8 Haushaltsgegenstände, die bei Kindern eklig sind

Man würde es nie bemerken, wenn man sich mein Haus anschaut, aber ich bin tatsächlich so etwas wie ein Sauberkeitsfreak. Ich mag meinen Tresen sauber, meinen Teppich makellos, meine Toilette glitzernd. Eine aufgeräumte Umgebung macht mich glücklich. Haben Sie schon einmal einen Fisch in einem frisch geschrubbten Aquarium gesehen? Ja – so ähnlich ist es.

Aber ich habe vier Kinder.

Vier Kinder, die leider meine Liebe zur Sauberkeit nicht zu teilen scheinen. Überhaupt nicht. Ich könnte den Mülleimer loswerden und unsere Couch gegen Berge schmutziger Wäsche eintauschen, und sie würden es wahrscheinlich nicht einmal bemerken, geschweige denn interessieren. Sie sind immun gegen Unordnung, und ich verachte und beneide sie gleichzeitig um ihre Fähigkeit, sich nicht von einem Chaos in völlig verrückte Dinge treiben zu lassen.

Sie ignorieren Schmutz und Unordnung nicht nur, sondern lassen sie auch hinter sich. Ich schwöre, sie können nichts weiter tun, als durch einen Reinraum zu gehen und es trotzdem schaffen, auf dem Weg alles aufzubocken. Es ist wie ein Wunder, nur nicht wunderbar. Kinder zu haben bedeutet, eine Stelle zu saugen und sich dann umzudrehen, um festzustellen, dass die Goldfisch-Cracker-Fee ein paar Krümel hinterlassen hat. Es ist so, dass Ihr Kind nicht merkt, dass es Hundekot an seinen Schuhen hat, und dass es den ganzen Boden verfolgt, den Sie gerade gewischt haben, bis er glänzt. Und dann wischen Sie es mit einem Handtuch ab, das Sie vor zehn Minuten aus dem Trockner genommen haben.

Kinder haben ein unheimliches Talent dafür, Dinge schmutzig zu machen. Sogar Gegenstände, die Sie, bevor sie auf den Markt kamen, nur sehr selten – wenn überhaupt – reinigen mussten. Hier sind acht zuvor saubere Haushaltsgegenstände, die bei Kindern auf dem Bild ekelhaft sind …

1. Ihre Stühle. Für Erwachsene ist Essen ein einfacher Vorgang: Eine Gabel voll Essen aufstechen, in den Mund stecken, wiederholen. Aber für Kinder, die noch dabei sind, die richtige Essensetikette zu erlernen, ist das nicht so toll. Sie reden mit vollem Mund, gestikulieren wild und stoßen ihre Getränke um, suchen die „matschigen“ Erbsen und alles, was knusprig ist, aus und greifen alles in ihrer unmittelbaren Umgebung mit Fingern, die entweder klebrig, frech oder fettig sind. Dazu gehören auch Stühle, die schneller knusprig werden als ein Trockenmilchbart. Die Sitze, die Rückenlehnen, die Beine – nichts davon bleibt unberührt, wenn ein Kind regelmäßig dort sitzt.

Wenn Ihre Kinder gerne nackt herumlaufen, gilt dies auch für jeden anderen Stuhl im Haus. Denn während kleine nackte Ärsche süß sind, verfügen ihre Besitzer nicht gerade über fortgeschrittene Wischfähigkeiten. Ich sage es nur.

2. Ihre Geräte. In einem typischen Haushalt ohne Kinder greift niemand unnötig an der Vorderseite Ihres Geschirrspülers herum. Aber wenn Kinder in der Nähe sind, können Sie darauf wetten, dass jedes Gerät, das Sie besitzen, schneller verschmiert, fleckig und verschmiert wird, als Sie sagen können: „Wie kommt es zu einem Fußabdruck auf der Kühlschranktür?!”

