9 Gründe, warum das Lebensmittelgeschäft uns hungrig macht

Mit 30, als ich noch sehr kleine Kinder hatte, war der Lebensmittelladen mein Nirvana. Ich freute mich darauf, spät abends, nachdem die Kinder geschlafen hatten, eine tolle, schöne Zeit alleine zu verbringen. Ich würde epische Melodien von Air Supply oder Phil Collins genießen (Ja, Phil, ich folge dir und du folgst mir. Wir haben das schon besprochen.), während ich beiläufig Etiketten las und langsam durch die Gänge schlenderte. Es war so wunderbar erbärmlich und verzweifelt, wie es klingt.

Aber als ich 40 war, passierte etwas. Der Zauber des Lebensmittelladens ist verschwunden und durch tiefe Gefühle des Abscheus ersetzt. Obwohl sich die Beschwerde über den Lebensmittelladen wie ein Einfallstor für lahme „reife“ Beschwerden wie streunende Bälle in meinem Garten und Verstopfung anfühlt, scheine ich nicht allein zu sein, wenn ich sage, dass der Lebensmittelladen mich jetzt hungrig macht. Wissen Sie, der Schnittpunkt zwischen Hunger und Wut liegt dann, wenn man so gereizt wird, dass man jemandem am liebsten einen Schnitt versetzen möchte, weil er zu laut gähnt. Nach gründlicher Gewissenssuche und Gebeten, die nur Problemen dieser Größenordnung vorbehalten sind, bin ich auf ein paar Gründe gestoßen, warum der Lebensmittelladen scheiße sein kann:

1. Mit seiner enormen Auswahl an Produkten stellt der Lebensmittelladen endlose Möglichkeiten dar, die mich alle daran erinnern, dass ich meine Kinder jeden Tag auf tragische Weise im Stich lasse. Als ich durch die Gänge schlendere, erinnere ich mich an ein tolles Rezept für Pancetta und Rosenkohl-Linguine, über das ich online gelesen habe, und an die Liste mit „5 gesunden Abendessen, die jedes Kind lieben wird“. und rollt weiter. Einerseits könnte ich wahrscheinlich unglaubliche Dinge mit Pak Choi oder Quinoa machen, aber verdammt, ich habe einen tollen Lauf mit Nuggets und einfachen Nudeln, warum also eine gute Sache ruinieren? Hinzu kommt die enorme elterliche Schuld der Bio-Abteilung. Ich sehe dich, Bio-Erdbeeren, aber deine falschen, geschmacklosen Compadres gibt es zwei für 5 $! Kann ich sie nicht einfach mit wirklich heißem Wasser waschen?

2. Laut den sozialen Medien gibt es in einem amerikanischen Lebensmittelgeschäft nichts mehr, was sicher zu essen wäre, was beim Lebensmitteleinkauf das Gefühl vermittelt, einen Mann von Terminix angeheuert zu haben, um die Familie zu ernähren. Nachdem ich die Artikel gelesen (ok, überflogen) habe, die meinen Facebook-Feed ständig überfluten, über kontaminiertes Fleisch, mit Pestiziden überzogene Produkte und künstliche Inhaltsstoffe in jedem verpackten Produkt, ist klar, dass wir uns alle wirklich auf das Wesentliche konzentrieren müssen: Zucker, Öl, Milch und Mehl. Oh, aber Moment, das ist auch für uns alle furchtbar schlecht. An diesem Punkt fühle ich mich wohl, wenn ich nur Grünkohl und Wasser serviere – aber natürlich nur, wenn es glutenfreies Wasser ist.

3. Die Plastiktüten in der Bäckerei und in den Obst- und Gemüseregalen sollten Erwachsene wie Idioten aussehen lassen. Ich könnte in kürzerer Zeit nach China telefonieren, als drei Muffins in eine Plastiktüte stecken müssten, aber wenn Sie so konkurrenzfähig sind wie ich, werden Sie nicht aufhören, bis Sie dieser Tüte in den selbstgefälligen kleinen, unflexiblen Hintern treten. Normalerweise lande ich für mindestens 20 Minuten in der Bäckerei, mit blutenden Fingern, Schweiß perlt von meiner Stirn, fest entschlossen, dieses kleine Mofo zu öffnen, was deutlich mehr körperliche Aufmerksamkeit bedeutet, als ich meinem Mann an einem bestimmten Tag schenke.

4. Wenn Sie mit Kindern Lebensmittel einkaufen, geben Sie ungefähr 932 US-Dollar mehr aus, als wenn Sie sie zu Hause gelassen hätten. Mit Kindern im Schlepptau rennen Sie rein, nur um Toilettenpapier zu kaufen, und zwei Stunden später kommen Sie mit einer Packung mit 500 biegsamen Strohhalmen, riesigen Marshmallows, einem Melonenballenausstecher, fünf Sorten Fruchtsnacks, einer Kokosnuss, blauen Pop-Tarts und einem teuren Smoothie, der „nach Pisse riecht“, wieder heraus. Sie werden auch das Toilettenpapier vergessen.

