8 Gedanken, die ich beim Abendessen mit meinen Kindern habe

Ich weiß, dass ich Glück habe, dass ich meinen Kindern jeden Abend Essen auf den Tisch legen kann. Aber manchmal, wenn ich meine Kinder ernähre, habe ich kein Glück. Stattdessen möchte ich manchmal aufstehen, diskret nach meinen Autoschlüsseln greifen und sie an einen geheimen Ort schießen, wo ich nie wieder die Folter erleiden muss, kleine Leute um Essen zu betteln. Hier sind acht Gedanken, die mir beim Füttern meiner Kinder oft durch den Kopf gehen:

1. Einfach verdammt noch mal schlucken!

Heilige Scheiße, wie verdammt lange kann ein Stück Essen tatsächlich im Mund eines Menschen bleiben? Bitte hör auf, dieses verdammte Stück Hühnchen zu kauen und schlucke es einfach herunter, bevor mir buchstäblich die Haare aus dem Kopf reißen und ich tatsächlich auf den Boden falle und weine. Wenn ich dir beim Kauen zusehe, könnte ich sterben.

2. Wie kann es sein, dass dir etwas, das letzte Woche dein Favorit war, nicht schmeckt?

Hast du mir nicht erst am Dienstag gesagt, dass das das Beste war, was du je gegessen hast, und habe ich nicht deshalb eine Menge Unmengen für dich gekocht, die du die ganze Woche essen kannst? Und jetzt hasst du es? Das passiert im wirklichen Leben nicht. Wenn mir etwas so gut gefällt, dass ich es zu meiner „Lieblingssache überhaupt“ erklären kann, kannst du mir einen ganzen Haufen davon in den Mund werfen und ich werde dir nie sagen, dass du niemals damit aufhören sollst.

3. Im Ernst, du denkst, dein Essen riecht schlecht?

Was könnte denn wirklich dazu führen, dass jemand an einem Stück Brathähnchen riecht und ein Gesicht verzieht, als hätte er gerade seine Nase in einen Haufen Scheiße im Zoo gesteckt? Was zum Teufel könnte dazu führen, dass ein Stück Pizza eklig riecht? Es ist Brot gebacken mit verdammter Soße und Käse! Mein Gehirn schmilzt buchstäblich, wenn ich dieses Zeug rieche.

4. Wie bist du nach drei Bissen satt?

Ich meine, vor 15 Minuten hast du erklärt, dass du so verhungert bist, dass ich alles stehen und liegen gelassen und das Abendessen für dich schnell gekocht habe, und dann bist du nach drei Bissen satt? Ich muss diesen Scheiß in Flaschen füllen. Wenn ich so am Verhungern bin, kann ich essen, bis jemand eingreift. Ich nicht, aber ich denke, ich könnte.

5. Was hat es mit dieser Situation auf sich, dass „Lebensmittel sich gegenseitig berühren“?

Lass es mich klarstellen: Ein Bissen Hühnchen enthält also ein Mikrogramm Kartoffelpüree, und jetzt kannst du nichts davon essen? Rechts. Und die gesamte Mahlzeit wird zerstört, weil sich Ketchup in eine ketchupfreie Zone eingeschlichen hat und die gesamte Mahlzeit verunreinigt hat – selbst wenn ich es abwische. Wo sind meine Schlüssel?

6. Ich mache das tatsächlich.

Ich durchwühle tatsächlich Ihre gesamte Mahlzeit nach jedem winzigen Stück zerkleinerter Petersilie, nur weil Petersilie grün ist und Sie wählerische Esser sind. Sie sehnen sich wirklich nach einer neuen Mahlzeit, weil ein Koch es gewagt hat, nebenbei eine Frühlingszwiebel zu hacken? Aber ich bin so verzweifelt, dass du einfach nur isst, dass ich das ganze Grün wie ein Chirurg präzise entferne. Das ist ernster Scheiß. Du isst dieses Abendessen. Es ist mir egal, was ich tun muss. Ich bin nicht stolz, solange du verdammt noch mal isst!

7. Bitte sagen Sie mir nicht, dass ich sie fertig machen soll, wenn sie nichts gegessen haben.

Ich verstehe dich, Oma. Ich weiß, dass du es am besten weißt. Ich weiß, dass Sie sagen, mein Kind kann seine eigenen Hungerzeichen lesen und isst, wenn es hungrig ist. Aber wenn er das Frühstück auslässt und sich mitten im Einkaufszentrum in Chucky verwandelt, ist von dir nichts zu sehen. Und wenn er um 23 Uhr das Abendessen auslässt und feststellt, dass er hungrig ist. Wenn ich gerade eingeschlafen bin, werden Sie Wiederholungen in Ihrem Sessel sehen. Sagen Sie also bitte kein weiteres Wort.

8. Wie kann es sein, dass Sie dieses Dessert überhaupt nicht wollen?

Hören Sie, ich bin nicht verärgert darüber, dass Sie dieses Stück Schokoladenmousse-Kuchen nicht wollen. Es ist definitiv gesünder, wenn man es nicht hat. Ich versuche nur herauszufinden, wie zum Teufel das menschlich möglich ist – das ist alles. Du hast die Möglichkeit, dieses Dessert völlig ohne Schuldgefühle zu essen, ohne wirklich zu wissen, wie sich so ein Mist auf die Fähigkeit auswirkt, seinen Arsch in Röhrenjeans zu stopfen, und deine Antwort ist immer noch „Ich will es nicht.“ Gut für dich. Du bist mein Held, du glücklicher Bastard. Das hast du von mir nicht verstanden.

Aber niemand hat gesagt, dass dieser Job einfach sein würde. Trotz des Essensdramas werde ich also die Zähne zusammenbeißen und weitermachen. Ich werde weiterhin gesundes Essen auf den Tisch legen und sie anflehen, es zu essen, bis meine Kinder eines Tages nicht mehr darauf angewiesen sind, dass ich sie füttere. Und wenn meine Kinder in ein paar Jahren vom College nach Hause kommen und sich über ihr 15-jähriges Erstsemester beschweren, werde ich sie daran erinnern, dass ich sie früher um Essen betteln musste. Und dann können wir uns alle gemeinsam bei einem Pint Ben & Jerry’s.