6 Gründe, warum Kleinkindalter und Schwangerschaft gleich sind
Heute Morgen im Auto jammerte mein Dreijähriger. Was gibt es sonst noch Neues? Als er seine Argumentation beklagte („Ich will nur die ganze Zeit WAFFELN UND TACOS!“), wurde es mir klar: Da ich fast im siebten Monat schwanger war, hatte ich noch nie mehr mit diesem Kind gemeinsam als jetzt. Hör mir zu:
1. Die Essgewohnheiten. Die Vorliebe für Eis vor dem Abendessen. Hände mit den klebrigen Resten eines illegalen Snacks, geschaufelt in gehetzter Heimlichkeit. Manchmal fällt ein Cheerio aus seinem Hosenbein; Manchmal finde ich einen Frito in meinem BH. Manchmal bringt uns allein der Gedanke, eine Banane zu essen, zum Würgen; In anderen Fällen genügt ein ganzer Karton Erdbeeren. Wir wollen, was wir wollen, wann wir es wollen, und wenn uns etwas im Weg steht, müssen wir damit rechnen, dass einige Forks ausgelöst werden.
2. Die ständig schlecht sitzende Kleidung an unserem sich ständig verändernden Körper. Was? Sind Ihre 50-Dollar-Babyschuhe drei Wochen nach dem Kauf zu groß geworden? Kein Scherz, ich bin gerade von der Könnte-einfach-aufgedunsen-sein dicken Hose in der Frühschwangerschaft zu meinem ausgewachsenen Ich-esse-schon-seit-6-Monaten-Kuchen-Tarif im dritten Trimester übergegangen. Ihr Kopf ist mitten im Winter aus Ihren Hüten herausgewachsen? In den letzten drei Schwangerschafts- und Stilljahren habe ich mir BHs mit Körbchen zugelegt, die zu den ersten vier (VIER!) Buchstaben des Alphabets passen. Sie möchten weinen, weil wir Ihr Lieblingshemd von Thomas wegpacken müssen, das Sie unabhängig von Sauberkeit und Anlass fast jeden Tag der Woche getragen haben, weil es jetzt bauchbetont und teilweise durchsichtig ist? Sag das zu diesen Röhrenjeans, die ich ganz hinten in meinem Kleiderschrank verstecke, für den Fall, dass meine gebärfähigen Hüften einen DeLorean in die Finger bekommen. In diesem Spiel ist der einzige Gewinner das Einkaufszentrum.
3. Reden wir über den großen nassen Elefanten im Raum, der auf unsere Unfähigkeit, unseren Urin zu halten, zurückzuführen ist. Manchmal machen wir uns in die Hose (keine große Sache). Wir schaffen es auch selten, die Nacht durchzustehen, ohne hingehen zu müssen. Ausgestattet mit der schwächsten Blase der Menschheit, außer natürlich bei älteren und betrunkenen Menschen, verstehen Kleinkinder und Pregos, dass es zum Pinkeln kommt. Gehen Sie nicht mit uns zu diesem allzu langen Gottesdienst/holprigen Roadtrip/Melissa-McCarthy-Film, ohne ein paar Zwischenstopps einzuplanen.
4. Das Gas. Ist Ihnen aufgefallen, dass, wenn in einem öffentlichen Forum ein fragwürdiger Geruch ausbricht, alle Augen sofort abgewehrte Dolche auf das Kleinkind oder die sichtlich schwangere Frau im Raum werfen? Wir sind beide gleichermaßen beleidigt über Ihre dreiste, nonverbale Anschuldigung und würden es Ihnen danken, wenn Sie entweder Ihren Verdacht für sich behalten oder dem alten Kerl die Schuld geben würden. ES WAR VOLLSTÄNDIG DER ALTE KERL!
5. Es ist schwer, sich an Dinge zu erinnern. Mama, wo ist mein Feuerwehrauto? Wie ist mein zweiter Vorname? Wohin gehen wir? Ich darf also NICHT von diesem Tisch springen (*in der Luft*)? Wohin gehen wir? Was gibt es zum Abendessen? Wohin gehen wir? Wo ist mein Feuerwehrauto? Wie lautet das Geburtsdatum Ihres zweiten Kindes? Wie heißt Ihr Kinderarzt? Ma'am, die Ärzte in der Notaufnahme möchten Ihre Tochter jetzt untersuchen, daher benötigen wir den Namen ihres Kinderarztes. Nennen Sie einfach jeden Kinderarzt in der Praxis, das spielt keine Rolle. Wie lautet Ihr Geburtsdatum? Welche Krankenversicherung haben Sie? Geben Sie uns eine oder 20 Minuten. Saft hilft.
6. Die weltbewegende Stimmung schwankt. Die Wut und ihr unwahrscheinlicher Freund, das manische Lachen. Es ist die Art von Wut, die sagt: „Wage es nicht, mit mir zu ficken, Mami, denn ich WEISS, dass du mich nicht in der Mittagspause die Treppe hinunterschleichen und dich mit einem Oreo Blizzard auf dem Bauch dabei erwischt hast, wie ich Real Housewives gucke, nachdem du kein richtiges Mittagessen gegessen und dann sechs Seiten meiner Gute-Nacht-Geschichte übersprungen hast“, kann aber durch einen gut getimten Furzwitz und ein 45-minütiges Kuscheln besänftigt werden. Es ist die Qual, durch die Erfahrung zu brodeln, wenn das Baby von seinem Hochstuhl aus Milch in Ihre Haare tropft, während Sie WIEDER 17 klebrige halbe Weintrauben vom Küchenboden aufheben, und dann zu lachen, bis Tränen über ihre Einstellung zu Popeln fließen, nachdem sie 10 Minuten später eingeschlafen sind. Für Außenstehende mag es vielleicht keinen Sinn ergeben und die Zuschauer im Supermarkt vielleicht erschrecken, aber unsere Gefühle sind sowohl sehr real als auch sehr groß. Und fürs Protokoll: Wagen Sie es nicht, mich hormonell zu nennen, denn WIR BEIDE WISSEN, dass Sie einfach nur ein Arschloch sind.
Wenn mein Sohn mir also das nächste Mal mit einem weiteren „Ich liebe dich nicht und ich liebe deine Karotten nicht!“ ins Herz sticht, denke ich gerne, dass ich seinen Ausbruch besser verstehen und besser gerüstet sein werde, um auf der Welle seiner hochkomplexen Emotionen zu reiten. Ich werde in der Lage sein, einen Schritt zurückzutreten und die besondere Bindung, die wir jetzt teilen, zu schätzen, wenn auch nur für ein paar weitere Wochen. Ich werde mit ihm bei einem dampfenden Teller Waffeln und Tacos sitzen und Popelwitze erzählen, bis wir in unsere schlecht sitzenden Hosen pinkeln.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. September 2010 veröffentlicht