9 Gründe, warum es völlig akzeptabel ist, vor seinem Mann zu furzen

Es gibt einige Dinge, an denen ich für immer festhalten werde (die Verachtung darüber, dass Ryan Reynolds Blake Lively anstelle von mir geheiratet hat, ist das erste, was mir in den Sinn kommt), aber ein Furz gehört nicht dazu. Meiner Meinung nach basiert eine gesunde Beziehung darauf, dass man keine Scheu hat, die Tür zu öffnen und eine kleine Brise hereinzulassen. Trotzdem finde ich es völlig akzeptabel, vor meinem Mann zu furzen. Hier ist meine Argumentation:

1. Wir waren uns im Guten wie im Schlechten einig.

OK, ich paraphrasiere es hier, da unsere Gelübde aus Texten von Red Hot Chili Peppers bestanden, aber es ist die allgemeine Idee. Für besser bedeutet, dass ich geduscht und Deodorant und Make-up aufgetragen habe; denn schlimmer bedeutet, dass ich einen drei Tage alten Schlafanzug und sein altes T-Shirt trage und den Brocken geheimnisvoller Glibber rieche, der in meinen Haaren klebt. Nun bin ich mir sicher, dass ich denjenigen unter Ihnen, die nicht verheiratet sind, vielleicht gerade einen guten Grund geliefert habe, es nicht zu tun. Aber glauben Sie mir, wenn ich sage, dass es etwas ganz Besonderes ist, sich von jemandem in Ihrer schlimmsten Form sehen zu lassen, vor allem, wenn dieser Jemand Sie dann auf den Mund küsst und Ihnen etwas Wein bringt.

2. Weil die Wissenschaft.

Furzen ist nur das Niesen deines Hinterns. Würde es Ihnen peinlich sein, vor Ihrem Partner zu niesen? Ich denke nicht. Einstein, Curie, Sheldon Cooper, Newton, Darwin, Hawking – sie alle haben ausführlich über dieses Thema geschrieben. Tatsächlich sagte Aristoteles: „Das Ziel der Kunst besteht nicht darin, die äußere Erscheinung der Dinge darzustellen, sondern ihre innere Bedeutung.“ Umwerfend.

3. Machen Sie sich keine Gedanken über Kleinigkeiten.

Das ist ein gutes Motto für das Leben, die Ehe und auch für das Abwerfen von Stinkbomben. Die Welt hat viel zu befürchten – Hunger, Krieg, Donald Trump usw. Und auch wenn Ihr Fanny-Piepen laut und etwas scharf sein mag, ist es in der Tat trivial.

4. Den Raum zu verlassen ist zu viel Arbeit.

Wenn ich tatsächlich jedes Mal aufstehen und mich in der Garage verstecken würde, wenn ich ein Kribbeln in meinem Hintern spüre, könnte ich genauso gut dort bleiben. Ich sage nicht, dass ich mehr Blähungen habe als der Durchschnittsmensch, aber es passiert – täglich. Außerdem habe ich drei kleine Kinder, einen Hund, ein schmutziges Haus und absolut keine Würde.

5. Ich habe die Messlatte niedrig angesetzt.

Er hat gesehen, dass es mir schlechter ging. Dieser Mann, dieser schöne Mann, hat gesehen, wie ich während der Geburt auf den Tisch geschissen habe. Ein Furz ist nicht zu vergleichen. Ein Furz ist ein warmes Flüstern der Arschlochliebe im Vergleich zu der Kotexplosion, die während der Wehen stattfand. Nun, das, das ist wahre Liebe.

6. Timing ist alles.

Es gibt so etwas, das „Toot-Timing“ genannt wird. Ich werde zum Beispiel nicht zulassen, dass einer kaputt geht, und mich dann für ein kleines Taschentuch an meinen Mann kuscheln. Ich bin kein Idiot. Aber was schadet es, wenn wir uns für die Nacht eingelebt haben und im wahrsten Sinne des Wortes zu Netflix gehen und uns entspannen? Vermeiden Sie es einfach, Ihren Schließmuskel kurz vor, während oder unmittelbar nach dem Koitus zu pfeifen.

7. Freiheit.

Ich kann ich selbst sein. Ich habe die völlige Freiheit, den Käse mit einem Lächeln im Gesicht zu schneiden und ein High-Five von meinem Mann zu erhalten. Ich kann einen auf einem Boot, in einem Zug, im Dunkeln oder im Regen rasen lassen. Ich kann hier oder da eins zerreißen – ich kann überall eins zerreißen!

8. Das Festhalten an Blähungen ist schlecht für dich.

An einem Furz festzuhalten ist wie an der Wut festzuhalten; Es wächst in der Magengrube, bis es zu einem ungünstigen Zeitpunkt ausbricht. Niemand möchte, dass bei einer Arbeitsveranstaltung oder einer Talentshow für Kinder Wutdurchfall oder im wahrsten Sinne des Wortes Durchfall ausbricht. Sie müssen es so loslassen, wie Sie es spüren, für Ihre Gesundheit und die Ihrer Mitmenschen.

9. Geben und Nehmen.

Die Freiheit des Analgrüßens ist keine Einbahnstraße. Es ist ein Übungskurs im Geben und auch im Empfangen. Und während Sie in der Wolke Ihres eigenen abgestandenen Windes sitzen, schauen Sie auf Ihren Partner und erkennen Sie, Sie haben tatsächlich etwas Besonderes.

Es gibt nur wenige Meilensteine ​​in einer Beziehung, die mit solch einem beißenden Duft gekennzeichnet sein können; Atmen Sie tief ein und genießen Sie den Komfort, den es mit sich bringt, einen Air Bagel mit Ihrem Liebsten zu teilen.