7 Lügen, die Sie erzählen müssen, um Beruf und Familie in Einklang zu bringen

Viele Männer behaupten, 80 Stunden zu arbeiten. Laut der New York Times lügen viele von ihnen. Ein Professor an der Questrom School of Business der Boston University führte eine Studie bei einem Beratungsunternehmen durch, die ergab, dass es innerhalb einer Arbeitskultur, die Engagement und lange Arbeitszeiten betont, drei Gruppen von Menschen gibt: Menschen, die lange arbeiten und viel leisten, Menschen, die ausdrücklich familienfreundlichere Arbeitszeiten aushandeln, und Menschen (hauptsächlich Männer), die so tun, als wären sie Mitglieder der ersten Gruppe, in Wirklichkeit aber Mitglieder der zweiten Gruppe. Sie handelten geheime Vereinbarungen mit Kollegen aus, die ebenfalls kleine Kinder hatten, um sich gegenseitig zu versorgen; sie machten nur Dienstreisen, die in der Nähe ihres Wohnorts lagen. Die erste und dritte Gruppe wurden in Leistungsbeurteilungen belohnt; die zweiten wurden bestraft. Das Essen zum Mitnehmen? Wenn Sie einen familienfreundlichen Zeitplan wünschen und bei der Arbeit erfolgreich sein wollen, müssen Sie sich ein wenig verstellen. Unten sieben Whopper, die Sie in Ihrer Gesäßtasche aufbewahren sollten.

1. Dieser Kunde und ich haben ein besonders gutes Verhältnis. (Dieser Kunde ist ganz in der Nähe meines Hauses. Ich kann dort und um 17:30 Uhr wieder nach Hause kommen.)

2. Scheiße, ich habe für Freitag um 15 Uhr ein weiteres Kundentreffen geplant. (Ich werde die Klassenschildkröte für ihr Depotwochenende mit uns transportieren.)

3. Oh, ich bin der Leiter des Projekts. (Jane ist der Leiter, aber sie ist mit ihrem kranken Kind unterwegs und wird für mich einspringen, wenn ich unterwegs bin, also bin ich vorerst der verdammte Leiter. Was auch immer Sie tun, rufen Sie Jane nicht an, es sei denn, Sie möchten die Geräusche des Norovirus hören, die von ihren Badezimmerwänden widerhallen.)

4. Wir streben bis März eine Interaktion von 70 % an. (Ich kann 80 % erreichen, aber ich möchte wie ein Held aussehen, damit niemand weiß, dass ich mit einer Hand E-Mails schreibe und mit der anderen einer Schildkröte Salatstücke anbiete.)

5. Das ist die Art von Projekt, die Jesses Stärken voll ausspielt, finden Sie nicht auch? (Jesse kann es verdammt noch mal.)

6. Jack und ich werden morgen bei einem externen Besuch ein paar umfassende Strategien entwickeln – wir sehen uns am Freitag. Jack und ich werden keinen Jack-Scheiß machen. Es ist Tag der Lehrerentwicklung und unsere Kinder haben nicht zur Schule.

7. Ich bin auf dem Feld. (Eine tote Schildkröte begraben.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Mai 2011 veröffentlicht