5 nicht hysterische Tipps zum Überleben Ihrer ersten Mammographie

Bevor ich meine erste Mammographie hatte, zogen mich ältere und weisere Frauen beiseite, um mich vor der bevorstehenden Beleidigung von Körper und Seele zu warnen.

„Als würde man mir die Brust reinschlagen.“ die Tür eines Kühlschranks“, sagte einer.

„Das Schmerzhafteste, was ich je seit der Geburt erlebt habe“, warnte ein anderer.

„Völlig peinlich“, sagte ein anderer. „Sie halten deinen Busen buchstäblich in ihren Händen und manövrieren ihn, als wäre er ein Stück Leber.“

Es genügt zu sagen, dass ich mich auf das Schlimmste vorbereitet habe. Aber wissen Sie was? Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass es keine große Sache ist. Tatsächlich möchte ich für alle unter Ihnen, die sich auf Ihre erste Mammographie vorbereiten und darüber grübeln, die Sache klarstellen und diese praktischen Ratschläge geben:

1) Es würde weh tun, Ihre Brüste in den Kühlschrank zu schlagen. Mammographien verletzen Ihre Brüste nicht so sehr durch einen heftigen Schlag, sondern dadurch, dass sie höflich zerquetscht werden. Machen Sie ein Experiment: Nehmen Sie Ihren nackten Busen und legen Sie ihn auf den Esstisch. Stellen Sie vielleicht zuerst einen Krug mit Eis für etwa eine Stunde auf diese Stelle. Nehmen Sie Ihr Oxford English Dictionary aus dem Gefrierschrank. Legen Sie es auf Ihre Brust. Üben Sie etwas Druck aus. Voila, das ist eine Mammographie.

2) Betreff: Der peinliche Teil: Ich habe meine 20er Jahre in Frankreich verbracht, wo alle, auch Omas, am Strand oben ohne gehen. Ich kaufe auch BHs in einem dieser altmodischen Läden in New Yorks Upper West Side, wo die Damen ständig mit deinen Brüsten herumhantieren. Ich habe also keine Bedenken, dass Fremde meine völlig durchschnittlich aussehenden kleinen Brüste sehen oder berühren. Im Ernst, wenn es gesellschaftlich akzeptabel wäre, an wirklich heißen Tagen oben ohne herumzulaufen oder ohne Bademantel an die Tür zu gehen, würde ich es tun. Wenn Sie Probleme mit Ihren Brüsten und unbegrenztem Geld haben, kann ich Ihnen dann einen Sommer in Antibes vorschlagen? Für alle anderen: Besuchen Sie entweder meinen BH-Shop oder melden Sie sich einfach als Aktmodell in einem örtlichen Aktzeichnungskurs an. Sie zahlen! Tun Sie das sogar oft genug, dann können Sie sich vielleicht die Reise nach Antibes leisten.

3) Der Verzicht auf das Tragen von Antitranspirant ist ein Muss. Wenn Sie wie ich sind und jeden Morgen Antitranspirant auftragen, was Sie automatisch tun, legen Sie am Abend zuvor ein Gummiband um Ihr Antitranspirant, um Sie daran zu erinnern, es nicht aufzutragen. Es mag ein paar Minuten dauern, bis Sie das Gummiband anstarren, um sich daran zu erinnern, warum um alles in der Welt Sie es dort hingelegt haben – schließlich sind Sie über 40 –, aber es wird auf jeden Fall eine abschreckende Wirkung haben. Wenn Sie es vergessen und es aufsetzen, wird Ihre Krankenschwester nicht nur richtig sauer auf Sie und/oder zwingt Sie dazu, an einem anderen Tag wiederzukommen, ein winziges Flocken Antitranspirant könnte auch zu einem falschen Positivergebnis führen, und glauben Sie mir, das wollen Sie nicht.

4) Der einzig wirklich unangenehme Teil der Mammographie ist meiner Meinung nach das ganze Rippenproblem. Oder vielleicht liegt es nur an mir, ich weiß es nicht, aber ich habe meine Redakteurin gefragt, und sie sagte, es störe sie auch, also sind wir mindestens zu zweit. Sobald Ihr Busen in der Quetschmaschine ist, werden Ihre Rippen gegen das Plastik gedrückt. Auch hier ist es nicht so sehr schmerzhaft, sondern eher unangenehm und unangenehm. Es wäre zum Beispiel total nervig, länger als fünf Minuten mit klatschenden Rippen dastehen zu müssen, aber die durchschnittliche Mammographie dauert kaum länger, also nimm es dir einfach in den Mund und wisse, dass es bald vorbei ist.

5) Sagen wir es so: Würdest du dich lieber fünf Minuten im Jahr ein wenig unwohl und verlegen fühlen oder tot sein? Ich habe mir gestern Abend gerade die hervorragende Kurt-Cobain-Dokumentation auf HBO angeschaut, also ich Ich weiß, was seine Antwort wäre, aber ich gehe davon aus, dass die meisten von Ihnen nicht allzu schnell berühmt sind, Gitarre spielende Heroinsüchtige mit einer Kindheitsgeschichte von ADHS, die von Ihrem Vater beschämt und von Ihrer Mutter rausgeschmissen wurden und derzeit mit einem narzisstischen Leadsänger mit Borderline-Persönlichkeitsstörung verheiratet sind. (Falls das der Fall ist, entschuldige ich mich.) Alle anderen, um Himmels Willen, machen Sie doch mal eine Mammographie.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Juni 2015 veröffentlicht