7 Dinge, die ich gelernt habe, als ich eine Diät nach der anderen ausprobiert ha

Dieser Geruch, dieser Geruch von Patschuli, gemahlener handgemachter Glycerinseife aus Koriander und frischem Papier aus den Zweithypotheken, die die Leute kaufen mussten, nur um dort einzukaufen, reichen aus, um selbst die schlimmste Erkältung zu überfordern. Aber wenn es um Ernährungstrends geht, hat man hier alles im Griff. Sie haben mir immer etwas Wichtiges zu sagen, und meist geht es darum, was ich zu mir nehme: Warum ich esse, was ich esse, warum ich trinke, was ich trinke und warum ich esse, wen ich esse. Keine Menschen, oh Herr, nein, aber diese Verkaufsberater scheinen zu glauben, Speck sei Wilbur. Speck ist köstlich. Wilbur ist fiktiv. Bitte schämen Sie mich nicht, den Speck wegzulassen.

Zu spät. Ugh.

Sicher, ich weiß, dass Fettleibigkeit tödlich ist, aber ich habe versucht, der Verkäuferin zu erklären, dass Messer auch töten, und da haben sie mich hinausgeführt. Aber nicht bevor ich all ihre Broschüren, ihre Ratschläge und diesen schrecklichen Geruch weggewischt habe, damit ich sie mit nach Hause nehmen und alle ihre Ernährungsvorschläge mit meiner eigenen Familie ausprobieren kann.

Hier sind meine Ergebnisse aus dem Testlauf aller neuen Ernährungstrends:

1. Clean Eating: Wenn Sie mit „Clean Eating“ meinen, dass ich das Zeug esse, das meine Kinder auf ihren Tellern hinterlassen, während ich die Küche aufräume, dann ja, dann bin ich schon seit langem „Clean Eating“. Ich bin mir sicher, dass Sie das auch getan haben.

2. Juice Fast: Wenn das Vorschulkind nur Capri Sun-Beutel zu sich nimmt. Er ist wie eine kleine Version von Gandhi, nur mit Zucker angereichert und ohne Grund für seine Unzufriedenheit – außer dass ihn der Tag, an dem der Himmel lila war, wirklich sauer gemacht hat.

3. Glutenfrei: Wenn ich das Abendessen planen, kreieren, zubereiten und servieren kann, ohne meinen großen Gesäßmuskel loszuwerden, ist es „glutenfrei“.

„Hey, Mama, kann ich Mikrowellen-Popcorn, Gurken und eine Dose Spam zum Abendessen haben?“

„Klar, mein Sohn, ich liege hier auf der Couch, also ist es glutenfrei.“

Ich werde so gut in diesem „gesunden“ Thema. Ding.

4. Pflanzlich: Während ich käsiges Rührei mit einer Beilage Speck esse, tue ich einfach so, als wären es Quinoa, Grünkohlchips und rohe Rüben. Seien wir ehrlich: Wenn ich meine Kinder nicht dazu bringen kann, ein mittelgroßes Steak zu essen, weil es rot ist, werden sie auf keinen Fall eine Rote Bete anfassen. Dieser Scheiß ist Lady Macbeth-red.

5. 21-Tage-Fix: Wir verfolgen diesen häufig. Wenn Sie 21 Tage hintereinander das Abendessen zubereiten und niemand einen Bissen isst. Wir nennen das auch die Pizza-Hut-Lösung – wussten Sie, dass der Scheiß auch glutenfrei ist? Ich sitze einfach auf meinem Hintern und es zeigt sich.

6. Paläolithische Diät: Dabei nutzen die Kinder Dinosaurier als Utensilien, um sich mit Chicken Nuggets und Mac and Cheese zu ernähren. Währenddessen trinke ich ein großes Glas Wein aus dem Bauch eines Tyrannosaurus Rex. Brüllen!!! Ich bin mir völlig sicher, dass dies die Inspiration für Katy Perrys Hitsong war.

7. Breatharian-Diät: Meine Kinder mögen diese Diät wirklich, weil sie nichts essen müssen. Und nachdem sie stundenlang um Süßigkeiten gebettelt haben, stellen sie fest, dass Hackbraten viel besser klingt als Hungern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Mai 2015 veröffentlicht