5. In der Obst- und Gemüseabteilung ist es lächerlich kalt, und Kälte führt zu schlechten Entscheidungen. Wenn ich schnell durch den Gemüseladen schlendere, treffe ich verrückte Entscheidungen. Ich kaufe zum Beispiel ein beliebiges Wurzelgemüse und entscheide, dass ich lernen werde, Hirtenkuchen zuzubereiten, oder ich rede mir selbst ein, dass ich mit der Herstellung von Blumenkohl-Pizzaboden beginnen werde, obwohl ich die Boboli-Pizza kaum beherrsche. Es lässt sich nicht leugnen, dass wir irrationale Entscheidungen treffen, wenn uns absurd kalt ist. Schauen Sie sich einfach Pinguine an. Sie stehen wochenlang mit einem einzigen Ei an ihren Füßen da, während ihre Partner kilometerweit laufen, um Futter zu besorgen. Es muss einen einfacheren Weg geben. Wenn man sie auf eine tropische Insel schickt, wird ihnen wahrscheinlich etwas Besseres einfallen, während sie Rum trinken und Beachvolleyball spielen. Vergessen wir nicht all die tollen Entscheidungen, die wir in den Frühlingsferien in warmen Klimazonen getroffen haben. Oh warte…

6. Zweifellos werden Sie einen gesprächigen Bekannten treffen. Zugegeben, Sie haben gerade 45 Minuten damit verbracht, alle ihre Facebook-Fotos von ihrem Ausflug nach Disney durchzusehen, aber das bedeutet nicht, dass Sie fünf lange, kritische Minuten damit verbringen möchten, mit ihr persönlich zu reden, während Sie eine Gurke in der Hand halten. Jetzt weichen Sie ihr also in jedem Gang aus, auch wenn wir alle wissen, dass das zwecklos ist. Sie wird dich einholen, wenn du in der Milchabteilung in einer Sackgasse steckst … und nebenbei möchte sie über Common-Core-Mathematik reden, während dein Eis schmilzt.

7. Es gibt mysteriöse, katastrophale Produkte, die so eklig klingen, dass ich sie unbedingt ausprobieren möchte. Klobige Cheesesteak-Suppe nach Philly-Art? Lecker. Old Bay-Kartoffelchips? Ja, bitte. Oreos mit Wassermelonengeschmack? Natürlich. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nur ein Studentenverbindungsjunge bin, der in einem Mutterkörper der Mittvierziger gefangen ist. Wenn ich mich stattdessen für Fiber One und Activia entscheide, erinnere ich mich daran, dass die Tage des unbeschwerten Essens hinter mir liegen. Buchstäblich hinter mir. Auf meinem buchstäblichen Hintern.

8. Unvermeidliche Peinlichkeiten in der Feinkostschlange. Wie möchten Sie Ihr Fleisch geschnitten haben? Ich fühle mich bei dieser Frage immer sehr unwohl, als ob ich versuche, aus einem schlechten ersten Date herauszukommen. Der Feinkosthändler hält das Stück hoch: „Ist das in Ordnung? Möchten Sie es probieren?“ Ähm ... es sind drei Viertel Pfund gebratener Truthahn. Ich werde alles riskieren und einfach diesen bösen Jungen kaufen, ohne ihn zu probieren. Zu Ihrer Information, dies ist wirklich einer der wenigen besonderen Anlässe, bei denen es gesellschaftlich angemessen ist, vor drei bis vier anderen Fremden ein Stück schlaffes* Fleisch von einem Fremden anzunehmen.

*Entschuldigung für die Verwendung des Wortes „schlaff“.

9. Menschen können Idioten sein (nicht du, du scheinst nett zu sein). Lebensmittelgeschäfte ähneln stark den Spielplätzen von Grundschulen. Die Leute stehen Schlange, jeder will das Beste, und manchmal blockieren dich die Leute, stolpern über dich oder überfahren dich. Selbst wenn Sie einen Karren in Form eines Feuerwehrautos oder eines Polizeiautos schieben, werden Sie nicht den Respekt bekommen, den Sie verdienen. Es scheint niemanden zu interessieren, dass Sie ein Einsatzfahrzeug bedienen. Ist es zu viel verlangt, von Ihnen zu verlangen, dass Sie zur Seite fahren, wie es sich gehört, damit ich unbeholfen durch diesen Gang pflügen kann und Kisten mit Cheez-Its auf dem Boden zurücklasse, am besten unter Vermeidung von Augenkontakt mit Ihnen? Danke.

Trotz dieser gewaltigen Herausforderungen gibt es im Supermarkt tatsächlich eine Rettung, und das sind die Boulevardzeitungen an der Kasse. Dort werden auf jeden Fall Jennifer Aniston, Tom Cruise, Sandra Bullock und Brad Pitt warten, um uns zu begrüßen. Jedes Mal. Es ist sehr beruhigend. Zu Hause fühle ich mich wie ein Tourist in einem fremden Land, umgeben von Menschen mit Namen wie Ariana Grande und Dove Cameron, wo ich meine Kinder ständig fragen muss: „¿Quién es ese?“ (Ich frage auf Spanisch, weil ich ein verlorener Tourist bin). Im Supermarkt kann ich immer sicher sein, dass die alten Ersatzwaren da sind, was mich daran erinnert, dass Mittvierziger immer noch relevant sind, zumindest laut dem Star-Magazin. Danke, Jen. Du gibst mir Hoffnung.

Jetzt geh mir aus dem Weg. Ich muss zurück zur Feuerwache, damit ich meinen Hamburger Helper ausladen kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Juli 2015 veröffentlicht