9 Dinge, die ich regelmäßig tue und die das Urteil meiner Mutter zunichtemachen

Ich möchte nicht wie eine schlechte Mutter aussehen. Ich wache morgens nicht auf und denke: hmm, wie kann ich meinen Kindern heute schaden? Aber ich lese das Internet. Ich bin ein ramponierter Veteran der Mami-Wars. Und wenn ich nicht alles perfekt mache, liebe ich meine Kinder offenbar nicht. Nein, ich liebe sie nicht nur nicht, ich verdiene sie auch nicht. Ich sollte sie nicht haben. Ich versuche aktiv, sie zu verletzen und sollte eingesperrt werden.

Aber hier geht es nicht um eine tatsächliche Verletzung. Hier geht es um dummen Mist, den jede Mutter macht. Und ich lebe in der Angst, dass reale, reale Menschen – im Gegensatz zu virtuellen – mich dafür verurteilen. Ich sollte mein Leben besitzen. Es sollte mir egal sein. Aber verdammt, wenn ich nicht manchmal die Seitenaugen sehe. Okay, vielleicht stelle ich sie mir vor. Aber sie könnten da sein.

1. Sie werden den Zustand der Gesichter meiner Kinder beurteilen.

Vielleicht hatten meine Kinder Erdnussbutter. Vielleicht haben sie Schokoladenmilch getrunken. Aber was auch immer passierte, am Ende hatten sie einen Rand davon im Gesicht, insbesondere um den Mund herum. Ich hatte vor, etwas dagegen zu unternehmen, das habe ich wirklich getan. Aber dann konnte jemand seine Schuhe nicht finden; der 3-Jährige ließ die Hunde aus der Haustür; Ich habe mein Telefon verloren; Meine Kinder waren mehr daran interessiert, Blumen zu pflücken und auf die Magnolie zu klettern, als in ihre Autositze zu klettern. Also vergaß ich, ihre Gesichter abzuwischen, und erinnerte mich erst, als ich sie bei Target aus dem Auto holte, daran, dass sie einen schäbigen Schnurrbart hatten. Da war es zu spät, weil ich wieder die Tücher vergessen hatte. Ja, sie sehen vernachlässigt aus, aber sie sind eigentlich gut gepflegt.

2. Sie werden beurteilen, wie meine Kinder durch die Target-Gänge rennen.

Vielleicht hattest du nie Kinder. Vielleicht hattest du Kinder, hast aber völlig vergessen, wie sie sich verhalten. Aber meine Kinder verhalten sich altersgemäß und das bedeutet, dass sie rennen, um zu sehen, was vor ihnen liegt, besonders wenn sie aufgeregt sind. Kombiniert man das mit einem typischen 3-Jährigen, der sich über einen Triceratops wirft, den er nicht haben kann, dann werden nicht nur alte Damen mich wütend anstarren, sondern auch jüngere werden fragen, ob ich Hilfe brauche. Dies macht eine demütigende Situation noch viel schlimmer. Alter, natürlich brauche ich keine Hilfe. Zielchaos ist mein Brot und Butter. Das ist normal.

3. Sie werden beurteilen, ob meine Kinder alleine auf die Toilette gehen.

Meinem 7-Jährigen kann man vertrauen, dass er seinen 5-jährigen Bruder beaufsichtigt, indem er pinkelt, sich die Hände wäscht und zu uns zurückläuft, ohne Chaos auszulösen. Das hält Goodwill jedoch nicht davon ab, eine übertriebene Ankündigung zu machen, Kinder immer bei sich zu haben. „Bleib bei mir, sonst meckern sie“, sagte ich später zu August. „Was ist ‚Schlampe‘?“ er fragte mich. Oh, Scheiße.

4. Sie werden meine Kinder zwei Minuten lang allein im Auto verurteilen.

Ich muss für Benzin bar bezahlen. Ich habe nicht vor, drei Autositze abzuschnallen, drei Jungen abzuladen, sie über einen Parkplatz zu marschieren, sie in einem Land voller Freuden (Süßigkeiten! Spielzeug! Bunte Limonade, die ich nicht kaufe!) still stehen und loslassen zu lassen und dann alles rückwärts zu machen, bevor ich überhaupt anfangen kann, Benzin zu pumpen, denn dieser Scheiß hat nur zehn Minuten und zwei Wutanfälle gedauert. Stattdessen stelle ich sicher, dass das Auto im Schatten steht (und bereits durch die Klimaanlage gekühlt ist), schließe alle Türen ab, gehe hinein und starre sie die ganze Zeit durch das riesige Panoramafenster an. Es dauert 90 Sekunden. Ja, ich habe Angst, dass du die Polizei rufst. Aber mein Bundesstaat sagt, dass es legal ist, solange das Auto nicht fährt. Du rufst vielleicht nicht den Kinderschutzdienst an, aber du wirst über mich urteilen – wahrscheinlich in den Kommentaren.

5. Sie werden die Hemden meiner Kinder beurteilen.

Sehen Sie, mein Jüngster wollte ein Zootopia-Shirt, und dieses war im Angebot. Was also, wenn es bauschige „Mädchen“-Ärmel hat? Er liebt es und das ist es, worauf es ankommt. Und mein mittlerer Sohn? Sein Hemd ist mit „penisgerechten“ Marvel-Superhelden bedeckt, nur dass es eng anliegt und lila ist. In Kombination mit einer karierten Hose und einem Fedora ist das kein modisches Statement, sondern eine totale Modekatastrophe. Sie können davon ausgehen, dass er sich selbst angezogen hat. Er tat es nicht. Urteilen Sie weg.

