7 Gründe, warum mein Vorschulkind wie ein Kardashianer ist
Öffentliches Urinieren. Fragwürdiger Geschmack. Unverständliches Geschwafel. Beschreibe ich einen Vorschulkind oder einen Kardashianer? Trickfrage. Dies sind Merkmale, die zu beiden gehören. Vielleicht nenne ich mein eigenes Vorschulkind Special K, damit sie dem Club von Kris, Kim, Kourtney, Khloe, Kylie und Kendall beitreten kann. Schließlich ist sie in der Vorschule, was genauso gut darauf hindeuten könnte, dass sich eine Kardashianerin im Training befindet.
Ohne weitere Umschweife, hier sind 7 Möglichkeiten, wie meine Tochter wie ein Darsteller – Entschuldigung, Darsteller – von Keeping Up with the Kardashians ist.
- Schau mich an! Sie möchte, dass wir sie beobachten, egal wie banal oder eintönig ihre Aktivitäten sind. „Schau mich an!“ (Sie rutscht zum x-ten Mal die Rutsche hinunter.) „Pass auf mich auf, Mama!“ (Sie dreht sich im Kreis, bis ihr schwindelig wird und sie auf einen Haufen fällt.) „Sehen Sie, was ich getan habe!“ (Sie hat gekackt.)
Jedes Mal, wenn sie vom Kaffeetisch springt und auf einem Kouch-Kushion landet, muss ich so tun, als wäre ich erstaunt. Die meisten ihrer Stunts sind Alltägliches, aber manchmal schaue ich mit Herzklopfen zu: Wird sie wirklich auf das Fensterbrett klettern, bevor sie springt, auf die Füße rollt und dann über ihren Disney Kastle springt, als hätte sie Parkour für Kinder im Vorschulalter gemeistert? Ja. Oft bin ich von ihrer Sportlichkeit beeindruckt. (Das bekommt sie von Papa.)
- Selbstaufnahme. Niemand ist so interessant wie sie. Siehe zurück zu Nr. 1. Sie hat noch nie einen Spiegel getroffen, den sie nicht mochte. Das Essen, an dem du gearbeitet hast? Nein danke. Außer dass sie anstelle des „Dankes“ den Teller für unsere Kat auf den Boden stellt, während sie auf „etwas Gutes“ wartet.
- TMI. Mit kurzen Updates von „Ich habe Blähungen“ bis hin zu ausgewachsenen Geschichten ohne vorstellbares Ende ist mein Vorschulkind ein Konsummate-Oversharer. Oft kann man sie dabei beobachten, wie sie von einem Fuß auf den anderen hüpft, sich an den Schritt hält und „Pee-pee, pee-pee!“ sagt. (Das hat sie von Mama.)
Vollständige Offenlegung: Ich habe noch nie eine Folge von „Keeping Up with the Kardashians“ gesehen. Ich bin einfach nicht stark genug. Allerdings habe ich von der Episode gehört, in der Khloe angeworben wurde, um zu beurteilen, welche Schwester, ähm, die Keksdose besser roch, die von Kourtney oder die von Kim. (Kims, falls du unter einem Felsen gelebt hast.)
- Sensationalität. Wenn es ein Drama gibt, wird ein Vorschulkind jeden Tropfen auswringen. Wenn sie sich verletzt, bereiten Sie sich darauf vor, alle Pflaster bereitzustellen. Siehaben sie versehentlich verletzt, und Sie werden nie das Ende davon erfahren, es sei denn, die Sozialdienste schnappen den Köder und Ihr Kind.
Das bringt uns zu einem kleinen Rätsel, das unsere queere Faszination für Kardashians und Kinder im Vorschulalter erklären könnte, nämlich: Wie sehr sind sie sich ihres eigenen Bullshits bewusst? Ich meine, wissen sie zunächst, dass sie lügen, aber lassen sie sich am Ende von ihren eigenen Lügen täuschen? Es könnte das größte Geheimnis unserer Zeit sein.
- Mercurial in Sachen Kommitments. Dora. Nein, Paw Patrol. Nein, Dora und Freunde. Nicht diese Folge. Nein, warte, diese Folge. Kris Humphries.
- Überfall für die Kamera, aber Bitte um Privatsphäre. Alles hängt von der Stimmung ab. Sie will Aufmerksamkeit, aber zu ihren Bedingungen.
- Öffentliches Urinieren. Meine Liebe kann das im Schlaf machen. Und hat. Ich glaube, es war Kourtneys Ehemann und Ehrenkardashian Scott Disick, der hier Anerkennung findet. Es ist bekannt, dass er seine Notdurft sowohl zu Hause als auch unterwegs in Mülleimern erledigt. Der einzige Unterschied besteht darin, dass meine Tochter jetzt aufs Töpfchen gehen kann.
Apropos „Ehrenamt“, mehr über Lord Disick. Richtig, auf einer Reise nach England erwarb er einen königlichen Titel, damit er nicht „wie ein Bauer herumlaufen“ musste. Ich bin mir nicht sicher, warum er sich nicht für Kount entschieden hat. Ich glaube, er hat da eine Chance verpasst. Andererseits ist er kein Blutsverwandter. Aber hier ist das Seltsame an Kourtneys Baby-Daddy. Er ist das ultimative Rätsel: voll von sich selbst und ahnungslos, doch aus „The Silly“ kommt gelegentlich ein Körnchen Wahrheit zum Vorschein, sogar, ich wage es zu sagen, Weisheit. Wie ein Wahrsager aus der Hölle. (Es gibt überall Beispiele, falls Sie sie finden möchten. Sie zu lesen hat mir gereicht; ich kann sie leider nicht eintippen.)
Noch etwas; Offenbar gab es eine Episode, in der er eine todkranke Frau besuchte, nachdem die Make a Wish Foundation ihm mitgeteilt hatte, dass ihr sterbender Wunsch darin bestand, ihn zu treffen. Für mich ist das Einzige, was tragischer ist, als unheilbar krank zu sein, der letzte Wunsch, Scott Disick kennenzulernen. Aber hey, wer soll ich sagen? Und um ihm Anerkennung zu zollen, tat er es, egal, ob es aus PR-Gründen kam oder nicht.
Trotzdem bringt es mich auf eine Idee für den dystopischen Jugendroman, den Sie schreiben. Eine Mischung aus „Hunger Games“ und „The Fault in Our Stars“ über eine Spielshow, in der todkranke Teenager darum wetteifern, wer „jemanden mitnehmen darf, der ihnen auf die Nerven geht“, wenn sie ihre sterbliche Kokille ablegen, gesponsert von der allgegenwärtigen Make a Death Wish Foundation. Mit einem Mord kommt man davon, weil man tot ist, bevor man ins Gefängnis kommt. Win-Win! Irgendwie!
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass ich gierig und albern, aufmerksamkeitsstark und doch seltsam faszinierend bin, egal ob Vorschulkind oder Kardashianer, eines ist sicher: Ich werde nie mithalten können.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Oktober 2012 veröffentlicht