8 unangenehme Überraschungen dank Ihrer Schwangerschaft

Wenn Sie jemals auf einen Stock gepinkelt haben und diese beiden kleinen Zeilen aufgetaucht sind, haben Sie sich zweifellos einen Haufen Schwangerschaftsbücher und -zeitschriften besorgt oder unzählige Artikel online durchgeblättert. Sie alle erzählen Ihnen von den neun Monaten, die vor Ihnen liegen und was Sie erwartet. Sie kennen die Schwellung, die Übelkeit und das Aufgeben einer Vermisstenanzeige für Ihre Zehen. Aber es gibt vieles, was sie dir nicht sagen und auch nicht sagen wollen, denn die Schwangerschaft ist zwar ein Segen und ein Geschenk und jada, jada, aber eine eiskalte, ekelhafte Schlampe.

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1. Aus Ihren Brüsten kann bereits vor der Geburt Milch austreten.

Wachen Sie mit einem unerwartet nassen Fleck in Ihrem Bett auf? Du hast (diesmal) nicht ins Bett gepinkelt. Deine Brüste haben es getan. Viele Frauen beginnen im dritten Trimester zu stillen, aber geraten Sie nicht in Panik, wenn Sie dies nicht tun. Das bedeutet nicht, dass Sie es nicht tun werden. Es bedeutet nur, dass Sie Ihren Mann nicht mit einem überraschenden Milchschuss ins Auge ausflippen können, wenn er während Game of Thrones nicht aufhört zu reden.

2. „Glühend“ ist ein schönes Wort, das die Leute für „verschwitzt“ verwenden.

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Die Leute sind wirklich nett zu dir, wenn du schwanger bist. Sie können erkennen, dass Sie sich unwohl fühlen. Sie wissen, dass Sie bald einen Schlafentzug erleiden werden, der einen Navy Seal brechen würde. Sie sind sich ziemlich sicher, dass das die Flip-Flops Ihres Mannes sind, die Sie tragen. Deshalb tun sie, was sie können, damit Sie sich ein wenig besser fühlen. Einer schwangeren Frau zu sagen, dass sie strahlt, ist nur ein Höflichkeitscode für „Du hast Schweiß durch die Slipeinlagen, die du in deine Achseln gesteckt hast.“ Und Sie werden überall schwitzen – im Februar. Zurück? Verschwitzt. Unter/zwischen deinen Brüsten? Verschwitzt. Po knacken? Sumpfarsch. Hinter deinen Knien, in deinen Haaren, überall.

3. Deine Haare. Süßer Gott, deine Haare.

Lockig bis glatt. Glatt bis lockig. Manche Frauen verlieren Haare. Viele Frauen behalten ihr gesamtes Haar und es wird wahnsinnig dick. Ich bin ein riesiger Dreckskerl und wasche meine Haare nur etwa einmal pro Woche. Normalerweise kann ich aus dem, was ich aus dem Abfluss hole, eine kleine Katze formen. Während ich schwanger bin? Ich kann die ausfallenden Haare an einer Hand abzählen. Aber freuen Sie sich noch nicht zu sehr über Ihre üppigen Kim-K.-Locken. Ein paar Wochen nach der Geburt wirst du duschen und schreien, dass jemand den Notruf 911 ruft, weil dir auf einmal die Hälfte deiner Haare ausgefallen ist und du dir zu 98 % sicher bist, dass du sterben wirst. Der Herr gibt und der Herr nimmt.

4. Sie werden eine Fernbeziehung mit Ihrer Vagina eingehen.

Wir wissen, dass Sie Ihre Füße nicht mehr sehen können, wenn Ihr Bauch sie überschattet. Aber wenn die Füße verschwinden, ist Ihre Vagina schon lange verschwunden. Wenn Sie sich dort unten gerne um die Körperpflege kümmern, empfehle ich Ihnen, in einen Winkelspiegel zu investieren oder Ihrem Partner eine Menge Vertrauen zu schenken. Mein Rat? Ganz im Sinne von Elsa: „Lass es wachsen. Lass es groooooow sein!“

5. Es wird Überraschungsfürze geben.

Während der Schwangerschaft entspannen sich Ihre Bänder in Ihren Hüften und Ihrem Becken aufgrund eines Hormons namens Relaxin. Der Nerd, der sich diesen Namen ausgedacht hat, verdient eine Ohrfeige mit einem MacArthur Genius Award oder einer glänzenden Trophäe, die man Riesentrotteln verleiht. Wie auch immer, die Dinge entspannen sich, und ich bin kein Wissenschaftler, aber ich denke, dein Arschloch ist um dein Becken herum, und es muss auch entspannt werden – denn du hast es satt, Fürze zurückzuhalten, mein Freund. Wenn Sie sanftmütig und anmutig sind und das nicht vor anderen Menschen tun, machen Sie sich bereit. Sie werden von „Oh Gott! Es tut mir leid! Entschuldigung! *hält Perlen*“ übergehen und dann eine Wange heben und die Person anstarren, die neben Ihnen im Apple Store in der Schlange steht, und sie zum Sprechen herausfordern.

6. Sie haben dort ein Wattestäbchen angebracht.

Bei Ihrem 36-wöchigen vorgeburtlichen Termin werden Sie auf Streptokokken der Gruppe B getestet. Der Test läuft so ab: Der Arzt steckt Ihnen ein Wattestäbchen in den Hintern. Das ist alles. Ich dachte nur, ich gebe dir Bescheid.

7. Teller-Teller-Spaltungen…

Es ist nicht immer eine schreckliche Idee, Aktfotos von sich selbst zu machen, denn zumindest haben Sie jetzt etwas, an das Sie sich an Ihre Brüste erinnern können. Sie werden in der Schwangerschaft einen Zeitpunkt erreichen, an dem Sie das Gefühl haben, dass es Ihnen gut gehen wird. Du hast etwas Energie. Du bist fertig mit dem Kotzen. Du hast einen süßen kleinen Babybauch. Dann wachst du eines Morgens auf und hast Brustwarzen, die genauso groß sind wie dein Gesicht. Sie könnten Ihr gesamtes Thanksgiving-Abendessen auf Ihrer Brustwarze unterbringen und hätten trotzdem Platz für ein Brötchen.

8. Tut mir leid, das war nicht deine Fruchtblase.

Sie werden in Ihrer Schwangerschaft einen Punkt erreichen, an dem Sie bei jedem Anflug von Schmerzen um mehr betteln und beten, dass die Wehen einsetzen. Du hast diesen Mist hinter dir und willst die Show unbedingt auf die Straße bringen. Und wenn Sie wie ich sind, werden Sie sich nass machen und so verzweifelt sein, dass Sie sich selbst einreden, dass Sie in Fruchtwasser und nicht in Ihrem eigenen Urin getränkt sind. Außerdem lieben es Krankenschwestern, wenn sie einen Triage-Raum benutzen müssen, nur um Ihnen zu sagen, dass Sie in die Hose gepinkelt haben.

Seien Sie jetzt nicht zu beunruhigt. Viele Körperteile sind wieder irgendwie gleich. Und wenn dich irgendetwas davon wirklich stört, könntest du jederzeit ein wenig von der Collegekasse deines Babys streichen, um die Scheiße dorthin zu bringen, wo du sie gefunden hast. Und am Ende bekommt man aus dem Deal ein (hoffentlich) süßes Baby, eine Schwangerschaft ist also nicht alles schlecht. Lass Junior nur nie vergessen, was du durchmachen musstest, um ihn oder sie auf die Welt zu bringen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. April 2016 veröffentlicht