6 Dinge, die alle Mütter in den Wahnsinn treiben

Ich bin niemandes Definition einer häuslichen Göttin. Ich habe an der Uni nie einen Kurs über Hauswirtschaft besucht. Ich weiß nicht, wie man eine Tasse Kaffee kocht, und ich weiß nicht, wie man bügelt. Es ist wahr. Ich bin nicht stolz. Ich verfüge über strategische Fähigkeiten zum Entfernen des Trockners, gepaart mit einem Backup-Plan für Duschdampf, um zu verhindern, dass wir alle faltig werden. Ich würde sagen, dass ich beim Staubsaugen nur mittelmäßig bin, und beim Wischen bin ich ratlos. Ich improvisiere.

Sie können sich also vorstellen, wie schwierig es für mich ist, ein Haus zu führen, in dem vier Kinder – drei davon Jungen –, ein Hund und eine Katze leben. Es ist nicht schön, Leute. Ich bin kein Fanatiker, aber ich habe Maßstäbe. Diese Standards sind in den letzten zehn Jahren exponentiell gesunken.

Während es mir schwer fällt, meine täglichen Pflichten rund ums Haus zu bewältigen – obwohl mir klar ist, dass mein Mann ja auch mithilft, aber mindestens zehn Stunden am Tag im Büro ist und offenbar eine schlechte Sehkraft hat, wenn es darum geht, Abfälle von Kindern zu erkennen –, gibt es bestimmte wiederkehrende Bedrohungen, die mich verrückt machen. Ich würde sagen, sie treiben mich zum Trinken, aber das wäre nicht ganz ehrlich. Sie treiben mich häufiger zu einer Wanne Nutella und einem Löffel. Sagen wir einfach, dass Nutella und Magic Hat nie Angst haben müssen, ihr Geschäft aufzugeben, solange ich für die Führung eines Haushalts verantwortlich bin und meine Kinder sich weigern, sich Drohungen und Überredungen zu beugen.

Sechs alltägliche Haushaltsgegenstände, die mich mit Sicherheit in die Embryonallage zurücklassen werden, wenn nicht sogar in mein Grab:

1. Zahnpasta. Um sie besser im Auge zu behalten und ihnen bei Bedarf zu helfen, lassen wir unsere Kinder ihre Zähne in unserem Badezimmer putzen. Ich habe jede Art von Kinderzahnpasta-Verabreichungssystem und jede Art von Zahnpasta ausprobiert, und keines davon hindert die Kinder daran, jedes Mal Zahnpasta auf meinem Badezimmerwaschbecken zu verschmieren. einzel. Tag. Ich habe es aufgegeben und stelle eine Dose Clorox-Tücher neben dem Waschbecken für meinen eigenen Gebrauch bereit, da ich es nicht mag, wenn ich aus Versehen an meinem Waschbecken stoße und nach Wassermelone duftende grüne Glibber auf meiner Körpermitte zurückbekomme. Aber es überrascht mich immer wieder, wie viel Zahnpasta meine Kinder im Mund behalten können.

2. Strohverpackungen für Getränkekisten. Sicherlich ist der Weg zur Hölle mit Strohverpackungen für Saftkisten gepflastert. Sie haben noch ein bisschen Kleber und Reibung, sodass sie am Boden, am Sofa, an meinem Fuß, an meiner Hose kleben … und durch die Macht meiner kleinen Leute schaffen sie es nie und nimmer in den Mülleimer. Niemals. Ich musste anfangen, die Getränkeboxen, die ich für das Mittagessen in der Schule kaufe, hoch oben zu verstecken, damit die Kinder sie nie zu Hause trinken.

3. Pflasterverpackungen. Wir alle wissen, dass kleine Kinder den rituellen Akt genießen, ein Pflaster für ihre echten und hypothetischen Boo-Boos zu bekommen. Nun ja, wir haben hier eine Menge Buhrufe. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die einzige Person bin, ob groß oder klein, die meinen Pflastermüll wegwirft. Ich bin mir auch sicher, dass ich derjenige bin, der am wenigsten Pflaster benötigt. Um das Ganze noch schlimmer zu machen, sind die Pflaster in meinem Badezimmerschrank aufbewahrt, sodass ich immer derjenige bin, der sie in meinem Raum findet. Und wieder kommt es zu dieser seltsamen Reibung, sodass sie auf frustrierende Weise an meinen Händen und der Arbeitsplatte kleben bleiben.

4. Schmutzige weiße Sportsocken. Drei Jungen im schulpflichtigen Alter. Ein Ehemann. Unzählige weiße Sportsocken im Haus, die alle nach Gebrauch in den verschiedensten Ecken des Hauses weggeworfen werden, wo sie dann vom Hund aufgehoben und überallhin geschleudert werden. Nachts habe ich Albträume, in denen es um Berge schmutziger weißer Sportsocken geht, von denen keine den Kindern richtig passt oder jemals paarweise vorhanden ist.

5. Schnürsenkel. Meine älteren Jungs sind mittlerweile davon überzeugt, dass Klettverschlüsse etwas für Babys sind. Allerdings sind meine älteren Jungs auch völlig mit Schnürsenkeln beschäftigt und laufen die Hälfte der Zeit mit schleifenden Schnürsenkeln oder reißenden Schnürsenkeln, weil sie extrem verknotet sind. Wenn ich meinem Erstgeborenen noch einmal sagen muss, er solle seine Schuhe zubinden, verliere ich den Rest meines Verstandes. Ich habe die Beschämung von Eltern gehört, weil sie ihren Kindern nicht beigebracht haben, ihre Schuhe zu binden, aber lassen Sie mich Ihnen etwas sagen: Wenn meine Kinder für den Rest ihres Lebens Klettverschlüsse tragen würden, wäre ich damit einverstanden. Einfach gut. Sie könnten immer noch produktive Mitglieder der Gesellschaft sein. Ich verbringe mein Leben in Ballerinas und Flip-Flops und gelegentlich mit Ugg-Stiefeln. Warum ist das dann so wichtig? Schnürsenkel werden viel überbewertet.

6. Toiletten. Weißt du was? Ich werde Ihnen einen Gefallen tun und nicht näher darauf eingehen. Wisse einfach, dass es wahr ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. April 2014 veröffentlicht