8 Dinge, die nur schwangere Frauen mit dickem Bauch verstehen

Einige schwangere Frauen sind einfach bezaubernd. Sie kennen den Typ: süßer, runder kleiner Babybauch, stylische Umstandskleidung und von hinten (verdammt, manchmal sogar von vorne!) kann man nicht einmal erkennen, dass sie schwanger ist. Diese Frauen strahlen einfach.

Und dann … sind da noch die anderen schwangeren Frauen. Diejenigen, die so unheimlich groß werden und so elend aussehen, dass vollkommen Fremde um ihr Wohlergehen besorgt sind. Der Typ, den Sie nie in einer Anzeige für Umstandsmode sehen würden.

So sehr ich auch in die Kategorie „süß schwanger“ fallen wollte, war das nicht beabsichtigt – denn in vier Schwangerschaften habe ich am wenigsten 50 Pfund zugenommen (und das, während ich bis zur Mitte meines neunten Monats sechs bis acht Stunden pro Woche Zumba unterrichtete!). Ich weiß nicht, ob ich es auf die Genetik, den langsamen Stoffwechsel oder einfach nur auf Pech zurückführen soll, aber ich hatte jedes Mal ungefähr die Größe einer Yacht. Und wir dickbäuchigen schwangeren Frauen haben einige einzigartige Probleme, die diese kleinen schwangeren Mädchen einfach nicht haben. Wie…

1. Scharen von Gaffern. Wenn Ihr Bauch aussieht, als würden Sie einen Viertklässler ausbrüten, starren die Leute Sie an. Manche versuchen es auf subtile Weise (Newsflash: Das funktioniert nicht), und manche starren einen einfach nur mit entsetzten, hervortretenden Augen an. Manchmal zeigen sie auf ihren Begleiter oder stoßen ihn mit dem Ellbogen an. Möchten Sie wissen, wie es sich anfühlt? Versuchen Sie, in einem Gummi-Body und einer Clownsperücke um Target herumzulaufen.

2. Rohe Kommentatoren. Wenn das Anstarren nicht ausreicht, gibt es natürlich immer auch Kommentare. Meiner Erfahrung nach passieren diese bei fast jedem öffentlichen Auftritt und lassen sich in drei Kategorien einteilen. Zuerst gibt es die akzeptablen, aber ermüdenden Fragen – wie zum Beispiel: „Sind Sie überfällig?“ oder „Wie lange haben Sie noch Zeit?“ Dann dringen sie in das Gebiet vor, in dem Sie es wagen, mit Dingen wie: „Wow, sind Sie sicher, dass da nur einer drin ist?“ und „Segne dein Herz, das sieht schmerzhaft aus!“ Kategorie drei ist den unglaublich Unhöflichen vorbehalten: „Du bist RIESIG!“ und „Oh mein Gott! Amber, sieh dir an, wie groß sie ist! Könnte sie noch größer werden?! So groß war ich noch nie!“

Zusammen mit den Kommentaren kommen unaufgefordert Geschichten und Vermutungen darüber, wie groß Ihr Baby sein wird. Weil natürlich.

3. Probleme mit der Kleidung. Umstandsmode ist in Mode, wenn Sie eine zierliche bis mittelgroße schwangere Frau sind. Aber wenn man genug Bauchraum für ein Elefantenbaby hat, sieht alles, was passt, wie ein Zirkuszelt aus. Die guten Kleidungsstücke sind eher Standardgrößen vorbehalten, während Sie auf das beschränkt sind, was die Designer aus ihrem zusätzlichen Stoff zusammengestellt haben. Der Unterbauch hängt immer etwas heraus, denn selbst die dehnbarsten Hosen neigen dazu, nach unten zu kriechen, und kein Hemd ist jemals lang genug, um das auszugleichen. Und denken Sie nicht einmal daran, sich von Ihren Freundinnen Umstandsmode auszuleihen, denn auch diese wird Ihnen nicht passen. Deine Freundinnen waren allesamt „süße“ schwangere Typen.

