5 Tipps, wie Sie Ihre Kinder zum Schlafen bringen, damit Sie es auch können

Ich bin kein Kinderarzt, Kinderpsychologe oder Vorschullehrer, das heißt, ich bin kein Experte. Ich bin eine Mutter, die in drei Jahren, als ich fast 40 war, vier Kinder bekam. Und was ich damit sagen will ist, ich weiß nicht viel, aber ich weiß, dass ich eine ganze Menge mehr weiß, wenn ich jede Nacht sieben Stunden am Stück schlafe. Außerdem ist es weniger wahrscheinlich, dass ich „vergesse“, dass jemand 15 Minuten lang in einer Auszeit gedünstet hat, wenn ich genug Schlaf bekomme. Ich sage es nur.

In meinem Haus sind dies die fünf besten Methoden, mit denen ich meine Kinder jeden Morgen zum Einschlafen bringe, und keine davon beinhaltet Benadryl oder Fernsehen.

1. Sei nicht nett

Wenn es 5 Uhr morgens ist und du dich nicht nett fühlst, dann ist es eine Lüge, nett zu sein. Habe ich recht? Verdammt klar, ich habe recht. Und ein guter Elternteil sollte nicht vorbildlich lügen.

Um 5 Uhr morgens fühlst du dich wie heißer Müll. Erinnern Sie sich an das Glas Wein (oder zwei), das Sie gestern Abend beim Abendessen getrunken haben? Erinnern Sie sich noch an den plötzlichen Energieschub, als Sie Ryan Reynolds oder Ryan Gosling oder wen auch immer in irgendeiner Liebeskomödie sahen und um Mitternacht fünf Ladungen Wäsche zusammenlegten?

Gehen Sie in den Raum, in dem die lauten Hooligans „Let It Go“ spielen, und zischen Sie: „Shh! Mama schläft.“ Öffne deine Augen nicht einmal ganz. Kanalisieren Sie Ihren inneren Voldemort. Lassen Sie Ihren Mundschutz auf. Zeigen Sie ihnen, wie sehr sie Sie erst um 7 Uhr morgens sehen wollen.

2. Bestechung (oder zumindest die Illusion von Bestechung)

Vielleicht möchten Sie eine Ausrede für Eis (als ob wir eine Ausrede bräuchten!). Wenn Sie ein Verlangen verspüren und dieser Morgen zufällig ein Morgen ist, an dem Sie ausschlafen können, dann belohnen Sie, belohnen Sie, belohnen Sie.

Sie selbst. Belohnen Sie sich mit einem Eis und kaufen Sie dann auch jeweils Babybecher und sagen Sie: „Danke, dass Sie mich heute Morgen ausschlafen lassen.“ Es ist wichtig, dass sie das Wunder des ersten Schlucks Eis mit dem Ausschlafen verbinden.

3. Seien Sie wie eine Vorschule, aber die Art von Vorschule, in die Sie Ihre Kinder eigentlich nicht schicken würden, denn ehrlich gesagt gibt es keinen Lehrer

Sagen Sie ihnen vor dem Schlafengehen, dass Sie ihnen einige besondere Dinge für das „freie“ Spielen am frühen Morgen hinterlassen haben. Es wird wie ein Weihnachtsmorgen sein! Oder Chanukka, Kwanz-ukkah-Ramadan. Wie auch immer, sie werden so oder so begeistert sein.

Sobald Sie gesehen haben, wie Ryan Gosling/Reynolds um Mitternacht jemanden küsst, gehen Sie nach unten und legen Sie ein paar Spielsachen bereit. Graben Sie tief in den hinteren Teil des Schranks, holen Sie sich den kleinen hölzernen König und die kleine Königin und schleppen Sie dann das Schloss heraus. Fügen Sie einige Star Wars-Figuren und einen Muldenkipper hinzu. Wen interessiert das? Das werden sie nicht. (Wenn eines dieser Dinge Geräusche macht, entfernen Sie die Batterien.)

Gönnen Sie sich ein Lob dafür, Ihren Kindern die Möglichkeit zu geben, ihrer Fantasie freien Lauf zu lassen.

4. Bootcamp

Sie haben davon gehört. Ein Drill-Sergeant schreit die Untergebenen an, Liegestütze zu machen, lässt sie Holzwände hochklettern und lässt sie mit Munition über ihren Köpfen durch die Brandung jagen. Aber Sie sind der Drill-Sergeant und die Übungen bestehen aus Radfahren, dem falschen Weg die Rutsche hochklettern, Little League, dem Bau riesiger Sandburgen oder dem Gehen durch 60 cm hohen Schnee, wenn Sie nur 90 cm groß sind.

Machen Sie dies jeden Tag.

Kein Kind möchte seine Schlafzeit verkürzen, wenn es gestern 4.000 Kalorien verbrannt hat. Das ist eine Tatsache. Und eines Tages, wenn sie bei den Olympischen Spielen dabei sind, werden sie es Ihnen danken. (Okay, wahrscheinlich nicht die Sache mit den Olympischen Spielen. Aber wenn Sie sich bei diesem Gedanken besser fühlen, seien Sie bitte mein Gast.)

5. Jemanden heiraten, der weniger hartnäckig vom Schlafen abhängig ist.

Wählen Sie einen Partner, der das alte Sprichwort vertritt: „Früh ins Bett gehen, früh aufstehen, bla, bla, bla.“

Und nein, das hat bei mir nicht geklappt. Ich finde, dass Frühaufsteher nervig sind. Ich meine, deine Kinder wecken dich wofür? Fünf, zehn Jahre, max. Aber theoretisch sind Sie ein Leben lang mit Chatty Early Morning Chipper Pants verheiratet. Du wirst sicher ausschlafen – vielleicht sogar im Bett frühstücken. Aber man muss für die Ewigkeit neben diesem Menschen schlafen, der gerne früh aufsteht. Für mich klingt das wie die Hölle auf Erden.

Also klar, es ist eine Option – nur nicht meine Lieblingsoption.

Und am Ende wird es immer noch Morgen geben, an denen man früh aufstehen kann: lange Autofahrten zu Grammy’s, der echte Weihnachts-Kwanz-Ukah-Ramadan für die nächsten 16 Jahre (bis sie ihrem Freund nach Spanien folgen, um mit den Bullen zu laufen), und seufz, Sie werden früh aufstehen, um den ersten Kindergartentag Ihres jüngsten Kindes zu erleben. Denn sie ist deine letzte und dies wird dein letzter erster Tag im Kindergarten sein.

Ja, ich verstehe, Jim Croce. Morgen wollen sie sich die Autoschlüssel ausleihen. Ich denke die ganze Zeit darüber nach, wie vergänglich diese glücklichen Tage sind und wie diese Momente viel zu schnell vergehen können. Gelegentlich möchte ich auch Zeit in eine Flasche stecken. Es ist ein bisschen schwer vorstellbar, dass wir uns nicht jede Minute mit ihren süßen, mit Fußbetten bekleideten Körpern verschlingen wollen, bevor sie anfangen, schlecht zu riechen, Gesichtsbehaarung wachsen lässt und bis zum Mittag um Schlaf betteln.

Es reicht aus, um ein Mädchen dazu zu bringen, mit dem Scrapbooking anzufangen.

Aber ich möchte Sie ein wenig daran erinnern, dass diese sepiafarbenen Erinnerungen an ihre Kindheit noch viel schöner anzusehen sind, wenn keiner dieser Fototermine vor 7 Uhr morgens beginnt (höchstens 8 Uhr morgens am Wochenende).

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. März 2016 veröffentlicht