5 Möglichkeiten, Kinder über sexuellen Missbrauch aufzuklären

Ich erinnere mich nicht an seinen Namen und kann mir sein Gesicht nicht vorstellen. Ich weiß nicht einmal, wie alt er war, nur dass er mich überragte. Ich kann mir seinen schlaksigen Körper und seine gebogenen, schlangenartigen Finger vorstellen.

Meine Mutter nahm mich und meine Schwester zu Besprechungen mit. Es war in den 80ern, sie war frischgebackene alleinerziehende Mutter und versuchte, sich selbst zu finden, also gab es viele Treffen. Ich kann mich nicht erinnern, ob das Weight Watchers, ein Buchclub oder eine Art spirituelles Erwachen/Selbsthilfeprogramm war.

Die Erwachsenen machten ihr Ding im Wohnzimmer, während die Kinder im angrenzenden Wohnzimmer fernsahen – viele Kinder spielten, kämpften und drängten sich aufeinander, während der Fernseher dröhnte.

Er würde mich kitzeln. Ich muss etwa 9 oder 10 Jahre alt gewesen sein – kein kleines Kind, kein Teenager. Ich war irgendwo dazwischen. Hatten meine Brüste angefangen zu wachsen? Ich war 10, als sie es taten. Es spielt keine Rolle; Er interessierte sich nicht für diesen Teil von mir.

Er kitzelte mich in der Ecke zwischen den abgenutzten grünen Sofas. Er würde meinen Bauch kitzeln. Ich fühlte mich eingeengt. Und dann würden seine Finger zwischen meine Beine gelangen. Und er würde dort kitzeln. Zuerst dachte ich, es sei ein Unfall, aber seine Finger blieben stehen. So war ich noch nie zuvor gekitzelt worden.

Als es das erste Mal passierte, habe ich es unter „Das ist seltsam, aber wahrscheinlich ein Unfall oder so etwas“ abgelegt. Meine Mutter hatte uns Mädchen immer beigebracht, dass unser Körper unser eigener ist und dass uns niemand jemals auf eine Weise berühren sollte, die uns unangenehm ist. Aber ich war ein Kind; Ich wusste nicht genau, was für ein Unbehagen sie meinte.

Als es das zweite Mal passierte, hatte ich diesen Aha-Moment der Erkenntnis: Nein, das ist falsch. Ich wusste, dass die Tatsache, dass er es noch einmal tat, bedeutete, dass es kein Unfall war. Es war Absicht.

Meine Mutter legte großen Wert auf Sicherheit und Selbstschutz – manche würden sagen, überfürsorglich. Sie erzählte uns oft, was in Ordnung war und was nicht, besonders wenn es um unseren Körper ging. In der Gegend hatte es Entführungen gegeben, und wir kannten alle Einzelheiten. Wir wussten, dass wir die Süßigkeiten niemals annehmen sollten, uns von allen fernhalten sollten, die uns misstrauisch beäugten, und ihr zu sagen, wenn irgendetwas Gruseliges oder Grenzüberschreitendes passierte.

Vor allem hat sie uns beigebracht, uns wohl zu fühlen und uns unseres Körpers bewusst zu sein. Wir haben immer alle echten Wörter verwendet („Brüste“ und „Vagina“). Wir wussten, wie Babys gemacht werden. Wir wussten, dass sexuelle Gefühle normal waren. Wenn wir unsere eigene Vagina berührten, wurde uns nie gesagt, dass wir damit aufhören sollten, sondern dass wir es privat tun sollten. Uns wurde gesagt, dass es dort Nervenenden gäbe, die dafür sorgen würden, dass sich Berührungen „gut anfühlen“, aber dass wir die einzigen waren, die das konnten. Sex zwischen einwilligenden Erwachsenen war normal, aber bis dahin nicht.

Es mag ungewöhnlich klingen, vor allem, weil das fast 30 Jahre her ist, aber das wusste ich schon mit 9 oder 10 Jahren. Und als ich sicher war, dass der Junge bei dem Treffen mich nicht auf diese Weise hätte kitzeln dürfen, wusste ich, dass ich meiner Mutter genau erzählen konnte, was passiert war.

Ich sagte es ihr und sie war wütend – natürlich nicht auf mich, sondern auf mich. Sie ließ mich meine Wut spüren. Sie machte deutlich, wie recht ich hatte, dass das, was er tat, falsch war. Sie war so stolz auf mich, dass ich es ihr erzählt habe.