4. Umkleidekabinen-Drama. Als ob der Kauf neuer Kleidung nicht schon erschütternd genug wäre, kommt noch die Tatsache hinzu, dass die Umkleidekabinen in den meisten Geschäften winzig sind. Wissen Sie, wie schwierig es ist, sein gletschergroßes Ich in eine Hose zu manövrieren, wenn man auf so engem Raum eingepfercht ist? Und Ganzkörperspiegel sind einfach deprimierend, weil man tatsächlich sehen kann, wie Ihre Waden beginnen, mit Ihren Knöcheln zu verschmelzen. Es kommt zu hormonbedingten Zusammenbrüchen in der Umkleidekabine.

5. Schwierige Situationen. Während der Schwangerschaft verändert sich Ihr Körper in relativ kurzer Zeit ziemlich dramatisch, insbesondere wenn Sie sehr groß werden. Daher kann es leicht passieren, dass man seine Körpergröße unterschätzt, wenn man beispielsweise versucht, sich zwischen zwei Kleiderständern durchzuzwängen oder in einer engen Parklücke aus dem Auto auszusteigen. Dann ist es Ihnen am Ende peinlich, weil Ihr Bauch die Hälfte der Damengrößen von den Kleiderbügeln reißt, oder Sie müssen in einem Restaurant in einen größeren Stand umziehen, weil Sie beim Versuch, sich in den ersten zu zwängen, stecken bleiben. (Ja. Das ist mir passiert. Vor dem Chef meines Mannes, der zufällig an einem Stand gegenüber von uns speiste. SPASSIGE ZEITEN!)

6. Grace, schmace. Es gibt absolut keine Möglichkeit, sich elegant zu bewegen, wenn die Vorderseite so viel weiter hervorsteht als die Rückseite. Deine Prahlerei wird zum Watscheln, dein Sashay zum Schlurfen. Du gehst wie eine Ente mit Hämorrhoiden, aber du kannst nichts dagegen tun. Der Himmel bewahre, dass es Ihnen in den Wintermonaten so geht, wenn Eis und Schnee auf dem Boden Ihre nicht ganz so anspruchsvolle Beinarbeit besonders tückisch machen können.

7. Schwere Probleme. Meistens bedeutet ein dicker Bauch eine starke Gewichtszunahme. Es macht immer so viel Spaß zu sehen, wie der Arzt missbilligend über Ihre Akte blickt und bei jedem einzelnen Termin „den Vortrag“ bekommt, als ob Sie sich zum Kichern auf diese neunmonatige Masttour begeben hätten. Und nicht nur das: Wenn Sie wie ich sind, gewinnen Sie nicht nur vorne, sondern überall. (Sogar meine Nase wurde größer.) Am Ende, wenn das Baby zur Welt kommt, können Sie endlich wieder Ihre Beine sehen und bemerken, dass Ihre Hüften und Oberschenkel geweitet sind, um Ihre gigantische Ladung zu tragen. Und die Oberschenkel schmelzen nach der Geburt nicht einfach so dahin. Auch? So viel Belastung macht deinen Rücken kaputt … dann kaufst du hässliche Schuhe, um dich wohler zu fühlen. Huch.

8. Ein Mammut-Marathon. In den letzten Wochen vor der Geburt kommt es auch bei Frauen mit winzigem Babybauch zu einem Punkt, an dem sie sich riesig fühlen. Aber diejenigen von uns, die riesig sind, erreichen diesen Punkt viel, viel früher. Wenn Ihre „Beule“ eher einem Berg ähnelt, haben Sie nicht Wochen, sondern Monate Zeit, ihn zu umrunden. Es fällt Ihnen schwer, Ihre Schuhe zu binden, Ihre Nägel zu lackieren, Ihre Beine zu rasieren und Ihre Schamhaare zu kürzen (ich entschuldige mich bei allen meinen ehemaligen Geburtshelfern). Und Sie können all die Schönheit, die ich oben beschrieben habe, während mindestens der Hälfte Ihrer Schwangerschaft erleben.

Positiv zu vermerken ist, dass es durchaus seine Vorteile hat, so auszusehen, als würde man jeden Moment gebären. Die Leute bieten Ihnen ständig einen Sitzplatz an oder möchten Ihnen bei etwas helfen, und Sie können Wehen vortäuschen, um einem Strafzettel wegen Geschwindigkeitsüberschreitung zu entgehen.

… Nicht, dass ich etwas darüber wüsste.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. September 2015 veröffentlicht