50 Gedanken, die Sie bei der Schulabgabe haben
Es ist so wahr. Alles, was sie darüber gesagt haben, wie schnell alles geht, ist so verdammt wahr. Du wirst blinzeln und dich dann im Bett, in der Badewanne und im Badezimmer wiederfinden. Darüber hinaus haben Sie eine Schlafliste, Kopfschmerzen und eine massive Panikattacke, die sich bis in die Brust ausbreitet und Ihnen das Gefühl gibt, als würde Ihnen das Herz bis zum Hals klopfen. Beladen Sie also das Auto mit Plastikaufbewahrung, Handtuchsets, Ihrem Sinn für Humor und einer sehr großen Schachtel Taschentücher, weil Ihr Erstgeborener aufs College geht!
1. OMG. OMG! OMG! Das passiert. Es passiert wirklich! Er ist hier raus!
2. Packen ist scheiße, besonders wenn es um die Sachen Ihres „Babys“ geht.
3. Nein, Sie können nicht nur ein Paar Flip-Flops als einziges Paar Schuhe mitbringen. Ja, du brauchst eine schöne Hose.
4. Haben wir alles mitgebracht? Natürlich nicht. Er braucht was?! Ich gehe pleite.
5. Ich werde heute nicht fünf Mal ins Ziel gehen. Das werde ich nicht tun.
6. Da ist der Schlafsaal! Ich kann das tun. Ich kann das tun. Ich kann das tun!
7. Ich kann das nicht tun.
8. Wie um alles in der Welt hat mich meine Mutter vor 26 Jahren hier gelassen?
9. Treppen. Viele, viele Treppen. Erinnern Sie ihn daran, dass Treppensteigen keinen Spaß macht, wenn man betrunken ist.
10. Auch kein Kater. Sprechen Sie noch einmal über das Trinken, stat.
11. Awww! Schauen Sie sich all diese klugen Kinder an. Sie sehen alle so glücklich aus!
12. Und nervös. Einige sehen etwas nervös aus. Nein, sehr nervös. Ich möchte sie umarmen. Nimmt irgendjemand mehr Blickkontakt auf?
13. Okay, die Nervösen gehen fünf Schritte hinter einer sehr nervösen Mutter her.
14. Herr, bitte sag mir, dass ich nicht diese Mutter bin.
15. Ich bin nicht alt genug, um ein Kind auf dem College zu bekommen. Nein. Nein. Nein.
16. Das Mädchen sieht aus wie 12 Jahre alt. So klein und jung! Wird ihre Mutter sie einfach hier zurücklassen?
17. Das Mädchen sieht aus wie 25 Jahre alt. Sozusagen gut entwickelt. Mein Mann versucht so sehr, seinen Blick abzuwenden, dass es nicht einmal lustig ist.
18. Wann wurden Mädchenunterwäsche zu Shorts? Hör auf zu suchen. Sie sind nicht deine Töchter.
19. Aber sie könnten durchaus Ihre Schwiegertochter sein.
20. Aber nicht so schnell. Lieber Gott, bitte lass ihn keinen Sex haben wie jemals zuvor.
21. Bevor Sie gehen, erklären Sie noch einmal, was „Nein“ bedeutet. Bis du blau im Gesicht wirst.
22. Notiz für mich selbst: Besichtigen Sie mit dem nächsten Kind Colleges, die ausschließlich aus Männern bestehen.
23. Mädchen wohnen im Zimmer gleich nebenan. Was?! Ich stecke so fest im Jahr 1955 fest.
24. Die Waschküche im Wohnheim. Seine neue Waschküche (schnauben). Ein Kind Wäsche weniger zu Hause! Gepriesen sei Gott!
25. Ich wette viel Geld, dass er mit jedem einzelnen Ding, das er besitzt, absolut schmutzig nach Hause kommt.
26. Hallo Target. Ich bin es wieder.
27. Habe den Mitbewohner getroffen. Er ist überaus sauber und organisiert (kicher). Dies ist keine himmlische Verbindung. Und es ist mir egal! Es liegt nicht in meiner Hand!
28. Eine Toilette. Eine Dusche. Vier 18-jährige Männer. Ich muss mir ein wenig in den Mund übergeben.
29. Kaufen Sie mehr Bleichmittel.
30. Widerstehen Sie dem Drang, alle seine Handtücher zu falten und ordentlich im Schrank zu stapeln. Widerstehen!
31. Okay, zumindest werde ich sein Bett schön und hübsch machen. Er lässt mich. Lass ihn nicht sehen, wie dir die Tränen in die Augen steigen. Nicht.
32. Ich möchte ihn so fest drücken, dass es weh tut, aber es sind andere Schüler in der Nähe und er muss „cool“ sein.
33. Ich kann das nicht tun.
34. Habe den Vater des Mitbewohners getroffen. Er scheint genauso geschockt zu sein wie ich. Wir tauschten einen Blick aus, der sagte: „Diese 18 Jahre sind also schnell vergangen, oder?“
35. Ramen. Reis. Dosensuppe. Alles sicher und keine Chance, dass er diesen Ort versehentlich niederbrennt, oder?
36. Diese Matratze braucht noch etwa zehn Lagen Polsterung, aber Gott sei Dank ist sie in Plastik eingewickelt. Ewwwwww.
37. Handseife, Kirschblütenduft. Werden diese Jungs das überhaupt nutzen? Noch ein ewwww.
38. Grau. Marine. Grau. Marine. Jungen dekorieren nicht. Oder mit Accessoires versehen. Oder koordinieren. Dieser Ort ist nur ein paar Metallgitter davon entfernt, wie eine Gefängniszelle auszusehen.
39. Kann ich einfach den Flur hinuntergehen und in einige der Mädchenschlafsäle schauen, damit ich von der Tür aus „Ooh“ und „Ahh“ sagen kann?
40. Oh Herr, er wirft seine Kleidung einfach auseinandergefaltet in die Schubladen. Tief durchatmen. Nicht meine Kommode. Nicht mein Zimmer. Nicht mein Problem!
41. Andere Kinder und Eltern streiten sich im Flur. Ich möchte nicht mit einer solchen Nachricht abreisen. Halten Sie den Mund geschlossen, lächeln Sie und genießen Sie den Moment glücklich.
42. Ich kann das nicht tun.
43. College-Studenten brauchen heutzutage sehr wenig. Nein, der Wecker, Notizblöcke, Notizbücher, Stifte, Taschenlampe, Adressbuch, Kamera und eine Million anderer Dinge wurden durch nur ihr Telefon und einen Laptop ersetzt. Cool.
44. Wenn ich anrufe und er nicht antwortet und dann behauptet „Mein Telefon war kaputt, tut mir leid“, rufe ich BS an.
45. Schicken Sie ihm einen Ersatz-Telefonakku und zusätzliche Wechselkabel.
46. Tylenol – prüfen. Hustensaft – prüfen. Pflaster – prüfen. Wenn er krank wird, wird er völlig am Arsch sein, ohne dass seine Mutter hier ist. Na ja.
47. Zeit, sich zu verabschieden!
48. Ich kann das tun. Ich kann das tun. Ich kann das tun!
49. Umarmen Sie ihn fest, sagen Sie ihm, dass Sie stolz und aufgeregt auf seinen neuen Lebensabschnitt sind, und gehen Sie dann selbstbewusst hinaus. Weinen Sie nicht, bis Sie im Auto und auf der Autobahn sind.
50. Ich habe es geschafft! Ich habe mein Kind aufs College gebracht und es nicht verloren. Beginnen Sie mit den Tränen. Freudentränen!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. August 2016 veröffentlicht