8 elterliche Pflichten, die ich gerne auslagern würde

Ich habe kürzlich gelesen, dass Eltern heutzutage so beschäftigt sind, dass einige beginnen, einige der schwierigsten und zeitaufwändigsten elterlichen Aufgaben auszulagern. Sie können tatsächlich einen Experten beauftragen, Ihr Kind aufs Töpfchen zu bringen oder einem lästigen Problem mit dem Daumenlutschen ein Ende zu setzen. Das brachte mich zum Nachdenken: Wenn ich elterliche Pflichten hätte auslagern können, welche hätte ich gewählt? Hier sind diejenigen, die ganz oben auf meiner Liste stehen:

1. Schuhbinden: Lassen Sie sich nicht vom „Hasenohren“-Trick oder den süßen Reimen täuschen, diese scheinbar unschuldige Fähigkeit ist nicht so einfach, wie sie scheint. Gerade als Sie denken, dass Ihr Kind es herausgefunden hat, übertreibt es die Schleife und entwirrt alles, und Sie stehen zum 306. Mal wieder bei Null. Ich habe sogar eines dieser Bretter mit dem Bild eines Schuhs und echten Schnürsenkeln zum „Üben“ gekauft. Was habe ich gedacht? Wie unterscheidet sich das von einem echten Schuh? Es wird mir nichts helfen, wenn nicht ein Pappausschnitt einer Mutter mit einem Lächeln im Gesicht dabei ist, der für mich einspringt. Oh, und glauben Sie nicht, dass Sie Ihre Kinder davon überzeugen können, dass leuchtende Elmo-Sneaker mit Klettverschluss cool sind, nur um Schnürsenkel zu vermeiden. Bis zur 6. Klasse werden sie merken, dass Sie sie anlügen. Vertrauen Sie mir, ich habe es versucht.

2. Fahrradfahren: Niemand hat mir gesagt, dass man in bester körperlicher Verfassung sein muss, bevor man einem 5-Jährigen das Fahrradfahren beibringt. Ich bin seit Jahren Läufer, aber nichts hat mich körperlich oder geistig auf die anstrengenden Anforderungen vorbereitet, das tote Gewicht eines 40 Pfund schweren Kindes auf einem 25 Pfund schweren Fahrrad zu tragen, während ich unbeholfen laufe, es aufrecht zu halten und unterstützende Kommentare zu schreien, während es mir ICH KANN DAS NICHT ins Ohr schrie. Wenn mir jemand erzählt, dass er kürzlich einen Triathlon absolviert hat, antworte ich tatsächlich: „Oh, wirklich? Weil ich zwei Kindern das Fahrradfahren beigebracht habe.“ Es schaltet sie immer ab.

3. Sexualerziehung: In vielen Fällen wird diese automatisch an die Fünftklässler im Grundschulbus ausgelagert. Kürzlich kam meine Viertklässlerin nach Hause und teilte mir mit, dass sie von einer Gruppe hilfsbereiter Jungen aus der Nachbarschaft umfassend unterrichtet worden sei. Natürlich war ich entsetzt, aber dann dachte ich: „Puh, streich das mal von meiner Liste!“ Letztendlich wurde mir klar, dass ich besser eine kurze Rezension mache, um sicherzustellen, dass alle Details abgedeckt wurden (es ist eine kurze Busfahrt). Die von ihnen mitgeteilten Informationen waren größtenteils korrekt, mit Ausnahme des Teils über den Bauchnabel. Wie die meisten von uns wissen, ist der Bauchnabel beim Sex selten beteiligt (es sei denn, Sie haben zu viel getrunken). Ich schätze, man kann 11-Jährigen nicht vertrauen, dass sie alles richtig machen. Danke für nichts, Henry von einer Straße weiter.

4. Uhrzeit ablesen: Bei iPhones und Digitaluhren frage ich mich, ob das Ablesen der Uhrzeit auf einer analogen Uhr für Kinder überhaupt noch relevant ist. Ich denke, es ist immer noch eine wichtige Fähigkeit, die man erlernen muss (für die beiden Male in ihrem Leben, in denen sie nackt in der Wüste ohne Mobilfunkempfang unterwegs sein werden). Das Erlernen der Uhrzeit in unserem Haus verlief in etwa so:

