7 Möglichkeiten, das Geheimnis Ihrer Ehe zu bewahren

Mein Mann und ich sind seit fast zwei Jahrzehnten zusammen. 17 Jahre. Das ist verrückt. Vor allem, da ich erst 31 bin. Nur ein Scherz. Ich bin 40 und jeder weiß es.

Ich glaube, dass es einige Dinge gibt, die man voreinander geheim halten sollte. Grundlegende Aspekte der menschlichen Natur, die wirklich nicht geteilt werden müssen. Sicher ist dieser Kerl dein Seelenverwandter, die Liebe deines Lebens. Aber ich versuche, ihn davon abzuhalten, die elefantenohrförmigen Schamlippen bei Tageslicht zu sehen. Ich denke, Romantik muss einigermaßen lebendig bleiben. Ich versuche, einen Funken Würde um ihn herum zu bewahren. Wenn meine Bemühungen ihn zum Staunen bringen, lassen Sie ihn denken: „Diese Frau hat so etwas Mystisches, obwohl ich all die Jahre mit ihr verheiratet war“, dann mache ich etwas richtig.

Hier ist…

1. Tragen Sie diese Porentrip-Nasendinger nur dann auf Ihrer Nase, wenn er nicht in der Nähe ist. Ich habe sogar „Frownies“, das sind Klebetabletten, mit denen Sie Ihr Gesicht anstelle von Botox ruhigstellen. Sie sind wie Briefmarken für die Stirn. Er wird mich nie darin sehen.

2. Verstecken Sie Ihre mit Tante Flo befleckte Unterwäsche unten im Wäschekorb. Besser noch: Waschen Sie alles selbst und halten Sie Ihren Mann davon ab, Feinwäsche zu waschen.

3. Gehen Sie in seiner Gegenwart nicht zu Nummer 2. Ja, mein Mann glaubt, dass ich, wie andere Frauen auch, nicht kacke. Und ehrlich gesagt werde ich einfach so tun, als ob er es auch nicht tun würde. In unserer Ehe gibt es Grenzen. Wir können in der Gesellschaft des anderen die Nummer 1 sein, aber Nummer 2 ist strengstens tabu. Das Schlimmste ist, wenn wir in ein Hotel müssen und ich irgendwann meinen Morgenkot haben muss. Ich stelle sicher, dass der Ventilator eingeschaltet ist, und habe einen Reise-Febreeze in meiner Produkttasche.

4. Vermeiden Sie es auf jeden Fall, sich gegenseitig den Anus zu sehen. Ich glaube nicht, dass mein Mann meines gesehen hat. Ich kann nicht garantieren, was mein Mann während der Geburt von mir gesehen hat. Es ging so schnell und der arme Kerl wurde von der Krankenschwester gezwungen, mein Bein festzuhalten. Ich sagte nein, ich wollte, dass mein Hooha ein heiliger Schrein der Anbetung ist, der im Gedächtnis meines Mannes erhalten bleibt, aber sie bestanden darauf. Es ist mir egal, dass Pornostars ihre Hintertür bleichen, diesen von Hämorrhoiden befallenen Hintern (ja, die Geburt war für meinen Körper erbärmlich) wird von niemandem gesehen (außer meinem Gynäkologen), nicht einmal von einem Handspiegel, den ich selbst halte. Und Sie können garantieren, dass ich ihn NICHT sehen werde.

5. Erbrechen Sie sich nicht auf Ihren Ehepartner. Zum Glück ist uns das noch nie passiert. Einmal habe ich auf den Badezimmerteppich gekotzt und er hat es freundlicherweise in den Mülleimer geworfen, während ich mit der Kotzeschüssel zurück ins Bett kroch. Das ist auch die Salatschüssel, die ich zu unseren Blockpartys in der Nachbarschaft mitnehme.

6. Unterlassen Sie es, beim Sex zu furzen. Das habe ich meiner Meinung nach tatsächlich getan. Wir hatten vorher Mexikanisch zum Abendessen. Ich hatte zu viele Margaritas. Wir rollten im Sack herum und ich machte für ihn einen Carrie Bradshaw mit Mr. Big. Ich glaube, er war ein wenig abgelenkt von den anderen Dingen, die vor sich gingen, und fuhr wie gewohnt fort.

7. Wenn Sie seinen Rasierer für die Damenpflege gestohlen haben, spülen Sie ihn ab und legen Sie ihn zurück, ohne dass er es merkt. Schamhaare sind eine Art Stimmungskiller. Hoffentlich hat er das Gleiche getan, sollte er sich jemals eines ausleihen. Die Schamhaare von Männern sind ziemlich drahtig. Ich zähle darauf, dass er meine Lady Schick nicht in seinem Dschungel haben will. Nicht, dass er da unten irgendwelche Manscaping-Vorgänge macht, aber wenn er sich die Eier rasieren würde, dann wäre es ein Mach-4-Rasierer, der nur Manns genug für den Job ist.