7 Dinge, die Mütter nach der Geburt wissen müssen
Mir fehlen nur noch drei Tage bis zur dritten Woche nach der Geburt meines dritten Kindes, und ich habe den Fehler gemacht, mich heute Morgen nackt im Spiegel zu betrachten.
Jesus. Ficken. Christus.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich irgendetwas anderes sagen könnte, das die Realität dieser Scheißshow wiedergibt. Im Ernst.
Der blubbernde Hautklecks, der mich anstarrte, löste bei mir nicht nur ein wenig das Verlangen aus, mich in den Mund zu übergeben, sondern erinnerte mich auch an einige andere Dinge, die Mütter nach der Geburt wissen müssen. Dinge wie:
1. Schauen Sie sich mindestens sechs Monate lang nicht nackt im Spiegel an. Brutto. Einfach ekelhaft. Alles ist aufgebläht und schlaff und voller Cellulite. Wirklich. Ich glaube, meine Augenlider haben Cellulite. Ich mache im Moment keine Witze. (Vielleicht mache ich Witze, aber nur ein bisschen.) Es ist ekelhaft. Ekelhaft. Und ich denke, die Moral hier ist diese: Es ist am besten, die Dinge irgendwo in der Nähe ihres ursprünglichen Standorts ruhen zu lassen, bevor man den Geburtstagsanzug erkundet. Vertrauen Sie mir.
2. Es gibt tatsächlich so etwas wie das vierte Trimester. Und ich rede nicht vom Baby. Das vierte Trimester ist der Zeitraum, in dem Sie nicht mehr schwanger sind, aber auch bei weitem nicht das Gewicht vor der Schwangerschaft erreichen. Ihre Umstandskleidung für das dritte Trimester ist zu locker und Ihre Kleidung vor der Schwangerschaft passt nicht über Ihren linken Knöchel. Es ist verdammt deprimierend, diese Phase. Tun Sie sich selbst einen Gefallen und versuchen Sie erst in den nächsten ein oder zwei Monaten, Ihre Lieblingsgarne anzuprobieren. Behalten Sie Ihre Umstandsmode für das zweite Trimester und genießen Sie den Ruhm des Secret-Fit-Bauchs noch eine Weile. Außer in der Schwangerschaft ist dies die einzige Zeit, in der dies akzeptabel ist, also können Sie es genauso gut melken.
3. Wenn Sie wegen eines Kaiserschnitts oder einer geplatzten Vagina Schmerzmittel einnehmen, sollten Sie sich auch mit Darmreinigungsmitteln Ihrer Lieblingsmarke eindecken. Oh mein Gott, du hast noch nie die Hölle erlebt, bis du nicht in der Lage warst, nach der Geburt einen Stuhlgang zu machen, und Schmerzmittel sind eine der Hauptursachen für Betonmist nach der Schwangerschaft. Mir ging es so schlecht, dass ich zwei verschiedene Stuhlweichmacher nahm, und selbst dann war es eine Qual, einen Zweier fallen zu lassen. Sie sollten sich auf jeden Fall bei Ihrem Arzt erkundigen, welche Marken akzeptabel sind (Sie möchten keinen Darm verlieren oder eine Naht platzen lassen, weil Sie sich einen heftigen Fall von Tuscaloosa-Trotts zugezogen haben), aber Sie möchten es auch lieber früher als später tun. Tatsächlich wurden Menschen wieder ins Krankenhaus eingeliefert, weil sie nach der Entbindung so voller Scheiße waren. Nicht ich, sondern Menschen.
4. Kaufen Sie die größte und sperrigste Packung Maxi-Pads, die es gibt. Weißt du was? Krass das. Investieren Sie einfach in einige Abhängigkeiten, denn was gleich aus Ihrer Vagina herausströmt, ist nach dem Ausbruch des Vesuvs von einst das Zweitbeste. Und gerade wenn Sie glauben, dass die Dinge ihren Lauf genommen haben, treten Sie aus der Dusche und stellen fest, dass Ihr Badezimmerboden einem geplanten Mordort ähnelt. Ich weiß nicht, warum mehr Frauen in den Wochen nach der Geburt keine lebensbedrohliche Anämie entwickeln. Für echte.
5. Seien Sie vorsichtig mit dem Alkohol. Ich gebe zu, dass es kaum etwas Schöneres gibt, als wenn man nicht trinken kann und es dann plötzlich wieder kann. Aber bevor Sie es merken, werden aus einem Glas Wein zwei Gläser Wein: GIVE ME ALL THE WINE AND THE WHISKY, während wir gerade dabei sind. Keine gute Idee mit einem Neugeborenen. Überhaupt keine gute Idee. Ich habe es von einem Freund gehört.
6. Wenn Sie vorhaben, eine Diät zu machen, sollten Sie sofort mit voller Kraft loslegen. Je länger Sie zögern, desto unwahrscheinlicher ist es, dass Sie die Diät überhaupt umsetzen. Ein Neugeborenes nach Hause zu bringen, ist auf jeden Fall hart für das Gefühl, und wenn Sie nicht aufpassen, könnten Sie fast rund um die Uhr Ihre postpartalen Ängste und Depressionen verspüren. Deine ganze Welt wird auf den Kopf gestellt, wenn du dein Baby nach Hause bringst. Was ist also eine beschissene Entbehrungsdiät darüber hinaus? Wenn Sie schon so schlecht gelaunt und müde sind, können Sie zur Sicherheit auch noch hungrig sein.
7. Vergessen Sie nicht, dass Sie eine Person sind, die existiert und auch Dinge braucht. Neun Monate lang drehte sich alles um Sie, und jetzt, wo Sie Ihr Kind zur Welt gebracht haben, ist alles, worüber jeder (Sie eingeschlossen) reden oder denken kann, Baby BabyBABY. Die Sache ist die: Unter den mit Scheiße bedeckten Stramplern und den mit Kotze getränkten Spucklappen bist du immer noch da, und du hast auch noch Bedürfnisse, verdammt. Verlangen Sie, dass jemand (Ihr Ehepartner oder eine andere Person, die mir in den Sinn kommt) ab und zu zu Hause bei dem Baby bleibt, damit Sie sich massieren lassen, in den Friseursalon gehen, um sich schneiden und färben zu lassen, sich die Nägel machen zu lassen oder eine halbe Stunde lang durch die Nachbarschaft fahren können, eine nicht angezündete Zigarette rauchen und schreckliche Boyband-Melodien der 90er Jahre dröhnen lassen. Was auch immer. Vergiss dich einfach nicht. Es ist wichtig.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. April 2016 veröffentlicht