ändern Sie die Schriftart, bearbeiten Sie die Ränder, trinken Sie zwei Flaschen Wein und beschließen Sie schließlich, die Schriftgröße so weit zu verkleinern, dass an einem guten Tag nur die Augen eines Weihnachtselfen ohne Lupe lesen können. Erhöhen Sie „Frohe Feiertage“ auf die 20-Punkt-Fettschrift und machen Sie Feierabend.

4. Das Familienfoto: Die Auswahl eines Bildes scheint immer der einfachste Weg zu sein, bis Ihnen klar wird, dass Sie nach mehrstündigem Durchforsten Ihrer Fotodateien nicht einmal ein einziges Bild Ihrer Familie haben, das für einen Platz auf Ihrem eigenen Kühlschrank geeignet wäre. „Im Ernst? Wie können wir nicht ein einziges Bild vom ganzen Jahr haben, das nicht einen oder alle von uns wie einen Haufen dysfunktionaler Ausgestoßener aussehen lässt?“

5. Das Familienfoto, Plan B: Sie entscheiden, dass ein Bild nicht der richtige Weg für Sie ist und beginnen hektisch damit, die perfekte Collage zu arrangieren, zuzuschneiden und neu anzuordnen, die alle anderen auf der Ausstellungswand weit übertreffen wird: „Wie bezaubernd! Einfach perfekt! Wahrlich, Friede auf Erden!“

6. Die Adressliste: Jetzt haben Sie richtig Spaß. Zwangsläufig ist eine Handvoll Ihrer Freunde im letzten Jahr umgezogen, sicherlich nur aus dem Grund, Ihnen diesen Prozess noch erschwerender zu machen. Du denkst darüber nach, sie von deiner Liste zu streichen, weil sie so rücksichtslose Arschlöcher sind, beschließt aber, dir die Mühe zu machen, herauszufinden, wo sie jetzt tatsächlich leben, damit sie nicht so unglaublich enttäuscht sind und Weihnachten deshalb absagen, weil sie deine Karte nicht erhalten haben. Du bist ein guter Freund.

7. Füllen der Umschläge: Nachdem die Adressetiketten fertig sind und Ihr gesamter monatlicher Gehaltsscheck zur Deckung der Portokosten an den US-Postdienst überwiesen wurde, beginnt nun die letzte und am wenigsten erfreuliche Etappe dieser lächerlich nervenaufreibenden Reise: der physische Akt des Füllens. Natürlich passt Ihr dummer Brief nicht in den Umschlag der Fotofirma, ohne Ihren erbärmlichen Origami-Versuch zu nutzen. Falten, erneut falten und dabei versehentlich die verdammte Fotokarte falten. „Toll, Buddys Gesicht hat jetzt eine Falte und du hast keine Extras!“ Sie kleben einen Zettel darauf, auf dem steht: „Schicken Sie dieses an Großtante Mabel.“

8. Giftige Einnahme: Sie beginnen widerwillig mit dem Lecken. Es ist absolut schrecklich, aber du bist kein Drückeberger, also leckst du weiter und leckst und leckst. Auf halbem Weg bringt die Sorge Ihres Mannes um Ihren blassgrünen Teint ihn dazu, vorzuschlagen, dass Sie vielleicht über die Verwendung eines feuchten Schwamms nachdenken sollten, worauf Sie mit einem Augenrollen reagieren und dann mit Ihrer eigenen unerwünschten Methode fortfahren, nur weil Sie so stur und anscheinend auch nicht besonders schlau sind.

9. Die traurige Wahrheit: „Ich werfe alle meine Weihnachtskarten weg und ich weiß, dass du es auch tust!!!“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. November 2013 veröffentlicht