Wissen Sie, was passiert, wenn Traumata im Inneren festgehalten werden? Sie eitern. Sie verfolgen dich für immer. Sie zeigen ihre hässlichen Köpfe, wenn man es am wenigsten erwartet. Sie bringen dein Leben durcheinander.

Ich weiß, dass die Art der Belästigung, die ich erlebt habe, relativ gering war. Im Vergleich zu den Geschichten einiger Leute scheint meine nichts zu sein. Aber es war etwas. Etwas ist passiert. Und diese Geschichten kommen nur allzu oft vor. Obwohl es schwierig ist, völlig verlässliche Informationen zu erhalten, weil zu wenig gemeldet wird, wird geschätzt, dass jedes vierte Mädchen und jeder sechste Junge im Kindesalter Opfer sexuellen Missbrauchs wird.

Diese Dinge passieren, ob wir es zugeben wollen oder nicht, und wenn sie nicht sofort angegangen werden, können sie leicht eskalieren. Ich weiß nicht, was passiert wäre, wenn ich länger in der Nähe meines Täters geblieben wäre und das Kitzelritual fortgesetzt worden wäre.

Ich bin dankbar, dass meine Mutter mich da rausgeholt hat. Ich bin dankbar, dass wir nie zurückgekehrt sind. Ich bin dankbar, dass sie streng zu den Eltern des jungen Mannes gesprochen und deutlich gemacht hat, dass er mit mir eine Grenze überschritten hat. Und ich bin dankbar, dass mir so etwas nie wieder passiert ist.

Jetzt bin ich Mutter. Ich habe zwei Söhne. Und ich gebe ihnen alle die gleichen Informationen wie meine eigene Mutter. Ich möchte, dass meine Söhne wissen, wie ihr Körper funktioniert, über Sex und über Grenzen. Diese Dinge sind seit ihrer Kindheit im Gespräch. Ich beschönige nichts. Ich möchte, dass sie ihrem Instinkt vertrauen, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt, und dass sie wissen, dass sie sich mit allen Einzelheiten an mich wenden können.

Wenn wir möchten, dass unsere Kinder uns sagen, wenn ihnen etwas Verdächtiges passiert, müssen wir sie darauf vorbereiten. Wir brauchen sie, um die Sprache, das Selbstbewusstsein und das Selbstvertrauen zu haben. Beschönigen Sie nicht die Details darüber, was möglich ist und was passieren könnte. Nichts davon sollte tabu sein, darüber zu diskutieren. Wenn sich Sex wie etwas anfühlt, das geheim gehalten werden muss, wird er geheim gehalten, insbesondere wenn er die Grenze zum Missbrauch überschreitet.

Hier sind einige Tipps, wie Sie Ihre Kinder vorbereiten können, basierend auf meinen eigenen Erfahrungen und meinen Recherchen zu diesem Thema. (Hier ist ein Link zu weiteren Tipps und Informationen von der National Sex Offender Public Website.)

1. Sagen Sie Ihren Kindern die Wahrheit über Sex.

Warten Sie nicht auf ein großes Gespräch. Es ist wahr, dass es für kleine Kinder schwierig ist, vollständig zu begreifen, was Sex ist, aber meine Kinder begannen bereits im Alter von drei Jahren, eine Vorstellung davon zu bekommen. Wir haben uns Bilder von Babys angesehen, die im Mutterleib heranwachsen. Wir haben über Spermien und Eizellen gesprochen. Sie verstanden, dass Mama und Papa eine physische Verbindung herstellen mussten, um dies zu erreichen (wir nannten es zunächst „Umarmung“ und gingen dann detaillierter darauf ein).

Sex war nie ein Geheimnis. Es war etwas, was zwei engagierte, liebevolle Erwachsene gemeinsam taten, nichts Seltsames oder Jenseitiges daran – nichts, worüber man nicht ohne Peinlichkeit sprechen konnte. Wenn Ihre Kinder älter werden, ist es wichtig, die Bilder von Sex, die in den Medien zu sehen sind, und deren Vergleich mit der Realität zu besprechen.

2. Erzählen Sie Ihren Kindern, wie ihr Körper funktioniert.

Wie meine Mutter vermeiden wir die Verwendung von Euphemismen für unsere Fortpflanzungsorgane. Wenn Sie möchten, ist das in Ordnung, aber was auch immer Sie tun, Sie müssen offen über Körperteile sprechen. Sie benötigen eine angemessene und technisch korrekte Sprache. Ihre Kinder müssen wissen, wie ihr Intimbereich funktioniert und welche Funktionen er hat. Auf diese Weise wissen sie, ob ihnen etwas Ungewöhnliches angetan wird.

