8 unvermeidliche Zeichen des Alterns, über die ich mich nicht beschwere

Ich weiß, ich weiß, es ist unvermeidlich. Allerdings habe ich kein Problem damit, dass ich später in diesem Jahr 42 Jahre alt werde. Tatsächlich bin ich stolz darauf, an meinem jetzigen Stand zu sein, auch wenn das bedeutet, dass ich mehr Zeit damit verbringe, Schuheinlagen und Vitaminpräparate zu kaufen, die die Ballenzehen polstern, als lange draußen zu bleiben, um Sushi und Getränke mit Freunden zu essen.

Was mich jedoch etwas merkwürdig macht, ist, wie sich die Anzeichen des Älterwerdens bei mir eingeschlichen haben. Große Zeit. Wir reden davon, einzuschlafen und mit Schmerzen und Problemen aufzuwachen, von denen ich schwöre, dass sie nicht existierten, als ich zu Bett ging.

Mich faszinieren (und amüsieren) die Zeichen des Alterns, die plötzlich wie eine Tonne Steine auf mich einwirken, mehr, als dass ich darüber verärgert bin. Warum sollte man Trübsal darüber brüten, dass man sich über etwas unglücklich fühlt, das ein normaler Teil des Lebens ist? Falten und Ballenzehen und frühes Zubettgehen? Wirf alles in meine Richtung! (Aber nicht zu schnell, da mir heutzutage oft kurzzeitig schwindelig wird, wenn ich zu schnell aufstehe.)

Hier sind acht Arten, wie sich das Altern auf mich ausgewirkt hat und mit denen ich überraschenderweise (wirklich) einverstanden bin.

1. Ich kann keine High Heels mehr tragen wie früher.

Seit ich denken kann, war ich ein Fan von Absätzen. Selbst als ich in New York City pendelte, weigerte ich mich, Turnschuhe zu tragen, während ich mehrere Blocks zur Arbeit lief. Ich habe einfach nicht den Spaß und den Sinn für Mode gesehen, Nikes mit einem Bleistiftrock zu tragen.

Führen Sie einen Blick zurück auf 15 Jahre und ein paar andere Karrieren, bis ich neulich meinen Hausarzt wegen Schmerzen in meinem linken Fuß aufsuchte. Ich ging (natürlich in Stiefeln mit Absätzen) weg mit: einer Plantarfasziitis-Diagnose (was –?), Anweisungen für Fußübungen, bei denen ich meinen Fuß auf einer kalten Flasche Wasser abrollte, und seiner Beobachtung, dass ich auch ein anderes Problem mit meinem anderen Fuß in Form eines kleinen Ballens habe.

Vielleicht habe ich eine Träne vergossen, als ich nach dem Besuch nach Hause kam und vor einem Schrank voller Schuhe stand, die ich vielleicht nie wieder tragen würde. Ah, wem mache ich Witze?

2. Ich zeige dir meines, wenn du mir deines zeigst.

Geist raus aus der Gosse! Hier geht es darum, mit einem gewissen Stolz und einer gewissen Neugier Geschichten über Veränderungen an der Haut, den Zähnen und ja, sogar über unsere erhöhte Gasfreisetzung auszutauschen (ich schäme mich nicht, und seien wir mal ehrlich: Wir alle tun es).

Während es eine Zeit gab, in der ich nie einem Nachbarn oder Fremden gegenüber das Thema vereinzelte Kinnhaare oder ein knarrendes Knie zur Sprache gebracht habe, bin ich mir jetzt mit der Kassiererin einig, was das Aussehen meines neuen Muttermals angeht.

„Schatz, das ist nichts“, sagt sie, während sie innehält, um ihren Ärmel hochzukrempeln und den Grund für ihre 10 cm lange Narbe zu besprechen. Wir lachen. Wir verdrehen die Augen. Wir tauschen Arztempfehlungen aus. Das Leben ist gut.

3. Oh nein, mir reicht schon ein Glas Wein, danke.

Verglichen mit dem „alten Ich“ („altes Ich“ – ist dieser Ausdruck nicht lustig?), der früher mehr als zwei Gläser Wein genießen konnte, mit gelegentlichem Cocktail dazu, kann ich heutzutage einfach nicht viel mehr als ein paar Gläser Wein vertragen. Es ist nicht so, dass ich anfange, verrückte Geschichten zu erzählen und nach ein paar Pinot Noirs nicht mehr in einer geraden Linie laufen kann – es ist das Gefühl am nächsten Morgen, das zwischen rasenden Kopfschmerzen und trockenem Mund schwankt, das mich fertig macht.

Na ja.

4. Instagram-Filter vs. meine Falten: Der Kampf ist real.

Ich fotografiere gerne, daher zieht es mich natürlich zu Instagram. Aber heutzutage denke ich, dass ein „Raccoon Eye“-Filter neben den hautglättenden Instagram-Filtern „Slumber“ oder „Earlybird“ wunderbar wäre. Ich meine, wirklich, seit wann bin ich mit dunkleren Augenringen und umliegenden Falten aufgewacht?