8-Jähriger: „Also ist es 10:09?“Ich: „Nein, es ist 10:45; oder Viertel bis 11.8-Jähriger: Ich dachte, ein Viertel wäre 25 wert?Ich: Ja, ich weiß, dass „Viertel“ 25 Cent mit Geld bedeutet, aber jetzt bedeutet es 15 Minuten. Es ist wie ein Kuchen, viergeteilt …8-Jähriger: Können wir Kuchen zum Abendessen haben?Ich:

5. Schlange stehen: Dies gilt insbesondere für lange Schlangen in Vergnügungsparks. Dies gilt umso mehr, wenn der Zweck der Linie darin besteht, ein Autogramm von einer Person zu bekommen, die wie eine Zeichentrickfigur verkleidet ist. Ich hasse es, die Magie hier zu ruinieren, aber bin ich der Einzige in dieser Reihe, der weiß, dass dieser 23-Jährige nichts Bemerkenswertes getan hat, außer ein Jasmine-Kostüm anzuziehen? Es sollte wirklich Doppelgänger geben, die in der Schlange stehen, während die Eltern bei Mickey’s La Cava del Tequila chillen.

6. Ein Steakmesser verwenden: Weil es Messer sind ... die Steaks durchschneiden. Was könnte da schief gehen? Ich habe beschlossen, dass es viel sicherer ist, unseren Kindern beizubringen, das gesamte Steak mit einer Gabel aufzuheben und es nach Fred Flintstone-Art zu essen. Nur ein Scherz. (Irgendwie.)

7. Mathe-Fakten durchgehen: Es fühlt sich an, als würden wir in unserem Haus schon seit 18 Jahren Mathematik-Fakten durchgehen, obwohl wir nur zwei Kinder haben. Offensichtlich muss ich etwas falsch machen. Hier ist eine typische Sitzung:

Ich: OK, also 9 x 4 ist 36. Schauen wir uns also an: Was ist 9 x 4?9-Jähriger: 48?Ich: So nah dran. Es ist 36. Guter Versuch. Weiter so ... nur noch 56 Lernkarten! Und dann, als sie anfangen, die Grundlagen zu beherrschen, wird einem klar, dass sie sie in umgekehrter Reihenfolge lernen müssen.Ich: Was ist 4 x 9?9-Jähriger: 48?Ich: Ja. Ich bin müde, also sind es für heute Abend 48.

8. Schwimmen: Ich habe versucht, meinen Kindern die Grundlagen des Schwimmens beizubringen, und es klang, als wären wir die Hauptdarsteller in der Wasserversion von Dancing with the Stars: „Beuge deine Arme, aber halte deine Beine gerade. Jetzt bewege alles zusammen, während du den Atem anhältst. Lasse ein wenig Luft heraus, aber nicht zu viel. Bewege deine Arme! Vergiss nicht zu treten! Lasse Blasen! Halte den Atem an! Warum tust du nicht, was ich gesagt habe?“ Oh, das stimmt, du kannst mich nicht hören, weil dein Kopf unter Wasser ist.

Und die einzige Aufgabe, die ich zu gegebener Zeit unbedingt auslagern werde….

9. Fahren: Zum Glück gibt es Fahrausbildungskurse, aber was ist mit der „Erlaubnis“-Periode, in der wir ihre frisch erworbenen „Skillz“ überprüfen sollen? Ich bin mir nicht sicher, ob ich auf dem Beifahrersitz sitzen möchte, wenn eine 110 Pfund schwere Person ein 3.000 Pfund schweres Fahrzeug steuert. Vor allem, wenn sie Dinge wie „totes adorbs“ sagt und gelegentlich noch den Disney-Kanal schaut. Ich übergebe es meinem Mann. Sagen Sie mir Bescheid, wenn Sie gelernt haben, zur Hauptverkehrszeit auf die Autobahn zu fahren. Schicken Sie mir ein paar Fotos. Aber nicht während der Fahrt. Plötzlich sehen mathematische Fakten gar nicht mehr so schlecht aus.

Natürlich sind alle Erfolge in der Kindheit ziemlich großartig und es ist ein tolles Gefühl zu wissen, dass wir unseren Kindern dabei geholfen haben, sie zu erreichen. Deshalb bin ich eigentlich froh, dass ich nichts ausgelagert habe. Ich wünschte nur, wir könnten die schlechten Rücken, die Blasen an den Händen, die Narben, den Weinkonsum und die damit verbundenen chronischen Kopfschmerzen auslagern. Eigentlich werde ich an der Weingewohnheit festhalten. Lasst uns nicht verrückt werden.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. April 2010 veröffentlicht