6. Sie werden das zerschundene Gesicht meines Dreijährigen beurteilen.

Zuerst fiel er auf den Kopf und bekam ein riesiges Gänseei. Dies erforderte ein Paw Patrol-Pflaster. Dann stieß er beim Turnen gegen einen Draht, als er vom Trampolin fiel. Dadurch erlitt er einen Schnitt direkt über dem Nasenrücken und erforderte ein Paw Patrol-Pflaster. Dann bekam er eine winzige Schnittwunde an der Oberlippe, die ein Paw Patrol-Pflaster erforderte, nur dass er es sich selbst anbrachte und es seine Nase bedeckte, sodass er nicht durch das Pflaster atmen konnte. Jetzt sieht er aus, als hätte ihm jemand eine Handvoll Glasscherben ins Gesicht geworfen, das mehr an Paw Patrol als an Haut erinnert. Es geht ihm aber gut.

7. Sie werden beurteilen, wie ich durch den Target-Gang brülle.

Nur das Baby fährt im Wagen – und nicht im Sitz, sondern nur im Korb. Die anderen beiden umkreisen uns wie wahnsinnige Elektronen. Sie bleiben stehen und schauen sich die Dinge an. Ich erinnere sie daran, die Ware nicht anzufassen. Sie laufen aus Freude am Laufen. Ich schreie sie an, sie sollen sich nicht gegenseitig verfolgen. Mein 7-Jähriger versucht, den 5-Jährigen hochzuheben, und ich schreie ihn an, er solle auch damit aufhören. Dann fragen sie zum fünfzigsten Mal, ob wir uns jetzt die Legos ansehen können, und mein Kopf explodiert. Du denkst, ich bin die gemeinste Mutter der Welt, und wenn ich nur mit diesen Kindern reden würde, würden sie sich vielleicht benehmen. Ich versuche sicherzustellen, dass sie das Target nicht niederbrennen, und glauben Sie mir: Ich verbringe den ganzen Tag damit, mit meinen Kindern zu reden, und Target ist nicht der richtige Ort für Herz-zu-Herz-Gespräche.

8. Sie werden beurteilen, was meine Kinder zum Mittagessen und wahrscheinlich auch zum Frühstück gegessen haben.

Manchmal essen meine Kinder Snacks als Mahlzeit. Und erinnern Sie sich an die schmutzigen Gesichter, die ich zuvor erwähnt habe? Bei diesen Flecken handelt es sich wahrscheinlich um Sirup aus Mikrowellenpfannkuchen. Oder – Horror! – Ich lasse sie Fastfood-Pommes mit Ketchup inhalieren, das schändlichste aller Gewürze. Möglicherweise hatten sie noch gebratenen Reis zum Frühstück übrig. Eines Tages gab ich ihnen gefrorenes Obst (aufgetaut) und eingelegte Gurken, denn das war es, was sie verlangten, und ich wusste, dass sie es essen würden. Mütter reagieren darauf entweder mit solidarischen High-Fives oder mit perlendem Entsetzen.

9. Sie werden beurteilen, wie mein 3-Jähriger auf einen Baum pinkelt.

Warum? Denn er ist 3 und muss verdammt sofort gehen, und wenn er es nicht tut, wird er sich in die Hose machen – eine Demütigung, die niemand verdient. Ja, er gibt die ganze Zeit auf und vergnügt die Welt mit seinem süßen kleinen Hintern. Ja, er könnte mit steifen Beinen zu mir stolpern und um Hilfe bitten, seine Hose hochzuziehen, und dem halben Spielplatz meine Haltung zur Kinderbeschneidung zeigen. Aber er musste pinkeln. Es gab kein Badezimmer. Und fürs Protokoll: Ich lasse den 5-Jährigen es halten, egal wie sehr er jault, also urteilen Sie lieber.

Ich weiß, dass du mich für etwas verurteilen wirst. Und das liegt nicht daran, dass ich unsicher bin oder zu viel in die Dinge hineininterpretiere, sondern daran, dass es Tatsachen sind. Ich weiß, dass irgendjemand mich irgendwie für eine schlechte Mutter halten wird. Aber ich weiß, dass ich eine großartige Mutter bin. Ich lasse meine Kinder grüne Bohnen essen. Wir spielen Spiele und lesen über Elasmosaurus. Wir konstruieren Kunstobjekte aus nichts anderem als Heißkleber und Target-Partyzubehör (ja, ich lasse den Siebenjährigen die Heißklebepistole benutzen – urteilen Sie weiter). Ich bringe sie in Museen, Parks, Bäche und Theater. Aber du wirst mich wegen etwas verurteilen. Es könnte also genauso gut dieses Zeug sein.

Und obwohl ich kein großer Fan davon bin, beurteilt zu werden, ist es mir nicht wichtig genug, mein Verhalten zu ändern, nur weil meine Kinder glücklich sind. Und ich auch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. April 2017 veröffentlicht