5 verräterische Anzeichen dafür, dass Sportmütter verrückt sind
Ich bin eine Fußballmutter. Meine Schwägerin? Eine Football-Mama. Meine Nachbarin auf der anderen Straßenseite ist eine Lacrosse-Mutter und die Vorschullehrerin meines Sohnes ist eine fröhliche Mutter.
Weißt du, was wir alle gemeinsam haben? Was hier verbindet, ist, dass wir alle beschissen, verrückt und nachweislich verrückt sind. WIR SIND VERRÜCKT. Wir haben unseren Verstand verloren. Sie lesen dies wahrscheinlich, während Sie in einem durch eine Glastrennwand abgetrennten Turnkurs sitzen und Ihrem kleinen Liebling dabei zusehen, wie er Salto schlagen lernt. Du bist auch verrückt. Du glaubst mir nicht? Hier sind fünf verräterische Anzeichen dafür, dass Sportmütter verrückt sind.
1. Die Kosten: Außerschulische Sportarten sind TEUER. Sie müssen nicht nur für Coaching, Unterricht, Schiedsrichter und Turniergebühren aufkommen, sondern auch die Kosten für Uniform und Ausrüstung tragen. „Was soll das heißen, ich muss eine 70-Dollar-Fußballtasche in den Teamfarben kaufen, die man nur bei einem drei Stunden entfernten Händler kaufen kann, und dann muss ich auch noch den Namen des kleinen Johnny darauf sticken lassen?“ Scheiße. Daher das Verrückte. Weil es lächerlich ist ... UND WIR MACHEN ES NOCH IMMER. „Okay, Johnny, steig ins Auto. Wenn wir jetzt gehen, sind wir vielleicht da, bevor sie schließen.“
2. Der Zeitaufwand: Die Mannschaft meines Kindes trainiert zweimal pro Woche und spielt einmal pro Woche ein Spiel. Ich habe viele Nächte damit verbracht, einem aufgedrehten Kleinkind Tiercracker und Fruchtsnacks zuzuschieben, während es sich an einer Nebenbeschäftigung beim kalten Fußball mit Überraschungsei-Videos hypnotisiert. Während die Minuten vergehen, denke ich an all die Dinge, die ich lieber tun würde (sprich: alles andere) oder tun sollte (sprich: Wäsche waschen).
3. Die Reise: Nächste Woche verlassen wir die Stadt für ein Turnier. Das ist richtig. Die fünfköpfige Crew, die seit 10 Jahren keinen Familienurlaub mehr gemacht hat, reist zu Fußballturnieren. Das allein ist ein Zeichen dafür, dass man aus den Fugen geraten ist. Haben Sie schon einmal versucht, drei Kinder in einem Zimmer unterzubringen? NEIN? Du verpasst wirklich etwas.
4. Die Leute: Der schnellste Weg, den inneren Wahnsinn einer Person zu entlarven, besteht darin, ihr Kind zu kritisieren. Selbst wenn die Kritik richtig ist, selbst wenn die Kritik in Form eines Richters oder eines bezahlten Beamten erfolgt, können manche Menschen einfach nicht mit der Wahrheit umgehen. Ich habe aus erster Hand gesehen, wie erwachsene Männer mit jugendlichen Schiedsrichtern kämpften; Erwachsene geraten am Spielfeldrand in Schlägereien, bei denen ein Eingreifen der Polizei notwendig wird; Sogar eine ganze Gruppe von Eltern belästigt einen zehnjährigen Torwart bis zu den Tränen. Ich bin stolz darauf, dass das keine Menschen sind, mit denen ich in Verbindung stehe, aber sie sind da draußen. Diese Eltern werden als das Einhorn der Sporteltern bezeichnet, ein mythisches Tier, das nur in gelegentlichen viralen Videos vorkommt, aber weitaus häufiger anzutreffen ist. Sporteltern zu sein bedeutet, dass man Kool-Aid trinkt, aber diese Leute sind diejenigen, die es mit Gift aufpeppen.
5. Die Verletzungen: Kinder verletzen sich, wenn sie nur im Haus sitzen. Scheiße, mein 4-Jähriger hat sich beim Essen von Himbeeren (knifflige Frucht) verletzt. Wenn Sie sie viele Stunden lang wiederholten Bewegungen und Kontakten aussetzen, werden sie Verletzungen erleiden. Unsere Kinder immer wieder in Gefahr zu bringen, beweist nur, dass wir unausgegoren sind. Warum? Warum sollten wir unsere Kinder immer wieder strukturierten Gefahren aussetzen?
Weil sie es lieben. Sie lieben es wirklich von ganzem Herzen. Und ihre Liebe zum Spiel ist der Auslöser unseres Wahnsinns. Es beginnt mit süßen kleinen Stollenschuhen oder einem neuen Trikot mit glitzernden Akzenten oder einem Trainer, der Tommy für „ein Naturtalent“ hält, und in diesem Moment werden wir zu Tom Cruise, der auf Oprahs Couch hüpft. Wir sind in: Geist, Körper, Geldbeutel, Zeit. Es ist ein verdammt abgeschlossener Deal. Und man sieht es erst, wenn man mit einem vier Wochen alten Baby in der glühend heißen Sonne sitzt, sich ein Turnier ansieht und denkt: „Kein vernünftiger Mensch würde das tun.“ Und du hast recht. Sportmütter sind verrückte Bananen.
Gib mir die Kool-Aid.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. April 2015 veröffentlicht