Sobald ich einen Filter finde, der meine Falten mildert, sieht es gleichzeitig so aus, als ob der Rest meiner Augen einem Mitglied von KISS gehört. Wenn ich einen Filter finde, der den Gene-Simmons-Effekt verbannt, dann sind die Falten übertrieben. Ich kann nicht gewinnen. Stattdessen nehme ich es auf und poste viele Bilder ohne Filter. Ich sehe aus, wie ich aussehe, und ich fühle mich immer wohler damit. Es ist offensichtlich, dass ich keine 20 mehr bin. Warum sollte ich also versuchen, jemand zu sein, der ich nicht bin? Außerdem kann es anstrengend sein, genau den richtigen Filter zu finden.

Apropos müde sein…

5. Um 21 Uhr. Die Schlafenszeit ist (im Ernst) völlig normal.

Früher – etwa in den letzten zwei Jahren – gab es eine Zeit, in der ich um 23 Uhr ins Bett ging. durchschnittlich. Ich wachte voller Energie auf und dachte nicht daran, wann ich in der Nacht zuvor zu Bett gegangen war.

Mittlerweile ist Schlafen etwas, über das ich ernsthaft nachdenke, das ich plane und für das ich lebe, so wie ich früher über den Kauf von High Heels nachgedacht habe (ok, ich komme vielleicht nie über die Fersen-/Balgen-Sache hinweg). An einem Freitagabend mit meinem Mann und unseren Freunden auszugehen bedeutet, bis in die frühen Morgenstunden um 22:30 Uhr auszuharren. Aber ich würde es nicht anders haben. Es gibt ein gemütliches Bett, in dem ich meine unvollkommenen Füße ausruhen und meine Seele beruhigen kann.

6. Was zum Teufel ist DAS?

Plötzlich tauchen aus dem Nichts seltsame Nagelwülste und Hautflecken auf. Habe ich in meinen 20ern und 30ern einige dieser Körpermerkwürdigkeiten erlebt? Natürlich. Aber jetzt haben sie beschlossen, meinem Körper mit Enthusiasmus den Kampf anzusagen. Ich erinnere mich an das Schlag-in-ein-Maulwurf-Spiel auf der Promenade, das ich als Kind gespielt habe. Ich lasse ein Muttermal vom Hautarzt entfernen, dann – bumm! – taucht ein weiteres auf. Kaum habe ich mich darum gekümmert, beginnt die ganze Sache mit den Ballenzehen. Außerdem haben sich meine Lippen noch nicht von der Wintersaison erholt und sind daher so trocken wie eh und je. Ich spreche von Rissen und manchmal sogar leichten Blutungen.

Siehe: ein Vampir in Ballerinas, eine Pinzette in der einen und eine Schlafmaske in der anderen.

7. Infomercials sind herrlich!

Nicht alle Zeichen des Alterns, die bei mir aufgetreten sind, waren körperlicher Natur. Anfang dieser Woche versuchten mein Mann und ich beispielsweise zu entscheiden, was wir im Fernsehen sehen sollten. Ich mache dir nichts vor, am Ende haben wir uns mehrere Minuten lang einen Werbespot für eine CD-Sammlung angesehen. Sechzig Minuten, um genau zu sein.

Zwischendurch: „Aber warte, da ist noch mehr!“ Mit der Aufforderung „Jetzt anrufen“ freuten wir uns über Ausschnitte verschiedener Lieder von damals. Von „Foreigner“ und „Bad Company“ bis hin zu „Eddie Money“ und „Creedence Clearwater Revival“ war es, als gäbe es ein Minikonzert direkt in unserem Fernsehzimmer. Ich gebe zu, dass ich es wirklich genossen habe, diese Retro-Melodien zu hören, ich in meinen Hausschuhen und (einem) Glas Wein, während mein Mann gelegentlich einen Luftgitarrenzug anstimmte.

8. Sich auf, ähm, Ältestensprache einlassen.

Damals sprach meine Großmutter immer davon, dass die Welt „im Handkorb zur Hölle ginge“. Mein Vater bat den Kellner oft, seinen Kaffee noch aufzufüllen. Familienmitglieder sprachen von Rouge (Rouge) und Ranges (Öfen), von steigenden Steuern und von Haushaltsproblemen. „Es ist immer etwas“, sagten sie und zeigten auf ein Dach, das ersetzt werden muss.

Nun, das war ich neulich, als ich eine Waschmaschine mit einem kaputten Schleudergang entdeckte. Wenn ich das mit meinen Sorgen über die bevorstehenden Präsidentschaftswahlen verbinde, bitte ich nicht nur darum, dass die Kellnerin meine vierte Tasse Kaffee auffüllt (hey, ich versuche, inmitten des Chaos etwas zu genießen), sondern ich tue das auch, während ich meinen Freunden erzähle, dass ich fürchte, die Welt könnte, nun ja, in einem Handkorb zur Hölle gehen. Ja, tatsächlich verwende ich Ausdrücke, die meine Eltern und Großeltern verwendet haben, und ich bin verdammt gut darin.

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Ja, Altern ist unvermeidlich. Aber ich kann mich nicht beschweren. Ich bin glücklich, gesund, habe einen wunderbaren Mann, ein Dach über dem Kopf und meine Arbeit macht mir Spaß. Klar, ich habe Falten an Stellen, an denen ich vor einem Jahr noch nicht einmal Falten hatte, aber ich werde mit allem klarkommen, was mir in den Weg kommt. Ich bin zufrieden mit der Haut, in der ich bin. Es ist ein tolles Gefühl, meine 40er mit dem richtigen Fuß zu beginnen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juli 2016 veröffentlicht