8 Geschenke, die ich mir in dieser Weihnachtszeit selbst mache

Jetzt ist es an der Zeit, dass meine Kinder anfangen, mich zu fragen, was ich mir für die Feiertage wünsche. Das ist natürlich eine Fangfrage. Eine aufgeklärtere Mutter als ich würde ihren entzückenden Nachwuchs bewundernd betrachten und sagen: „Oh, ich brauche eigentlich nichts“ oder „Du bist mein Geschenk!“

Ja, okay. Wer sind diese Leute? Offensichtlich handelt es sich dabei nicht um die durchschnittliche Mutter, die „wie ein tollwütiges Rentier herumläuft, um alle Dinge auf der Liste zu kaufen“, deren Kinder darüber streiten, wer das Sugar Cookie Toast Crunch-Müsli aufgegessen hat. Vielmehr handelt es sich um ausgeruhte Menschen, die es geschafft haben, den Nahkampf und scheinbar alle irdischen Wünsche zu überwinden.

Ich bin nicht einer dieser Menschen. Ich habe eine große Wunschliste, auf der möglicherweise ein luxuriöser Kaschmirumhang enthalten ist oder auch nicht, den ich ein paar Seiten nach den Lilly Pulitzer-Golfwagen für Sie und Ihn im Katalog von Neiman Marcus gesehen habe. Unglücklicherweise müssten meine Kinder zwei Jahresgelder ansparen, um sich diesen Wickel leisten zu können, und obwohl auf meiner Liste auch andere günstigere Artikel stehen, ignorieren meine Kinder sie so gut wie. Sie sind sich ziemlich sicher, dass ich lieber ein weiteres Gutscheinheft erhalten würde, einlösbar für „einen Küchenboden fegen“ und „ein 7-minütiges Haarebürsten“ oder eine weitere entzückende handbemalte Tasse mit der Aufschrift „Beste Mutter aller Zeiten“.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich schätze die drei Sätze Miniatur-Handabdrücke, die auf Bastelpapier gepresst sind, absolut, die zerbrochene Regenbogenkerze, die ich nicht anzünden darf, weil sie sonst weg wäre, und die zerfallende Makkaroni-Halskette, die mir vor fast einem Jahrzehnt voller Freude geschenkt wurde.

Ich liebe all den herzlichen, hausgemachten Scheiß, den meine Kinder mir geben, aber es gibt noch ein paar andere Dinge auf meiner Liste, auf die meine Kinder und mein Mann einfach nicht alleine kommen können. Wenn ich die Wünsche meines Herzens will, muss ich sie für mich selbst erkämpfen. Lasst uns mit dem Schenken beginnen!

1. Endlose Pfefferminzmokkas

Ich weiß, dass alle Harvest-Festival-Junkies jedes Jahr sehnsüchtig auf die Rückkehr des Pumpkin Spice Latte warten, aber diese besondere Tasse Weihnachtsstimmung ist nichts für mich. Ich bin ein Pfefferminz-Mokka-Mädchen und ja, ich nehme Schlagsahne. Warum fragst du überhaupt?!

Normalerweise beschränke ich mich hin und wieder auf eins, aber in dieser Weihnachtszeit schlürfe ich diese Babys, wann immer ich will. Wenn Sie fest entschlossen sind, das letzte verbliebene Hatchimal im Umkreis von 100 Meilen zu erobern, ist es ein großer Vorteil, vollgepumpt zu sein. #ShowNoMercy

2. Den Kaffee austrinken, solange er heiß ist

Apropos Kaffee: Es ist ein persönlicher Traum von mir, meine Morgentasse auszutrinken, solange sie noch heiß ist. Eines meiner drei Kinder unterbricht mich ständig mit einem dringenden Bedürfnis wie, ich weiß nicht, Frühstück. Kümmert euch um euch selbst, Kinder. Iss diese stark gefrorenen Lebkuchenleute aus dem Kekstausch und lass mich mit meinem dampfenden Becher mit flüssigem Gold in Ruhe.

3. Stuhlmassage

Ich sehe oft diese Zen-Stuhl-Massage-Typen in ihren zerknitterten Leinenhemden und abgenutzten Holzschuhen, die direkt hinter den Türen des einen oder anderen Ladens herumlungern. Während mein Traum-Spa-Tag eine 90-minütige Hot-Stone-Massage von einem Mann namens Bruno und ein Glas erstklassigen Champagner beinhaltet, nehme ich, was ich kriegen kann. In diesem Fall steckt mein Gesicht in einem komischen, gepolsterten Ring, während ein Fremder mit Patschuli-Duft seine medizinischen Handschuhe anzieht und sich 10 Minuten lang auf meine Halsknoten einlässt. Es ist großartig.

4. Neue Unterwäsche

Ich brauche immer neue Unterwäsche, aber niemand besorgt sie mir. Ich schätze, die Kinder sind einfach zu faul, um die Slips mit Tiermuster zu kaufen, die ich so liebe, und mein Mann weiß, dass die Spitzensachen, die er mir schenkt, nicht für alltägliche Aktivitäten geeignet sind, bei denen ich mich hinhocken muss, um die Schnürsenkel für kleine Kinder zu binden. Ich schätze, das bedeutet, dass ich ganz alleine einen Ausflug in die Dessous-Abteilung machen muss. #Gewinnen

5. Neues Parfüm

Lassen Sie – ich wiederhole – niemals Ihre Kinder Parfüm für Sie aussuchen. Am Ende werden Sie wie eine Pole-Tänzerin riechen, die in einen Bottich mit Zuckerwatte gefallen ist und dann in einen frischen Stapel Play-Doh getreten ist. Die Auswahl des Parfüms sollte besser dem Träger überlassen werden. Wo ist nun der Jo Malone-Schalter?

6. Vollständige Kontrolle über das Autoradio

Ich erkläre den Dezember zum „Mama ist verantwortlich für die Musik“-Monat. 31 Tage lang kann ich entscheiden, was wir im Auto hören. Wenn ich die ganze Zeit Weihnachtsmusik spielen möchte, werde ich das tun. Was wäre, wenn wir Juden wären und die Kinder noch nie von Bing Crosby gehört hätten? Oder vielleicht habe ich Lust auf endlosen 80er-Alt-Rock, den Billy-Joel-Kanal oder ein bisschen Emo. Gefällt es Ihnen nicht? OK. Bußgeld. Wir können Spotify hören ...mein Spotify!

7. Binge-Watching auf Netflix

OMG, hast du The Crown gesehen? Was ist mit dem Neustart von Gilmore Girls? Ja, ich auch nicht, aber das wird sich bald ändern. Ich verkrieche mich in meinem Schlafzimmer, die Tür fest geschlossen, die Ohrhörer für die Abende der nächsten drei Wochen im Ohr. Wenn jemand fragt, was ich mache: Ich verpacke Geschenke – viele, viele Geschenke.

8. Zum Mitnehmen

Je weniger ich kochen muss, desto mehr Zeit habe ich für Netflix. Also ja, wir essen wieder Pizza, Kinder. Du liebst Pizza. Betrachten Sie es als ein frühes Chanukka-Geschenk. Gern geschehen.

Wenn ich mit dem Beschenken fertig bin, steht nichts mehr auf meiner Wunschliste. Hmm ... ich frage mich, was die Kinder mir schenken werden. Ich denke, ich könnte noch eine Kaffeetasse gebrauchen, solange sie mit meinen Lieblingshandabdrücken verziert ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Dezember 2016 veröffentlicht