Sie müssen auch wissen, dass bestimmte Körperteile bei Berührung angenehme Gefühle auslösen. Sie müssen wissen, wann und wie es für sie angemessen ist, sich selbst zu stimulieren, und dürfen sich nicht dafür schämen.

3. Machen Sie deutlich, welche Körperteile privat sind und was eine Verletzung dieser Privatsphäre darstellen würde.

Das ist vielleicht der unangenehmste Teil, aber der notwendigste. So sehr wir es auch hassen, daran zu denken, dass unseren Kindern etwas passieren könnte, so wichtig ist es doch, dass sie auf diese Eventualität vorbereitet sind, falls sie eintreten sollte. Sie müssen also wissen, dass es nur eine sehr kurze Liste von Menschen gibt, die ihre Geschlechtsteile berühren können, und zwar in ganz bestimmten Situationen.

Daher wäre es angebracht, dass Ihr Kind von einem Arzt untersucht wird (in einer Arztpraxis, in Ihrer Nähe). Und ein Elternteil, der die Intimbereiche reinigt, wäre angebracht. Aber jeder andere, der aus irgendeinem Grund untersucht, schaut oder berührt, ist nicht angemessen. Ihr Kind muss das wissen und es Ihnen sofort mitteilen, wenn es passiert.

4. Bringen Sie Ihrem Kind allgemeine Körpergrenzen bei.

Kinder müssen wissen, dass sie in jeder Situation für ihren eigenen Körper verantwortlich sind. Du willst keine zusätzlichen Küsse von Oma? Sag es ihr höflich. Du willst, dass das harte Spiel aufhört? Halten Sie dafür im ganzen Haus ein gutes Codewort bereit, und wenn Sie derjenige sind, der mit Ihren Kindern spielt, hören Sie auf, sobald sie signalisieren, dass sie genug haben. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder auch die Grenzen anderer respektieren.

5. Sprechen Sie mit Ihren Kindern über alles.

Es ist wichtig, ständig einen offenen Dialog über das Leben Ihrer Kinder zu führen. Informieren Sie sich darüber, welche Erwachsenen an den Aktivitäten Ihres Kindes beteiligt sind (insbesondere außerhalb Ihrer Anwesenheit). Gönnen Sie sich eine Tageszeit, in der Sie sich wirklich hinsetzen und mit Ihren Kindern sprechen können.

Ich weiß, dass mein älterer Sohn mir kein Wort über seinen Tag erzählen wird, bis das Licht ausgeht, wenn ich ihn zu Bett bringe. Ich achte darauf, jeden Tag eine besondere Check-in-Zeit für meine Kinder einzuhalten. Es ist wichtig, offen mit Gefühlen im Allgemeinen umzugehen. Wut, Traurigkeit, Frustration, Verlegenheit – das sind alles normale Gefühle.

Es ist für Eltern nicht immer einfach, mit Kindern umzugehen, die sich aufgrund einiger dieser Gefühle schlecht benehmen, aber es ist wichtig, dass Sie Ihre Kinder nicht für ihre Gefühle beschämen. Sollte ihnen etwas passieren, das extreme Gefühle hervorruft (wie es bei sexuellem Missbrauch der Fall ist), müssen Ihre Kinder wissen, dass sie ihre Gefühle Ihnen gegenüber ausdrücken können.

Wenn Ihre Kinder mit etwas Verdächtigem zu Ihnen kommen (sogar mit der Ahnung, dass etwas nicht stimmt), glauben Sie ihnen. Untersuchen. Und wenn Sie den Verdacht haben, dass sexueller Missbrauch stattgefunden hat, rufen Sie die Behörden an (hier finden Sie einige Informationen zur Vorgehensweise).

Haben Sie keine Angst, Ihren Kindern Ihre Wut über das Geschehene zu zeigen – machen Sie deutlich, dass sie Recht hatten, sich zu melden. Geben Sie Ihren Kindern den Raum, ihre Gefühle auszudrücken, alle, auf jede Art und Weise, die ihnen möglich ist. Lassen Sie sich bei Bedarf von Ihren Kindern beraten.

Und bei Gott, geloben Sie, Ihre Kinder sofort aus der Situation zu befreien. Verschwinde da. Kehre nicht zurück. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder wissen, dass sie ihrem Raubtier nie wieder gegenübertreten müssen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Dezember 2017 veröffentlicht