3. Der Deckel Ihres Mülleimers. Dinge wegwerfen: Auch dies sollte kein schwieriger Vorgang sein. Es sei denn, Sie sind natürlich ein Kind. Denn sie würden nicht im Traum daran denken, halb aufgegessene Joghurttuben oder noch nicht ganz leere Saftschachteln wegzuwerfen, ohne vorher den ganzen Deckel damit zu beträufeln.

4. Ihr Computer. Ich halte mich an die strikte Regel, in der Nähe des Computers nicht zu essen oder zu trinken, aber auf mysteriöse Weise ist die Tastatur meines Laptops mit einer dauerhaften Kruste bedeckt, von der ich weiß, dass ich sie nicht verlassen habe. Und der Bildschirm ist immer mit Flecken von … was auch immer es ist bedeckt.

5. Ihr Fernsehbildschirm. Apropos Bildschirme: Wenn Sie Kinder haben, können Sie sich damit abfinden, Ihre Lieblingssendungen trotz ständiger Fingerabdrücke anzusehen. Ich persönlich war noch nie gezwungen, an der Vorderseite des Fernsehers herumzutasten, aber meine Kinder scheinen zu denken, sie müssten SpongeBob anstupsen, oder dass die Anwesenheit ihrer schmuddeligen kleinen Finger den Ninja Turtles irgendwie einen Schub bei der Verbrechensbekämpfung geben könnte.

6. Ihr Licht schaltet. Kindern ist es egal, ob ihre Hände mit Farbe, Eis am Stiel, Kacke oder Erdnussbutter bedeckt sind; Es gibt keinen höflichen Einsatz eines Ellbogens, um den Schalter umzulegen. Sie werden es mit allerlei üblem Zeug auf ihren Handschuhen handhaben. Der Lichtschalter meines Badezimmers war einmal aus unerklärlichen Gründen mit einer Art verklebtem orangefarbenem Pulver bedeckt. Cheetos? Doritos? Das konnte niemand vermuten – und warum sie überhaupt im Badezimmer waren, bleibt ein Rätsel.

7. Deine Wände. Wer muss zum Beispiel Wände reinigen? Leute mit Kindern, das ist wer. Regelmäßig. Das liegt daran, dass Wände wie große, leere Leinwände sind, die geradezu danach schreien, mit Kinder-Igitt bemalt zu werden. Popel und Zahnpasta und Handabdrücke. Kritzeleien und Kratzspuren und Tropfen von … was ist das? Ich kann mich an keinen konkreten Vorfall erinnern, bei dem Essen weggeschleudert wurde, und dennoch sehen die Wände um meinen Esstisch aus, als hätte es einen Aufstand in der Gefängniskantine gegeben.

8. Ihre Türen. Den Knauf von Zeit zu Zeit zu desinfizieren, ist für jeden eine gute Praxis. Aber bei Kindern sind schmutzige Türklinken nur die Spitze des Eisbergs, denn sie schaffen es irgendwie, den Bereich um den Türknauf herum zu verschmutzen. Oh, und auch die Seite der Tür. Aus unbekannten Gründen auch unten. Vielleicht liegt es an all dem Gerede und dem ständigen Schieben von Gegenständen unter den Spalt, während Mama nur versucht, in relativer Ruhe eine Toilette zu ergattern.

Ein Haus mit Kindern darin zu putzen ist, als würde man eine aufwendige Sandburg bauen, nur um sie von der Flut wegspülen zu lassen – und es dann in einer Endlosschleife immer wieder zu tun. Es wäre nicht ganz so schlimm, wenn es sich nur um die normale Reinigung von Badezimmern und anderen Dingen handeln würde, aber die Extras machen das Ganze noch schlimmer.

Wenn mich jemand braucht, schrubbe ich diesen mysteriösen braunen Fleck von der Wand und versuche mir einzureden, dass es nur Schokolade ist.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Februar 2015 veröffentlicht